Юмор

Спортивные анекдоты

Приходят семь боксёров в фотосалон и просят фотографа:

- сфотографируй нас.

- хорошо, как вас фотографировать?

- значит, мы, это втроём с кулаками типа наступаем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и в стойке отходят.

Фотограф сделал снимок и спрашивает:

- сколько делать фотографий?

- две.

- хорошо, но зачем вам такие фотографии, тем более две?

- тренер нам сказал – принести две фотографии 3 на 4;

- что главное в боксе?

- шубы!

- что?! Какие ещё шубы?

- щелые пеедние шубы;

Женский хоккей – это здорово. Вот только бы красивое бельё на  хоккеисток вместо этих ужасный трусов;

- расскажите, за что вас удалили с поля?

- ну … судья сказал, что бить нужно только по свистку… вот я и ударил;

Из интервью:

- скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…

 

Народ и партия

Народ и партия едины, раздельны только магазины

 

Студенческие анекдоты 2

На лекции по философии преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:

- сознание обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на пятнадцать  сантиметров. И мы не можем подумать на два килограмма.

- а сообразить на пол-литра – запросто;

Преподаватель на лекции рассказывает:

- в кельтских племенах была традиция брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен.

Голос из аудитории:

- русские тоже верят и берут ипотеку;

В экономическом ВУЗе на экзамене студент спрашивает:

- скажите, а именинникам вы скидку делаете?

- конечно. Могу скинуть пару баллов;

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт второй – тоже не знает. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

- за что?

- как за что? – отвечает профессор. – Если что-то ищет, значит что-то знает;

Настоящий студент – это не тот человек, который задаётся вопросом – какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у товарищей, - что за экзамен он сегодня сдал?

Чем ближе сессия – тем ближе студент к сверхчеловеку – он перестаёт нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.

 

Анекдоты про животных 3

В зоомагазине посетитель просит:

- дайте мне два десятка мышей и пять крыс.

- зачем так много?

- меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был;

К владельцу собаки приходит сосед:

- ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.

- это, должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?

- ваша собака, если она будет выть и сегодня ночью;

- как кроты ориентируются под землёй, куда им копить?

- у них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

- а зачем им морковка?

- для зрения полезно.

 

Анекдоты о работе 3

Перед тем, как завести роман на работе, помните: «Служебный роман часто приводит к производственному браку»;

Два друга разговаривают:

- как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

- знаешь, никакой особенной разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа людей, которые болтают ни о чём, ничего не делают и только ждут обед;

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

- почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

- а где вы сидели?

- а какое это имеет значение?

- имеет!

- ну, у окна?!

- ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даём порцию больше, потому, что это реклама для тех, кто снаружи.

 

Анекдоты про мужчин 2

На мальчишнике парни рассуждают:

- ребята, а как вы думаете, проще жить женатым, или холостым?

- определённо трудно сказать, но всё-таки новую девушку проще показать мама, чем жене;

Друзья разговаривают в походе:

- зачем ты берёшь с собой фотографию тёщи?

- вот видишь – грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю и думаю: «Хорошо-то как здесь»;

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам на Двадцать третье февраля носки. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок;

- почему тебя так любят женщины?

- просто я умён, красив и добр.

- и почему же ты холостой?

- я же тебе уже сказал: потому, что я умён;

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:

- может ещё по сто грамм?

- давай.

- ещё по двести?

Сын недоумённо спрашивает отца:

- папа, у тебя там водку пьют?

Отец краснея:

- нет, это гномики гантельки поднимают;

- пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ огромной данью. Они забирали всё, оставляя крохи. Интересно было это на себе прочувствовать.

- вот женишься, сынок, и прочувствуешь;

- давно не виделись! Кем сейчас работаешь?

- ландшафтным дизайнером.

- ого, на компьютере, наверное?

- да нет, на бульдозере;

Два приятеля:

- а давай бросим курить!

- зачем?

- ну как, это же такая экономия!

- тогда давай и пить бросим.

- и куда столько денег девать?

 

Блонди 3

Молодая мама-блондинка говорит по телефону подруге:

- тут с улицы пришёл кусок грязи, утверждает: - что он мой ребёнок. Попробую отмыть, по голосу вроде мой;

Истеричная девушка кричит парню:

- ты не прав!

