Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

На лекции по политологии:

- зайдите в свинарник. Те свинье, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции.

- по типу волос можно определить характер человека. Мягкие волосы – характер мягкий, жёсткие – упрямые как черти.

- а лысые?

- этих, бл…дь, трудно понять. Скользкие они какие-то.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

- вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- я хочу, чтобы ты на мне женился.

- ой, смотри, обратно полетела.

Жена сказала: «Давай остановимся, хлеб купим». Короче, еле багажник закрыл.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя. Я за него перед государством отвечаю. Мне его в ЗАГСе под роспись выдали.

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки через фату.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

- я считаю, ты не права.

- пересчитай…

У нас с мужем завтра день примирения и согласия. Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.

- дорогая, ты куда среди ночи?

- пойду проверю, не горит ли где в доме свет.

- и мне прихвати кусочек.

Если на заборе вместо слова «…» написать «категорический императив», то у читающего возникает когнитивный диссонанс.

- как к тебе относятся твои дети?

- как к Богу.

- это как?

- меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют, порой даже делают вид, что меня не существует, но если им что-то понадобиться – тут же зовут.

Жена:

- ну всё, Вася, иду бить посуду!

Муж с ухмылкой:

- иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную.