Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с бомжами;

Встать в 07:00 утра, чтобы пойти в школу – мученья, боль, слёзы. Встать в 05:00 утра для поездки заграницу – да не вопрос!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском саду была игра «займи стульчик»;

Британскими учёными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложно не спать остальные двадцать часов;

Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал;

Женщины непобедимы… Маленькая девочка кричит на мальчика обиженным голосом: «Отдай, это не твоя конфета. Я твою уже съела!»;

- ты чего грустишь?

- у меня паспорт украли.

- в полицию ходил?

- ходил, не они…

Ложиться спать в 23:00, или в 00:00 – разница небольшая, а вот если вставать в 06:00, или в 06:05 – разница огромная!

- похоже, восстание машин уже началось!

- что, бунтуют?

- ага, на работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! И вроде предъявить-то нечего, всё же отдал;

В аду есть специальная сковородка для тех, кто разговаривает в кино во время фильма и в театре во время спектакля;

- как вам, с такими манерами, дикцией, удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?

- какой блат? Сестра…

- скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?

- элементарно, Ватсон. У вторых сосульки за окном так и остались висеть…

Из дневника женщины на диете: - ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…

- хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить. Или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК;

Самый замечательный день недели – завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться…

- почему такой хмурый?

- вчера на остановке встретил красивую девушку. Она сидела на лавочке. Я подмигнул ей.

- и что она сделала?

- а она встала и уступила мне место!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю колёса!». Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов»;

- улыбайтесь , дамы и господа, ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажите: «Ха-ха-ха».

- ха-ха-ха!

- ну вот, вам уже семьдесят;

Продавец, разглядывая купюру в двести восемьдесят один рубль:

- а вы уверены, что она настоящая?

- да уж не фальшивее ваших пельменей;

- почему весна задерживается?

- ты видел, какие пробки? Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

Весна – как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и красит ногти;

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд;

- кем вы себя видите через пять лет?

- извините, я только что ослеп от блестящих перспектив;

Гадалка советует клиенту:

- не ходите туда, там вас ждут неприятности.

- ну как же туда не ходить? Ведь они же ждут;

В природе есть три вида существ, не замерзающие при температуре в минус двадцать пять градусов: пингвины, белые медведи и девчонки в мини-юбках и без шапок;

- нет, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия.

- клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты его тут видишь?

- в гробу! В гробу замкнутое простарнство;

- ты чего весь в синяках?

- да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки.

- да выкинь ты его!

- ага, больше не хочу.