Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.

"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Hу, он и обращается ко всем:

- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

Полезный совет: «Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную его сторону намажете маслом».

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества – художественная резьба перфоратором по бетону.

- Если мы причалили к берегу английской деревушки и видим церковь – грабим сразу её.

- но почему?

- если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:

- Что будете заказывать?

- 5 бутылок водки.

- Извините, это для вас будет слишком много.

- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет.

- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?

- Нет, шампанским этот вкус не перебить!

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:

Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!

Фигypка - чyдо! Личико - мечта!

Втоpой:

- Hy и?

- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- HУ И?

- Я её медленно pраздел, потyшил свет...

- HУ А ПОТОМ???

- Потом я её не нашёл…

- ты мясо ешь?

- нет.

- а рыбу?

- тоже нет.

- вегетарианец?

- бюджетник.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!