На чемпионате мира по тр@ходрому. Коментатор:

- на поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Арестант совершает побег из тюрьмы, где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара. Привязывает мужчину к стулу. Связанную жену бросает на кровать. Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную. В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:

- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотрите на его одежду! Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами. Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи. Делай все, что он скажет. Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен. Очевидно, что этот парень очень опасен. Если он рассердится, то он убьет нас обоих. Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!

Она отвечает:

- Он не целовал меня в шею. Он прошептал мне на ухо, что он гей. И думает, что ты очень мил. Еще он спросил, есть ли у нас вазелин. Я сказал ему, что вазелин в ванной. Будь сильным, сладкий. Я тоже тебя люблю.

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.

— Ну маааам, там скучно…

— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00

— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.

В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Говорю шефу:

— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!

— Хммм. И какие же?

— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Я сейчас на пороге возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нахер, разница в чём топать за творогом по акции?

Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, мыть голову, выпрямлять волосы, а потом психануть и никуда не пойти.