Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо хуже».

Любовник возмущается:

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Люся, а у тебя есть парень?

- Нет.

- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..

- Умер от счастья...

Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- Дорогая, я сына из школы привёл.

- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Конфликт отцов и детей.

- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!

- Папа, но это мое добро!

Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же.

Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Молодожены приехали в Париж. Супруг спрашивает:

- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?

- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:

- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

- Ребе, что такое счастье?

- Счастье - это иметь красивую жену.

А что такое несчастье?

- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...

Пусть мама услышит,

Пусть мама придет,

Пусть мама меня непременно найдет.

Ведь так не должно быть на свете,

Снаружи замок в туалете...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...

Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого

пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

- Зачем в России два президента?

- Россия большая. Одному трахать трудно.

Рецепт похудения.- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный

день, воскресение - кремация.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

-...

- Маша, руки у меня заняты!

-...

- Маша, не могу, ссу я...

-...

- Маша, член у меня в руках!!!

-...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он: А с тебя минет по утрам!

Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! ! !

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! !"

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.

- Кто тут насвинячил на моём столе?

- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Именинник, наутро:

- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...

Друзья, хором:

- Мы вызывали троих!!!

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..

- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

- Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?

- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?

Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...

- И какие призы?

- Троих победителей выгнали с работы.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Женщина приходит в магазин хозтоваров.

- Хочу купить кастрюлю и сковородку.

- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.

- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.

- Как это могло получиться?

- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.

В кафе.

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.

- Почему? Вчера же смогли!

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.

Главный прислушивается.

- А что они там делают?!

- Они там в преферанс играют.

- ???!

- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё по фиг.

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Малыш спрашивает отца:

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких. Если брошу курить - получу геморрой.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.

Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно снизу вверх. Догиня и говорит:

- Ну что, Ромэо, допрыгался?

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!

- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?

- Нет. Я хочу тебе што-то набить!!

Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали. Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали. А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали. Что следующее?

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.

Первое занятие, и ничего не получается.

Инструктор тогда мужу говорит:

- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.

Муж пробует и делает неплохой удар.

Инструктор - жене:

- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.

Жена выполняет.

Инструктор:

- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа..

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

- Сёма, как прошли шашлыки?

- Нормально.

- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?

- Больше не пью.

- Я не ищу в жизни лёгких путей!

- Лечишь зубы у проктолога?..

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...

- А без меня и не надо...

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом! При нем я не то, что не болел - кашлянуть боялся!

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги."

Пошел у жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно трахнут".

В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.

Учительница:

- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.

- 23.

- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!

- Сразу видно, от женщины!

- Ну как будем делить - по-божески или по-братски?

- А давай поровну...

- Ты что такой грустный?

- Да вот - сын у меня родился...

- А как назвали?

- Людовик...

- А почему Людовик?!

- Да потому что четырнадцатый…!!!

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать – все меньше.

Предложение от оператора сотовой связи:

Огромными буквами:

Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.

Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.

Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.

- Может, вся помоешься?

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

Разговор бабок у подъезда:

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.

- А в печке проснуться ты не боишься?

Самая неподкупная очередь - в туалет...

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Не верю, неужели ни разу!

- Ну, не везло мне как-то...

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего...

- Ой, у меня так много работы!

- Так пойди, поработай, может уменьшится.

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.

- Вы что - в Индию ездили?!!

Друзья рассказали. Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....

Через некоторое время:

- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!

Дала....

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

Нач. участка ругается с прорабом:

- А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

Парень - девушке:

- Женская логика - это отрицание мужской.

Девушка:

- Нет!

Разговор за компом:

- Сколько сейчас времени?

- Где?

- Справа внизу.

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"

Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

- ... Хм-м... нарушаю...

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!

- Ромашка, что ли?

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!

Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

Звонок в офис:

- Вам генеральный директор на работу не нужен?

- Нет.

- А почему тогда на сайте такое объявление?

