Недовольный покупатель с криком:

— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!

— Ну шо вы так орете?!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?

— Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

— Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.

— Что ты имеешь в виду, Абраша?

— Я имею в виду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

— Ребе, а что такое утечка мозгов?

— В твоем случае, Сема, это насморк!

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!

— Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил...

— Рабинович, как вы живете?

— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?

— Да, могу…

— Тогда слушай...

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?

— Разумеется! Чем он хуже других?

— Сема! Ви знаете, шо такое положительные эмоции?

— И шо?

— Это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.

- Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

- я не просто видел. Меня ещё и угораздило на нём жениться.

Жорик на первом свидании:

- ой, Роза Сигизмундовна! А Ви в Интернете себя не такой описывали…

- да, Ви пейте Жорик, пейте…

В Одессе на автозаправке:

- должен Вас предупредить – сегодня бензин подорожал.

- хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.