- это ещё почему?

- подожди, я пока не придумала;

В автобусе:

- девушка, а Вы замужем?

- нет.

- а выходите за меня!

- с чего это вдруг? Мне ехать ещё две остановки;

Иногда я открываю шкаф и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума;

Женские приметы: выпрямила волосы – к дождю, уложила – к ветру, красиво уложила в салоне красоты – к урагану, хаос на голове – к встрече всех знакомых;

Сломалась у мужчины машина. Он включает аварийку, открывает капот и что-то там делает. Вдруг за машиной кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулём сидит блондинка и давит на клаксон.

- что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.

- а откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо и налево работают поворотники.

Обновлено (13.07.2014 15:56)

 

Анекдоты про армию

Солдат обращается к прапорщику:

- товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

- ты что, с ума сошёл? Где ты такое видел?

- а товарищ капитан сказал, что летают.

- а, ну так летают, только очень низко;

Свежие новости: «К празднику Двадцать третье февраля министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата»;

Заблудились два грибника. Еле передвигают ноги, вышли на опушку и видят стоящего там прапорщика:

- товарищ военный, мы на станцию правильно идём?

- да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу;

Замполит читает мораль офицеру:

- если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.

- спасибо за совет, но когда я выпью, всегда чувствую себя майором;

Сержант собирает солдат и говорит:

- кто поедет на картошку?

Два человека выходят вперёд. Сержант, почесав затылок:

- хорошо, остальные пойдут пешком;

Молодой лейтенант прибывает на место службы и видит на КПП другого лейтенанта:

- ну как служба?

- да ничего, что ни год, то новое звание.

- а чего же ты всё в лейтенантах ходишь?

- так я же сюда полковником приехал;

- рядовой Иванов, почему не поёте в строю?

- зубы разболелись.

- так, по крайней мере, войте.

 

Анекдоты про алкоголиков 2

- он так пьян, что лыка не вяжет.

- спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу;

Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква «С»… Ну-у, это  … среда, суббота и сегодня!

Мужик поймал золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню.

- первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе … А где, же ты, золотая рыбка?

 

Анекдоты о правоохранительных органах

Крупный предприниматель сбивает двух человек на пешеходном переходе и спрашивает судью:

- какие будут последствия?

- ну, тому, кто головой пробил лобовое стекло, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь за попытку скрыться с места происшествия;

Полицейский останавливает нарушителя, значительно превысившего скорость. Задержанный:

- я могу всё объяснить.

- объяснишь начальнику, а пока посидишь в камере.

Через несколько часов полицейский входит в камеру:

- тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе дочери. Приедет – будет в хорошем настроении.

- зря надеетесь – жених-то я.

 

Анекдоты про школу 3

Учительница ОБЖ говорит на уроке:

- важно знать, как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…

- потому что они своих не трогают;

На уроке биологии учитель задаёт вопрос:

- дети, какое самое быстрое животное на свете?

- блоха, бегущая по спине гепарда;

Учительница говорит ученику:

- так, завтра ты приводишь отца в школу! Без него даже не появляйся!

- ну конечно, размечтались, я уже один раз привёл отца, потом месяц домой забирал;

К полицейскому подбегает малыш:

- быстрее! Там за углом моя учительница.

- что случилось? Кто её обидел?

- да нет, бегите скорее, она неправильно машину припарковала;

А помните школу? За время звучания фразы: «Итак, к доске пойдёт …» мы успевали получить лёгкий инфаркт, дать себе обещание всегда учить уроки, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом;

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- с удовольствием бы присоединился. Но образование не позволяет.

 

Семейные анекдоты 3

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- не иди туда. Ну, не иди туда.

Жена спрашивает:

- что, фильм ужасов смотришь?

- почти. Нашу свадьбу;

- почему грустишь?

- супруга с тещей уезжают на три недели на дачу.

- и что же тут грустного?

- если я не буду грустить, они останутся здесь;

- вам взвесить?

- можно.

- ровно четыре.

- и заверните, пожалуйста.

- перевязать?

