В магазине:

- извините, у нас нет сдачи, Возьмите пять жевательных резинок с Микки-Маусом.

- я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки.

- кто это разбил стекло в вашем окне?

- мой муж. Негодяй!

- как? Он же у вас такой тихий.

- нагнулся, сволочь, как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?

- да, дневник и ремень купили.

50-летняя школьная повариха тётя Зина пошла работать в барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни мешала, у неё всегда получается борщ.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Лужа в форме сердца на ковре наверняка означает, что собака вас очень любит.

- купите своей жене розы!

- у меня нет жены.

- тогда своей невесте!

- у меня нет невесты…

- купите-таки себе на радостях, что у вас такая спокойная жизнь…

Приходит мам за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

- что ж вы спите? У вас дети разбегутся.

- да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.