Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит, священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики.

- девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

- три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются дети.

Сидят два старика и вспоминают молодость:

- вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.

- даа… Девки нынче не те…

- а когда у тебя последний раз был секс?

- дай календарик

- за какой год?

А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…

ПЯТНИЦА!!!!!! - Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….

Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!»

- пап, а где наш котик?

- в аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает не болит ли у меня голова?

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком

- ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?

- а так и скажи, … «ссущий пустяк».

Яндекс на запрос "х@@ня" выдал 3 млн. результатов, а Гугл — 4 млн. 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает

пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «Аэрофлот». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «Аэрофлот» 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.