- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух!
В Одессе:
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю... А ви таки будто не рады?
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу.
— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.
Софе уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.
Две одесситки разговаривают о свои детях:
— Мой Сема меня по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я пою ему колыбельную.
— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».
- Софочка, рыбка моя!
- Изя, я всегда была твоим котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке?!
- здравствуйте, Циля, чем Ви занимаетесь?
- чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
Приходит Моня из школы домой:
- мама, меня назвали жидовской мордой!
- привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премия, тебя назовут великим русским учёным!
Диалог двух одесситов:
- как Ваши дети, выросли?
- о-о-о… Ещё кормить и кормить!
- Сонечка, ты хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?!
- нет, Моня, ты мне её удобряешь!
- Фима, ты знаешь, я когда выпью, никого не боюсь!
- что и даже жену?
- ну до такой степени я ещё не напивался.
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 20 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- у моего пальто…
- Сарочка, таки мне кажется, что мы друг другу не подходим…
- Сёма, другим мы не подходим ещё больше!
- Моня, скажи, а ты других женщин любил до меня?
- ну что, ты Цилечка! Так, уважал немножко.
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- таки домой…
- а я думал, до любовницы…
- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!
- Изя, ну, конечно, у тебя на всё должно быть своё собственное мнение! И сейчас мама тебе его расскажет!
- Абрамчик, дорого, а как получилось, что ты в меня влюбился?
- вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет…