Приходят семь боксёров в фотосалон и просят фотографа:

- сфотографируй нас.

- хорошо, как вас фотографировать?

- значит, мы, это втроём с кулаками типа наступаем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и в стойке отходят.

Фотограф сделал снимок и спрашивает:

- сколько делать фотографий?

- две.

- хорошо, но зачем вам такие фотографии, тем более две?

- тренер нам сказал – принести две фотографии 3 на 4;

- что главное в боксе?

- шубы!

- что?! Какие ещё шубы?

- щелые пеедние шубы;

Женский хоккей – это здорово. Вот только бы красивое бельё на  хоккеисток вместо этих ужасный трусов;

- расскажите, за что вас удалили с поля?

- ну … судья сказал, что бить нужно только по свистку… вот я и ударил;

Из интервью:

- скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…

Народ и партия едины, раздельны только магазины

На лекции по философии преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:

- сознание обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на пятнадцать  сантиметров. И мы не можем подумать на два килограмма.

- а сообразить на пол-литра – запросто;

Преподаватель на лекции рассказывает:

- в кельтских племенах была традиция брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен.

Голос из аудитории:

- русские тоже верят и берут ипотеку;

В экономическом ВУЗе на экзамене студент спрашивает:

- скажите, а именинникам вы скидку делаете?

- конечно. Могу скинуть пару баллов;

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт второй – тоже не знает. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

- за что?

- как за что? – отвечает профессор. – Если что-то ищет, значит что-то знает;

Настоящий студент – это не тот человек, который задаётся вопросом – какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у товарищей, - что за экзамен он сегодня сдал?

Чем ближе сессия – тем ближе студент к сверхчеловеку – он перестаёт нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.

В зоомагазине посетитель просит:

- дайте мне два десятка мышей и пять крыс.

- зачем так много?

- меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был;

К владельцу собаки приходит сосед:

- ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.

- это, должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?

- ваша собака, если она будет выть и сегодня ночью;

- как кроты ориентируются под землёй, куда им копить?

- у них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

- а зачем им морковка?

- для зрения полезно.

Перед тем, как завести роман на работе, помните: «Служебный роман часто приводит к производственному браку»;

Два друга разговаривают:

- как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

- знаешь, никакой особенной разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа людей, которые болтают ни о чём, ничего не делают и только ждут обед;

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

- почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

- а где вы сидели?

- а какое это имеет значение?

- имеет!

- ну, у окна?!

- ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даём порцию больше, потому, что это реклама для тех, кто снаружи.

На мальчишнике парни рассуждают:

- ребята, а как вы думаете, проще жить женатым, или холостым?

- определённо трудно сказать, но всё-таки новую девушку проще показать мама, чем жене;

Друзья разговаривают в походе:

- зачем ты берёшь с собой фотографию тёщи?

- вот видишь – грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю и думаю: «Хорошо-то как здесь»;

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам на Двадцать третье февраля носки. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок;

- почему тебя так любят женщины?

- просто я умён, красив и добр.

- и почему же ты холостой?

- я же тебе уже сказал: потому, что я умён;

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:

- может ещё по сто грамм?

- давай.

- ещё по двести?

Сын недоумённо спрашивает отца:

- папа, у тебя там водку пьют?

Отец краснея:

- нет, это гномики гантельки поднимают;

- пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ огромной данью. Они забирали всё, оставляя крохи. Интересно было это на себе прочувствовать.

- вот женишься, сынок, и прочувствуешь;

- давно не виделись! Кем сейчас работаешь?

- ландшафтным дизайнером.

- ого, на компьютере, наверное?

- да нет, на бульдозере;

Два приятеля:

- а давай бросим курить!

- зачем?

- ну как, это же такая экономия!

- тогда давай и пить бросим.

- и куда столько денег девать?

Молодая мама-блондинка говорит по телефону подруге:

- тут с улицы пришёл кусок грязи, утверждает: - что он мой ребёнок. Попробую отмыть, по голосу вроде мой;

Истеричная девушка кричит парню:

- ты не прав!

- это ещё почему?

- подожди, я пока не придумала;

В автобусе:

- девушка, а Вы замужем?

- нет.

- а выходите за меня!

- с чего это вдруг? Мне ехать ещё две остановки;

Иногда я открываю шкаф и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума;

Женские приметы: выпрямила волосы – к дождю, уложила – к ветру, красиво уложила в салоне красоты – к урагану, хаос на голове – к встрече всех знакомых;

Сломалась у мужчины машина. Он включает аварийку, открывает капот и что-то там делает. Вдруг за машиной кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулём сидит блондинка и давит на клаксон.

- что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.

- а откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо и налево работают поворотники.

Солдат обращается к прапорщику:

- товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

- ты что, с ума сошёл? Где ты такое видел?

- а товарищ капитан сказал, что летают.

- а, ну так летают, только очень низко;

Свежие новости: «К празднику Двадцать третье февраля министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата»;

Заблудились два грибника. Еле передвигают ноги, вышли на опушку и видят стоящего там прапорщика:

- товарищ военный, мы на станцию правильно идём?

- да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу;

Замполит читает мораль офицеру:

- если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.

- спасибо за совет, но когда я выпью, всегда чувствую себя майором;

Сержант собирает солдат и говорит:

- кто поедет на картошку?

Два человека выходят вперёд. Сержант, почесав затылок:

- хорошо, остальные пойдут пешком;

Молодой лейтенант прибывает на место службы и видит на КПП другого лейтенанта:

- ну как служба?

- да ничего, что ни год, то новое звание.

- а чего же ты всё в лейтенантах ходишь?

- так я же сюда полковником приехал;

- рядовой Иванов, почему не поёте в строю?

- зубы разболелись.

- так, по крайней мере, войте.

- он так пьян, что лыка не вяжет.

- спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу;

Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква «С»… Ну-у, это  … среда, суббота и сегодня!

Мужик поймал золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню.

- первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе … А где, же ты, золотая рыбка?

Крупный предприниматель сбивает двух человек на пешеходном переходе и спрашивает судью:

- какие будут последствия?

- ну, тому, кто головой пробил лобовое стекло, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь за попытку скрыться с места происшествия;

Полицейский останавливает нарушителя, значительно превысившего скорость. Задержанный:

- я могу всё объяснить.

- объяснишь начальнику, а пока посидишь в камере.

Через несколько часов полицейский входит в камеру:

- тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе дочери. Приедет – будет в хорошем настроении.

- зря надеетесь – жених-то я.

Учительница ОБЖ говорит на уроке:

- важно знать, как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…

- потому что они своих не трогают;

На уроке биологии учитель задаёт вопрос:

- дети, какое самое быстрое животное на свете?

- блоха, бегущая по спине гепарда;

Учительница говорит ученику:

- так, завтра ты приводишь отца в школу! Без него даже не появляйся!

- ну конечно, размечтались, я уже один раз привёл отца, потом месяц домой забирал;

К полицейскому подбегает малыш:

- быстрее! Там за углом моя учительница.

- что случилось? Кто её обидел?

- да нет, бегите скорее, она неправильно машину припарковала;

А помните школу? За время звучания фразы: «Итак, к доске пойдёт …» мы успевали получить лёгкий инфаркт, дать себе обещание всегда учить уроки, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом;

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- с удовольствием бы присоединился. Но образование не позволяет.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- не иди туда. Ну, не иди туда.

Жена спрашивает:

- что, фильм ужасов смотришь?

- почти. Нашу свадьбу;

- почему грустишь?

- супруга с тещей уезжают на три недели на дачу.

- и что же тут грустного?

- если я не буду грустить, они останутся здесь;

- вам взвесить?

- можно.

- ровно четыре.

- и заверните, пожалуйста.

- перевязать?

- пожалуй.

- что-то вы сами плохо стоите.

- я удержу.

- поздравляю, папочка, с новорождённым!

