Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам;

Только в России безбедная старость означает, что ты пока ещё где-то подрабатываешь;

Надо есть столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом;

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идёт. И я остро осознал, чего же нам не хватало в далёкой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку;

Блин, где она романтика? Говорю мужу:

- сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия – Франция…

Встрепенулся:

- полуфинал, что ли?

Бывший жонглёр едва не довёл до инфаркта собутыльников;

Объявление: «Ищу вторую половнику, любящую живность. Приду со своими тараканами»;

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чудак зашёл по пути в сортир, и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»;

Когда мой шеф спросил меня: «Ты что, считаешь меня идиотом?» - чуть было не ответил по привычке: «У вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!»;

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нано технологии»;

- дорогая, давай займёмся любовью.

- нет.

- хорошо, тогда давай займёмся ненавистью;

Раньше я думал, что учить уроки, это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком;

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз н а24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Неверным мужьям нужно алиби для жены, верным – для друзей;

Спал сегодня плохо, зато мало;

- официант! Фуа-гра, трюфелей и шардоне 1947 года!

- нету.

- тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером;

Самое сексуальное в мужчине – это его руки Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари…