— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучилась, сил нет!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

- я вам так благодарен, просто не передать словами.

- так передайте деньгами.

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! 
— Да ладно?! 
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Мужик у сексопатолога: 
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... 
- А вы купите стартовый пистолет. 
-??? 
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... 
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: 
- Док, я с женой развелся... 
-??? 
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как стрельну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...