- Розочка, не надо мине предлагать 100 гр. для храбрости, дайте 400 и я пойду таки на подвиг !!!

- Девушка, а я таки абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или на хрен никому не нужен?

— Яша, где твоя тряпочка?

— Какая?

— В которую ты сейчас молчать должен!

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?

— К счaстью, нет.

— А с чего это «к счастью»?

— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год, и кaждый рaз получaю подaрки!

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

— Фирочка, почему ты так считаешь?

— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:

— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— Фима, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Умирает жена у старого еврея:

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?».

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!

— Розочка, я ж таки глазами.

— Я же слышу, как ты чавкаешь!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

— Шмулик, мы не будем больше встречаться...

— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?».

Совет от тети Сони:

— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы...

— Отчего же, Ривочка?

— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.

— И шо, не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

— Лева, слушай сюда: "Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок».

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!

— И шо?

— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!».

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!