Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами;
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да Вы рано ушли;
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!;
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...";
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками;
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!;

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба ... Полюбила, соблазнила, съела и забыла;
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»;
Чем пахнет Детство? Мы забыли … Ириской, Смехом, Молоком … Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком;
Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми;
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!;
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»;
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote);
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи;
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!;
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя.";
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура;
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!;
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!;
Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО;
Мозги не видно, но если их не хватает – заметно;
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются;
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...;
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала;
Милый, я правда у тебя единственная? – Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?;
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...;
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час;
Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?