Новости медицины. Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- почему это я вдруг сэр?

- потому, что едете по левой стороне дороги!

В детстве сын врача думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску.

Главврач – санитару:

- зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

- неужели убежал? А Вы ещё говорили: неизлечим…

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: 
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать
- "Был у меня в роте один х*й..." 
А ему говорю
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

- Любимая, сейчас помогал отцу перетащить бревно и вдруг подумал о тебе!
- Солнышко, какое совпадение, а я сейчас поставила пиццу в микроволновку на 2 минуты и тоже подумала о тебе.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? 
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

-  М-м-м, детка, у тебя не растет или уже так гладко бреешь?
-  Петрович, ты ох**л, не трогай мою лысину!

- здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу рублей. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Надеюсь всем все понятно. Спасибо,  семинар окончен.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя индианка?
- Да нет, русская. Ее Томой зовут, только злющая она у меня, как собака.