Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!

Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко. 
Он говорит мальчику: 
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. 
Мама поворачивается и отвечает: 
- Спасибо, но наш сын сыт. 
Авторитет: 
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, а берет чего хочет.

Встречаются два ковбоя: 
- У меня самая быстрая рука на диком западе. 
- А я предпочитаю женщин!

Неудачник - это когда вчера девственник,
а сегодня папа.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: 
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? 
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. 
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... 
Он: 
- Ты что орала то так? 
- Так девственница же, больно было... а ты? 
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

На пляже дамочки смотрят на парня. Одна: 
— Как тебе этот мальчик? 
Другая: — Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. 
Первый: 
— Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! 
Второй: 
— Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий: 
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...