В магазине:

- мужчина, вы рубль не посмотрите?

- ну давайте, показывайте;

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы;

В гостях у сказки:

- ты меня, Баба Яга, прежде, чем расспрашивать, накорми, напои, в баньке помой, а потом и спрашивай…

- вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну;

Реклама: «Купившему два ядерных чемоданчика – красная кнопка в подарок»;

Утро. Пивной ларёк, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:

- кружку пива, побыстрее – у меня всё горит!

- мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит.

- я не могу ждать – я пожарный;

Гаишник отчитывает водителя:

- ну как же так? Перестроились через ряд, через двойную сплошную, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю – «Мерседес», но вы! Вы, водитель трамвая…;

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих;

Психиатр – пациенту мужчине:

- а это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или оно развилось нормально – в связи с женитьбой и отцовством?

Вокруг только и твердят: «Саммит…», «Большая 8…». А между тем, согласно опросам, большинство россиян до сих пор уверены, что «Большая 8» - это автомобиль «ВАЗ 2108 - фургон»;

Он увидел её и воскликнул:

- вот это да!

Она ответила ему:

- вот ЭТО – нет;

Жена – мужу:

- почему ты вчера пришёл домой в 5 часов утра?

- а куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?

- о мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом…

- мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться – плати! Нет денег – уходи!!!

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон;

Встречаются два приятеля:

- у тебя секс последний раз когда был?

- у меня последний раз не было…

Дочь подходит к отцу:

- папа, мне нужна твоя помощь…

- ага! Дай-ка угадаю… Он сказал, что любит тебя, потом лишил девственности и бросил?!

- Ммм…, нет… я ещё только в третьем классе.

- а что тогда?

- помоги сделать математику;

В психушке разговаривают двое:

- ну как тебе мой новый роман?

- нормально, только действующих лиц много…

Медсестра:

- эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу;

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:

- а сейчас – белый ужин: дамы угощают кавалеров…