Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- не иди туда. Ну, не иди туда.

Жена спрашивает:

- что, фильм ужасов смотришь?

- почти. Нашу свадьбу;

- почему грустишь?

- супруга с тещей уезжают на три недели на дачу.

- и что же тут грустного?

- если я не буду грустить, они останутся здесь;

- вам взвесить?

- можно.

- ровно четыре.

- и заверните, пожалуйста.

- перевязать?

- пожалуй.

- что-то вы сами плохо стоите.

- я удержу.

- поздравляю, папочка, с новорождённым!

Встречаются два приятеля:

- как у тебя дела?

- да, всё плохо! Никак не могу квартиру сдать посуточно!

- а в чём проблема?

- да родители всегда дома;

- дорогая, не нервничай – нервные клетки не восстанавливаются.

- дрогой, не умничай, зубы тоже;

В мебельном магазине:

- ой, милый, смотри, стульчики для карликов.

- да, к детям ты ещё совершенно не готова;

Жена говорит мужу:

- у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- ну и какие же?

- я от тебя ухожу.

- а плохая?

- дорогая, ты меня любишь?

- конечно, дорогой!

- а измену простишь?

- конечно, милый, я мёртвому всё прощу;

Утром мать спрашивает поздно вернувшуюся дочь:

- что ночью упало с таким грохотом?

- моя одежда.

- а почему так громко?

- я не успела из неё вылезти;

- чем твой муж занимается?

- пивом.

- он его производит или поставляет?

- покупает и пьёт;

- ты чего такая расстроенная?

- подарила мужу на двадцать третье февраля набор рыболовных блесен.

- ну, всё правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные уезжает на рыбалку.

- да, только он его повертел в руках и спросил: - что это такое;

Маленький сын спрашивает отца:

- пап, а как я появился на свет?

- тебя аист принёс.

- а ты?

- и меня аист принёс.

- и маму?

- конечно.

- и бабушку?

- нет, твою бабушку принёс чёрт;

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

- кто в доме хозяин?

Голос из квартиры:

- кто в доме, тот и хозяин;

- милый, что ты мне подаришь на Восьмое марта?

- а если ничего?

- тогда на Двадцать третье февраля ничего не получишь.

- ну, вот и договорились;

Диалог в семье:

- я не оставлю тебя.

- уходи.

- я тебя не брошу!

- иди, со мной всё будет хорошо.

- я не могу, я останусь с тобой.

- тебе надо на работу, а мне нет, хватит драматизировать;

Девочка приходит из школы домой с фингалом. Отец:

- что случилось?

- да напали, телефон хотели отобрать.

- ты их хоть опознать сможешь?

- а чё я-то? Пускай их родственники и опознают;

- как у тебя с твоей девушкой?

- мы расстались.

- а чего?

- поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня!» я ей: «Оля, да люблю я тебя!».

- а она?

- а она Лена;

У жениха спрашивают:

- при посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- тёща! До сих пор лицо поцарапано;

- дорогая! Какой цветок тебе подарить на 8 Марат?

- ой, ну я даже не знаю…

- тогда даю тебе ещё один год на размышления;

- а что тебе муж на 8 Марта подарил?

- а вон видишь, во дворе «вольво» стоит?!

- да ладно!

- вот… такого же цвета шапочку!

Утро. 8 Марта. Муж – жене:

- дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?

Жена:

- ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной  шеи и для моих розовых ушек.

Муж думает:

- ага! МЫЛО!

Супружеская пара закупается в магазине. Жена говорит продавцу:

- килограмм карбоната, батон сырокопчёной колбасы и двести граммов ливерной колбасы для собачки.

- милая,  - робко говорит муж, - но у нас нет собачки.

- не гавкай!