- пожалуй.

- что-то вы сами плохо стоите.

- я удержу.

- поздравляю, папочка, с новорождённым!

Встречаются два приятеля:

- как у тебя дела?

- да, всё плохо! Никак не могу квартиру сдать посуточно!

- а в чём проблема?

- да родители всегда дома;

- дорогая, не нервничай – нервные клетки не восстанавливаются.

- дрогой, не умничай, зубы тоже;

В мебельном магазине:

- ой, милый, смотри, стульчики для карликов.

- да, к детям ты ещё совершенно не готова;

Жена говорит мужу:

- у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- ну и какие же?

- я от тебя ухожу.

- а плохая?

- дорогая, ты меня любишь?

- конечно, дорогой!

- а измену простишь?

- конечно, милый, я мёртвому всё прощу;

Утром мать спрашивает поздно вернувшуюся дочь:

- что ночью упало с таким грохотом?

- моя одежда.

- а почему так громко?

- я не успела из неё вылезти;

- чем твой муж занимается?

- пивом.

- он его производит или поставляет?

- покупает и пьёт;

- ты чего такая расстроенная?

- подарила мужу на двадцать третье февраля набор рыболовных блесен.

- ну, всё правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные уезжает на рыбалку.

- да, только он его повертел в руках и спросил: - что это такое;

Маленький сын спрашивает отца:

- пап, а как я появился на свет?

- тебя аист принёс.

- а ты?

- и меня аист принёс.

- и маму?

- конечно.

- и бабушку?

- нет, твою бабушку принёс чёрт;

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

- кто в доме хозяин?

Голос из квартиры:

- кто в доме, тот и хозяин;

- милый, что ты мне подаришь на Восьмое марта?

- а если ничего?

- тогда на Двадцать третье февраля ничего не получишь.

- ну, вот и договорились;

Диалог в семье:

- я не оставлю тебя.

- уходи.

- я тебя не брошу!

- иди, со мной всё будет хорошо.

- я не могу, я останусь с тобой.

- тебе надо на работу, а мне нет, хватит драматизировать;

Девочка приходит из школы домой с фингалом. Отец:

- что случилось?

- да напали, телефон хотели отобрать.

- ты их хоть опознать сможешь?

- а чё я-то? Пускай их родственники и опознают;

- как у тебя с твоей девушкой?

- мы расстались.

- а чего?

- поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня!» я ей: «Оля, да люблю я тебя!».

- а она?

- а она Лена;

У жениха спрашивают:

- при посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- тёща! До сих пор лицо поцарапано;

- дорогая! Какой цветок тебе подарить на 8 Марат?

- ой, ну я даже не знаю…

- тогда даю тебе ещё один год на размышления;

- а что тебе муж на 8 Марта подарил?

- а вон видишь, во дворе «вольво» стоит?!

- да ладно!

- вот… такого же цвета шапочку!

Утро. 8 Марта. Муж – жене:

- дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?

Жена:

- ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной  шеи и для моих розовых ушек.

Муж думает:

- ага! МЫЛО!

Супружеская пара закупается в магазине. Жена говорит продавцу:

- килограмм карбоната, батон сырокопчёной колбасы и двести граммов ливерной колбасы для собачки.

- милая,  - робко говорит муж, - но у нас нет собачки.

- не гавкай!

 

Медицинские анекдоты 3

После случившегося в больнице пожара докладывают главному врачу:

- пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.

Врач, бледнея:

- ребята, у нас в подвале морг;

- ну, вот и всё, уважаемый! Держите Ваш больной зуб.

- спасибо доктор! Держите ручку от кресла;

В больнице медсестра шёпотом говорит врачу:

- доктор, у нас там новенький больной дует в какую-то пищалку. Может, психиатра позвать?

- нет, не надо. Это охотник. Он так, утку просит;

В больнице:

- доктор, всё настолько серьёзно?

- на вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал;

- доктор, я могу предугадывать то, что произойдёт в далёком будущем.

- и давно это у вас началось?

- в следующую субботу.

