На протяжении нескольких лет, мне присылали разные истории и анекдоты, вот после обобщения всего присланного выкладываю на обозрение. Читайте и по мере возможности наслаждайтесь:

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:

- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50?

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и

затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви,

маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические

хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерено.

Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер,

потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.

Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

После заявления Путина, что доллар останется резервной валютой надолго,

толпы россиян бросились к обменным пунктам продавать доллары.

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

В магазин "всё по 100 рублей" завезли доллары…

Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один.

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

Муж - жене:

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Вовочка приходит домой из школы:

- Мама, нам сегодня делали прививки!

- Против чего?

- Против нашей воли!..

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?

- Знаю, дуб.

- Понял, расти дальше.

Как отделаться от парня одной фразой

1. Он: Мы раньше не встречались?

Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?

Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?

Она: Да и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?

Она: Не уверена, что мы влезем вдвоём в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?

Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!

Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?

Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?

Она: Вход воспрещён.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?

Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я…

Она: Правда? Чтоб снимать тёлок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!

Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козёл и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.

Она: К сожалению, я не принимаю дешёвых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.

Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света…

Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?

Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Менеджер по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

Мы быстрее америкософф!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин:

Неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!

В суде:

- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?

- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм.

Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.

Весы показывают полтора кило.

Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- ....весы подойдут?

- Ну и козел же ты, Серёжа..

xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!

xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула.

Один мужик, естественно отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:

-White woman? (Белую женщину?)

-No!

-Black woman? (Черную женщину?)

-No!

-Boy?? (Мальчика??)

-No!

-Animal??? (Животное???)

-No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)

-Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,

когда там ещё оставалось полтарелки,

то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:

-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!

Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:

-Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили

- типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.

Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере,

только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю

стенку микроволновки...

Сидит болонка в ветеринарной клиники и причитает огромному догу:

«Ой, меня сейчас усыпят, ой усыпят! Я ж на ковер нагадила, меня хозяйка усыпить хочет!»

Дог ей говорит: «Да ладно тебе, может просто прививку сделают и всё, не волнуйся!»

Но болонка не унималась, а потом спрашивает дога: «А тебя за что сюда притащили?»

Дог: «Да, хозяйка полы наклонилась помыть, а я сзади пристроился и её….»

Болонка: «Ой, точно тебя усыпят!!!»

Дог: «Да, нет, мне просто когти подпилят и всё…»

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.

Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться...»

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон...

Имена ураганам давать так же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.

Настало время, когда пацаны митингами меряются - у кого больше...

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Вещи созданы, чтобы их использовать. Люди созданы, чтобы их любить. А мы опять всё перепутали: вещи любим, а людей - используем.