- Потому что вебмастера уже уволили...

Как спасти отечественный автопром?

Разрешать установку мигалок, только на авто, сделанных в России.

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе! Не пропустите премьеру!

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

- Откройте, милиция!

- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?

- Что?

- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.

Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:

"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток: Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Бердичево!

- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

- У вас есть кабельное телевидение?

- Да.

- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!

- Торрентс.ру.

- Извините...

- Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?

- Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.

- Почему?! Преподы звери?

- Да нет... Там ученики - дебилы...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"

Полиция России. - "Бездельничать и грабить".

Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:

"Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что социальные сети "Одноклассники" и "Вконтакте", как известно, созданы российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "Вконтакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.

Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.

Американцы - народ особенный!

И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у них немного - но зато бедных очень много...

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

х: Боже

y: Шо?)

x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..

x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

Компания-дистрибьютор презервативов заказала исследование двум независимым компаниям, чтобы определить, презервативы какого размера нужно преимущественно поставлять в данный регион. В срок приходят результаты компании А: средняя длина полового члена жителя данного региона 20 см. Компания Б задерживает сдачу отчета на пару недель и присылает данные: средняя длина полового члена жителя данного региона 12 см Клиент вызывает представителя компании Б "на ковер" и спрашивает, почему это они и с отчетом опоздали, да еще результаты так отличаются от результатов уважаемой компании А?! Компания Б: просто они опрашивали, а мы - измеряли!

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:

- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Турист в Израиле спрашивает:

- Покажите мне то место , где евреи плачут.

Его отвели в управление подоходного налога.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

— Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

- Как твоя радость?

- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...

- С ночёвкой?!

- Нет, блин, на выходные!

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

- Ты чего такой печальный?

- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

-Как называют людей, которые не едят мясо?

-Пенсионеры.

-Когда в споре рождается истина?

-Когда в спор вступает начальник.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими...мечтами. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером, Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого поколения, добавил: «I’ll be back with my family».

- После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского, а Медведев – кремний и силикон.

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?

Мужик психанул на работе:

- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Сообщение на форуме mаmа.ru:

- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

Жена:

- водку, сок, мясо - пожарить?

Муж:

- а водку-то зачем?

Жена:

- совсем мозги пропил. Спрашиваю:

- вот кусок мяса - пожарить?

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

- Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла

Мама, улыбаясь:

- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! .

- Так я и засмеялся!!!

Дочь учится на повара.

Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют...

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.

БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься дочка? Зря!

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне...

Разговор с отцом невесты:

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...

- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:

- Я буду просить, чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи, как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа!

За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:

- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

Любовница звонит своему женатому хахалю:

- Масик, ты сейчас можешь говорить?

Любовник (шепотом):

- Мась, извини, я сейчас женат..

- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

Современный урок литературы в школе. Учительница:

- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

- Дорогой, у тебя есть мечта?

- Была...

- А теперь?

- А теперь у меня есть ты!

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

 

Объявление: Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы  говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". 
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Американский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы ливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер  5.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".  На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бьёте по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?Добро пожаловать в Ашан!

- Маша, ты хорошо готовишь?

- Да, а что?

- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж(возбуждаясь):

- ХОЧУ!

- Ну тогда спи.

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?

- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.

- А почему?

- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.

В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.

- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

- Пятьдесят лет вместе! Каково это?

- Это как пять минут ... - отвечает старик.

- Как пять минут! - восторгается стюардесса.

Старик со вздохом добавляет:

- ... под водой без акваланга ...

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

Хозяйке на заметку.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим …!

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,
у меня — СЕКС!!!

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? …

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдёт!!!»…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…

Смс девушке:- Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи. Ответ:- Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачки! Звонок:- С каким ещё ПАШЕЙ!!! Я ЩАС ПРИЕДУ…

— Поехали ко мне? — Не а. — Не бойся. Я не такой… — Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…

Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…».

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…, а мы вас хотеть!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?