Встречаются два приятеля:

- как у тебя дела?

- да, всё плохо! Никак не могу квартиру сдать посуточно!

- а в чём проблема?

- да родители всегда дома;

- дорогая, не нервничай – нервные клетки не восстанавливаются.

- дрогой, не умничай, зубы тоже;

В мебельном магазине:

- ой, милый, смотри, стульчики для карликов.

- да, к детям ты ещё совершенно не готова;

Жена говорит мужу:

- у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- ну и какие же?

- я от тебя ухожу.

- а плохая?

- дорогая, ты меня любишь?

- конечно, дорогой!

- а измену простишь?

- конечно, милый, я мёртвому всё прощу;

Утром мать спрашивает поздно вернувшуюся дочь:

- что ночью упало с таким грохотом?

- моя одежда.

- а почему так громко?

- я не успела из неё вылезти;

- чем твой муж занимается?

- пивом.

- он его производит или поставляет?

- покупает и пьёт;

- ты чего такая расстроенная?

- подарила мужу на двадцать третье февраля набор рыболовных блесен.

- ну, всё правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные уезжает на рыбалку.

- да, только он его повертел в руках и спросил: - что это такое;

Маленький сын спрашивает отца:

- пап, а как я появился на свет?

- тебя аист принёс.

- а ты?

- и меня аист принёс.

- и маму?

- конечно.

- и бабушку?

- нет, твою бабушку принёс чёрт;

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

- кто в доме хозяин?

Голос из квартиры:

- кто в доме, тот и хозяин;

- милый, что ты мне подаришь на Восьмое марта?

- а если ничего?

- тогда на Двадцать третье февраля ничего не получишь.

- ну, вот и договорились;

Диалог в семье:

- я не оставлю тебя.

- уходи.

- я тебя не брошу!

- иди, со мной всё будет хорошо.

- я не могу, я останусь с тобой.

- тебе надо на работу, а мне нет, хватит драматизировать;

Девочка приходит из школы домой с фингалом. Отец:

- что случилось?

- да напали, телефон хотели отобрать.

- ты их хоть опознать сможешь?

- а чё я-то? Пускай их родственники и опознают;

- как у тебя с твоей девушкой?

- мы расстались.

- а чего?

- поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня!» я ей: «Оля, да люблю я тебя!».

- а она?

- а она Лена;

У жениха спрашивают:

- при посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- тёща! До сих пор лицо поцарапано;

- дорогая! Какой цветок тебе подарить на 8 Марат?

- ой, ну я даже не знаю…

- тогда даю тебе ещё один год на размышления;

- а что тебе муж на 8 Марта подарил?

- а вон видишь, во дворе «вольво» стоит?!

- да ладно!

- вот… такого же цвета шапочку!

Утро. 8 Марта. Муж – жене:

- дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?

Жена:

- ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной  шеи и для моих розовых ушек.

Муж думает:

- ага! МЫЛО!

Супружеская пара закупается в магазине. Жена говорит продавцу:

- килограмм карбоната, батон сырокопчёной колбасы и двести граммов ливерной колбасы для собачки.

- милая,  - робко говорит муж, - но у нас нет собачки.

- не гавкай!

После случившегося в больнице пожара докладывают главному врачу:

- пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.

Врач, бледнея:

- ребята, у нас в подвале морг;

- ну, вот и всё, уважаемый! Держите Ваш больной зуб.

- спасибо доктор! Держите ручку от кресла;

В больнице медсестра шёпотом говорит врачу:

- доктор, у нас там новенький больной дует в какую-то пищалку. Может, психиатра позвать?

- нет, не надо. Это охотник. Он так, утку просит;

В больнице:

- доктор, всё настолько серьёзно?

- на вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал;

- доктор, я могу предугадывать то, что произойдёт в далёком будущем.

- и давно это у вас началось?