 

Бытовые анекдоты 4

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с бомжами;

Встать в 07:00 утра, чтобы пойти в школу – мученья, боль, слёзы. Встать в 05:00 утра для поездки заграницу – да не вопрос!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском саду была игра «займи стульчик»;

Британскими учёными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложно не спать остальные двадцать часов;

Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал;

Женщины непобедимы… Маленькая девочка кричит на мальчика обиженным голосом: «Отдай, это не твоя конфета. Я твою уже съела!»;

- ты чего грустишь?

- у меня паспорт украли.

- в полицию ходил?

- ходил, не они…

Ложиться спать в 23:00, или в 00:00 – разница небольшая, а вот если вставать в 06:00, или в 06:05 – разница огромная!

- похоже, восстание машин уже началось!

- что, бунтуют?

- ага, на работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! И вроде предъявить-то нечего, всё же отдал;

В аду есть специальная сковородка для тех, кто разговаривает в кино во время фильма и в театре во время спектакля;

- как вам, с такими манерами, дикцией, удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?

- какой блат? Сестра…

- скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?

- элементарно, Ватсон. У вторых сосульки за окном так и остались висеть…

Из дневника женщины на диете: - ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…

- хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить. Или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК;

Самый замечательный день недели – завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться…

- почему такой хмурый?

- вчера на остановке встретил красивую девушку. Она сидела на лавочке. Я подмигнул ей.

- и что она сделала?

- а она встала и уступила мне место!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю колёса!». Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов»;

- улыбайтесь , дамы и господа, ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажите: «Ха-ха-ха».

- ха-ха-ха!

- ну вот, вам уже семьдесят;

Продавец, разглядывая купюру в двести восемьдесят один рубль:

- а вы уверены, что она настоящая?

- да уж не фальшивее ваших пельменей;

- почему весна задерживается?

- ты видел, какие пробки? Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

Весна – как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и красит ногти;

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд;

- кем вы себя видите через пять лет?

- извините, я только что ослеп от блестящих перспектив;

Гадалка советует клиенту:

- не ходите туда, там вас ждут неприятности.

- ну как же туда не ходить? Ведь они же ждут;

В природе есть три вида существ, не замерзающие при температуре в минус двадцать пять градусов: пингвины, белые медведи и девчонки в мини-юбках и без шапок;

- нет, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия.

- клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты его тут видишь?

- в гробу! В гробу замкнутое простарнство;

- ты чего весь в синяках?

- да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки.

- да выкинь ты его!

- ага, больше не хочу.

 

Уважаемые дамы, купите собаку

Если вам нужен друг, который принесёт вам газету, не измяв ее и так и сяк и, не вырвав спортивную страницу…

1

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который будет прыгать от радости всякий раз, когда вы возвращаетесь домой…

7

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который будет, есть всё, что бы вы ему ни приготовили, и никогда не скажет, что у его мамы это получилось лучше…

3

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который согласится пойти с вами прогуляться, когда угодно, куда угодно и насколько угодно времени…

4

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который никогда не притронется к пульту от телевизора, испытывает полное безразличие к футболу и готов сидеть и смотреть романтический фильм рядом с вами…

5

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который будет рад лечь с вами в постель, чтобы согреть вам ноги, и которого вы спокойно сможете прогнать оттуда, если он захрапит…

6

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который никогда не будет осуждать ваши действия и которому безразлично красивая вы или нет…

2

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, которому глубоко по барабану, толстая вы или худая, молодая или старая…

8

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который будет внимательно прислушиваться к каждому вашему слову, и будет любить вас бескорыстно и всю жизнь…

9

КУПИТЕ СОБАКУ

Если же вам нужен друг, который НИКОГДА не откликается, если вы его позовёте, ПОЛНОСТЬЮ вас игнорирует, когда вы приходите домой, ВЕЗДЕ оставляет свои волосы, гуляет вечером и даже ночью, домой приходит только поесть и поспать, поступает так, как ему удобно и как будто вы созданы исключительно ДЛЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЕГО ПОТРЕБНОСТЕЙ…

Тогда Уважаемые дамы, купите кота!!!

cat

А вы О КОМ подумали?

 

Свежее

Популярное


Loading...

Просмотры материалов : 3806240
Сейчас 217 гостей онлайн