Сегодня первый раз за год открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

— Это — правда?

— Хуже, это мнение руководства.

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.

— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

«Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 рублей. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь папой!».

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

- Ваш сын нам постоянно лжет.

- Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...

— Папа, а давай купим шалав!

— Купим, сынок, только это лаваш называется.

- Представляешь! У меня родился сын! после Семи девочек у меня родился мальчик, Наследник, о боже, какое счастье!...

- Да? и на кого похож?

- Не знаю, на лицо ещё не смотрели...

В коридоре университета встречаются юрист и филолог. У юриста небольшая стопочка книг, а филолога из-за книг даже не видно. Юрист ужасается: «Это учебники к сессии?!» Филолог: «Издеваешься?! Это СПИСОК литературы к сессии».

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, а слово пох*й пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил:

- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.