Как заинтересовать женщину футболом

 В начале чемпионата:

- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь? Ты же такой Уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?

- У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостиной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь? Зачем тебе новая машина?

- Котик, ну у меня же всего шесть! А нужно семь, чтоб каждый день в неделю – на разных.

- Так. Делаем просто:

Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешёвую с другой. Чтобы интерес был. Всё вперёд. Жди месяц.

¼ финала. Германия – Аргентина.

- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.

- Ну хорошо, а в противовес… хм… даже не знаю что… На чём в Аргентине – то ездят? Ха! Корову купим, ездовую.

Через 1,5 часа:

- Уррра! Мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!!

¼ финала. Италия – Украина.

- Если выигрывает Украина, покупаем тебе запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5….

- А если победит Италия – хочу ещё одну Феррари. Маранелло. У меня такой ещё не было.

Через 1,5 часа:

- Хм… Что же делать? Мерседес или Феррари?

¼ финала. Англия – Португалия.

- Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет – ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем – известный футболист.

- Против Роллс-ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.

Через 1,5 часа:

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!!!!!!!!!!

¼ финала. Бразилия – Франция.

- Милый, а можно мне французскую команду формулы 1 купить? Ну рено? Всю целиком?

- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить – просто ничего не будет.

Через 1,5 часа:

- АААААААААААААА!!!!!!!!! Францию – в чемпионы??????????

½ финала. Португалия – Франция.

- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!

Через 1,5 часа:

- ДА!!! ДА!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!

½ финала. Германия – Италия.

- Мерседес или Феррари?

- Нет, милая, если оставляешь одну дорогую машину, другую придётся заменить – договорились же.

- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков – то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния…

- В противовес тебе – Фиат. Пунто. Вот смеху то будет…

Через 1,5 часа:

- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!! Какой кошмар…

ФИНАЛ. Франция – Италия.

- У меня сегодня инфаркт будет. Где валерьянка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного.

- А водки мне.

- Ну как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы 1 в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще)? Дайте мне сил всё это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!

После окончания матча:

- СВОЛОЧИ!!!

Обновлено (07.08.2013 21:56)

 

Комментарии  

 
+2 #1 Palyich3101 22.01.2012 10:34
Звонок шефа!
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько обалдевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", что уже...
Цитировать
 

Свежее

Популярное


Loading...

Просмотры материалов : 6496111
Сейчас 180 гостей онлайн