Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники.

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Спрашиваю у сына: 
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? 
Он отвечает: 
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...)

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: 
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! 
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: 
- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!

Девушки, набивая себе цену, вы рискуете остаться на распродажу!

Иногда трудно сдержать своё слово – особенно если оно матерное.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот, я встал, че дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили...

— Эх, мужики, у меня такая любовница! 
— Это ты к чему сказал? 
— Да так, хотел с вами радостью поделиться. 
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

- почему у вас посуда разбита?

- ругались!

- а почему диван разломан?

- мирились.

- милый, привет, чем занимаешься?

- лежу в постели, засыпаю. А ты?

- а я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты вертишься и не можешь уснуть.

В зоопарке:

- пап, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…

- спокойно, сынок – это ещё только касса.

- дорогой, я шубу хочууу…

- моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

Вы же идеально дополняете друг друга. Он весёлый идиот, а ты серьёзная дура.

Она шла на каблуках такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась, но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски – я понял, это любовь.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:

- девушка, можно я за Вас заплачу?

- ну я не растерялась – достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

- почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!

- больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

- вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?

- а где ты проснулся, дорогой?

Боюсь спать. После того, как поспишь, на работу нужно идти.

- человеческий идиотизм вечен!

- надо сделать вечный двигатель на  идиотизме. Но как?

- просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить».

- почему вы хотите развестись с мужем?

- у нас разные религиозные взгляды.

- а конкретнее?

- он не признаёт меня богиней!

К деду в деревню приехал внук:

- дед, всё мне у вас нравиться, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.

Дед вынул из кармана две конфеты. Одна была в фантике, другая без.

- какую выберешь, внучок?

- в фантике, конечно.

- почему?

- она чище.

- ну вот и с девушками так же.

5 летнюю девочку спросили:

- какая разница между мальчиками, которых принёс аист и теми, которых нашли в капусте?

- одни вырастают орлами, а другие козлами.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «ОНО» - это говно и министерство образования.

- Как часто ты меняешь носки?
- А на что их можно поменять?

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку … Расстроился, говорит: «Дорогую рубашку купила».

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет, нет.». Потом: «А что так мало?».

Моя девушка предупредила, что если я подарю ей ещё хоть один дурацкий подарок, оно подожжёт его. Я подарил ей свечку.

Маньяк опрыскал деньги ядом, и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.