- в следующую субботу.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с бомжами;

Встать в 07:00 утра, чтобы пойти в школу – мученья, боль, слёзы. Встать в 05:00 утра для поездки заграницу – да не вопрос!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском саду была игра «займи стульчик»;

Британскими учёными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложно не спать остальные двадцать часов;

Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал;

Женщины непобедимы… Маленькая девочка кричит на мальчика обиженным голосом: «Отдай, это не твоя конфета. Я твою уже съела!»;

- ты чего грустишь?

- у меня паспорт украли.

- в полицию ходил?

- ходил, не они…

Ложиться спать в 23:00, или в 00:00 – разница небольшая, а вот если вставать в 06:00, или в 06:05 – разница огромная!

- похоже, восстание машин уже началось!

- что, бунтуют?

- ага, на работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! И вроде предъявить-то нечего, всё же отдал;

В аду есть специальная сковородка для тех, кто разговаривает в кино во время фильма и в театре во время спектакля;

- как вам, с такими манерами, дикцией, удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?

- какой блат? Сестра…

- скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?

- элементарно, Ватсон. У вторых сосульки за окном так и остались висеть…

Из дневника женщины на диете: - ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…

- хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить. Или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК;

Самый замечательный день недели – завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться…

- почему такой хмурый?

- вчера на остановке встретил красивую девушку. Она сидела на лавочке. Я подмигнул ей.

- и что она сделала?

- а она встала и уступила мне место!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю колёса!». Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов»;

- улыбайтесь , дамы и господа, ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажите: «Ха-ха-ха».

- ха-ха-ха!

- ну вот, вам уже семьдесят;

Продавец, разглядывая купюру в двести восемьдесят один рубль:

- а вы уверены, что она настоящая?

- да уж не фальшивее ваших пельменей;

- почему весна задерживается?

- ты видел, какие пробки? Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

Весна – как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и красит ногти;

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд;

- кем вы себя видите через пять лет?

- извините, я только что ослеп от блестящих перспектив;

Гадалка советует клиенту:

- не ходите туда, там вас ждут неприятности.

- ну как же туда не ходить? Ведь они же ждут;

В природе есть три вида существ, не замерзающие при температуре в минус двадцать пять градусов: пингвины, белые медведи и девчонки в мини-юбках и без шапок;

- нет, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия.

- клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты его тут видишь?

- в гробу! В гробу замкнутое простарнство;

- ты чего весь в синяках?

- да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки.

- да выкинь ты его!

- ага, больше не хочу.

Если вам нужен друг, который принесёт вам газету, не измяв ее и так и сяк и, не вырвав спортивную страницу…

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который будет прыгать от радости всякий раз, когда вы возвращаетесь домой…

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который будет, есть всё, что бы вы ему ни приготовили, и никогда не скажет, что у его мамы это получилось лучше…

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который согласится пойти с вами прогуляться, когда угодно, куда угодно и насколько угодно времени…

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который никогда не притронется к пульту от телевизора, испытывает полное безразличие к футболу и готов сидеть и смотреть романтический фильм рядом с вами…

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который будет рад лечь с вами в постель, чтобы согреть вам ноги, и которого вы спокойно сможете прогнать оттуда, если он захрапит…

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который никогда не будет осуждать ваши действия и которому безразлично красивая вы или нет…

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, которому глубоко по барабану, толстая вы или худая, молодая или старая…

КУПИТЕ СОБАКУ

Если вам нужен друг, который будет внимательно прислушиваться к каждому вашему слову, и будет любить вас бескорыстно и всю жизнь…

КУПИТЕ СОБАКУ

Если же вам нужен друг, который НИКОГДА не откликается, если вы его позовёте, ПОЛНОСТЬЮ вас игнорирует, когда вы приходите домой, ВЕЗДЕ оставляет свои волосы, гуляет вечером и даже ночью, домой приходит только поесть и поспать, поступает так, как ему удобно и как будто вы созданы исключительно ДЛЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЕГО ПОТРЕБНОСТЕЙ…

Тогда Уважаемые дамы, купите кота!!!

А вы О КОМ подумали?