Юмор
Одесситы говорят:А ведь я имел вас за умного человека Добавить комментарий
Анекдот про двух подругПросыпаются две подруги в одной кровати, разумеется, после очень хорошей вечеринки. Смотрят, а в центре комнаты на стуле сидит голый парень и курит. Одна подруга стала смотреть то на парня, то на подругу, то на парня, то на подругу. Вторая девушка не выдерживает: - ты ещё спроси чей он??? Самый лучший маркетинговый ходОдин писатель написал художественное произведение – а-ля роман для милых дам. Оплатил Издательству тиражирование своего романа, договорился с книжными магазинами и разместил там для продажи свой роман. Каждый день он ходил по магазинам и интересовался, покупают его роман или нет. Проходили дни, ни одной книги не было продано. Проходили недели, ни одной книги не было продано. Спустя месяц писатель в отчаянном положении и с последними денежными средствами зашёл в редакцию самой популярной местной газеты и дал объявление. После того как он дал объявление весь тираж его романа был распродан буквально за считанные дни. А объявление в газете звучало так: «Молодой и привлекательный миллионер познакомиться с девушкой, похожей на героиню такого-то романа» и указал название своего романа. Обновлено (25.11.2015 20:58) Анекдот про уранПилит постоянно жена мужа: - вот все твои друзья чего-то да с работы приносят, кто продукты, кто товар. Один ты весь из себя такой честный и ничего с работы не тащишь домой... Когда уже начнёшь, хоть что-то приносить??? - дорогая, так ведь я работаю на предприятии, где обогащают уран, что я тебе принесу? Как я тебе принесу??? Долго так продолжалось, каждый день жена мужу мозг выносила. Не выдержал муж, наглотался на работе урана, чтобы его домой жене принести и так сказать из себя извлечь... В тот день, когда муж так поступил, долго ждала жена мужа домой. Уже время к полуночи движется, а мужа всё нет. Не выдержала жена и стала звонить начальнику мужа: - Иван Петрович, подскажите, что случилось, почему мой ещё с работы не вернулся? - так ведь этот придурок наглотался обогащённого урана и на выходе с работы, пардон, пёрнул на проходной, проходную и разорвало. А потом он сказал, что по большому хочет. Так теперь этого идиота на полигон срать повезли... Анекдоты 29Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза: «Пойдём, выйдем…»; 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты; - подавляющее большинство россиян считают себя выше иностранцев, за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить Windows, заменить прокладку в кране. - но есть россияне, которые считают, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, Windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет. - есть, но они уже заграницей. Анекдоты 28Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам; Только в России безбедная старость означает, что ты пока ещё где-то подрабатываешь; Надо есть столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом; Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идёт. И я остро осознал, чего же нам не хватало в далёкой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку; Блин, где она романтика? Говорю мужу: - сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия – Франция… Встрепенулся: - полуфинал, что ли? Бывший жонглёр едва не довёл до инфаркта собутыльников; Объявление: «Ищу вторую половнику, любящую живность. Приду со своими тараканами»; В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чудак зашёл по пути в сортир, и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»; Когда мой шеф спросил меня: «Ты что, считаешь меня идиотом?» - чуть было не ответил по привычке: «У вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!»; В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нано технологии»; - дорогая, давай займёмся любовью. - нет. - хорошо, тогда давай займёмся ненавистью; Раньше я думал, что учить уроки, это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком; Вы, конечно, можете купить столовый сервиз н а24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома? Неверным мужьям нужно алиби для жены, верным – для друзей; Спал сегодня плохо, зато мало; - официант! Фуа-гра, трюфелей и шардоне 1947 года! - нету. - тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером; Самое сексуальное в мужчине – это его руки Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари… Обновлено (10.05.2014 21:36) Парад Победы 2015Путин говорит Обаме: - будешь выступать по поводу Украины, приглашу на Парад Победы 2015. - к вам в Москву? - нет, к вам в Вашингтон... Анекдоты 27Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи пожизненной пятёркой по русскому языку и физкультуре; Как говорят индийские психоаналитики: "Вы хотите станцевать об этом?"; Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец; Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - мужчина! Шо Ви ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо таки ничего не нравиться? - нравиться! - шо, денег нет?! - есть! - ну, так покупайте! - зачем? - Шобы кушать! - а я шо делаю? Муж говорит жене: - давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - а что, ей прямо 50 тысяч исполнилось? Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе: - ты принимаешь какие-то антидепрессанты? Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: - подожди, я на каблуках; Если зарплата сдельная, то до получки нужно что-то обязательно сделать, а если повременная, то надо как-то провести время. Пошлый анекдот 2 18+Идёт дедок по ферме и видит, как молодой бычок разгоняется и запрыгивает на молодую тёлку для осеменения оной. Увидев это, дедок побежал домой, и дома с порога кричит бабке: - представляешь старая, мы всю жизнь прожили, по-разному занимались сексом, а вот по-скотски так и не попробовали, давай попробуем по-скотски. - а энто как? - ты тут становись раком, руками держи рога и мычи как молодая тёлка, а я уйду в комнату разгонюсь и прыгну на тебя как молодой бычок. Бабка встала раком, стала держать руками рога и мычать. Дед ушёл в комнату для разгона. 5 минут - нету деда, 10 минут, нету деда, через полчаса заходит злой дед на кухню: - стоишь? - стою. - мычишь? - мычу. - рога держишь? - держу. - вот сейчас как дам по рогам, чтобы подпол закрывала... Анекдот про ЕгипетУчительница обращается к ученикам: - сегодня мы будем изучать Африку. Кто и что знает об Африке? Все дети задумались, а Вовочка тут же поднял руку. Учительница его и спрашивает: - хорошо Вовочка, расскажи нам, что ты знаешь об Африке? - в Африке есть такая страна как Ебипет. - не Ебипет, а Египет. - а ещё там живут ебимоты. - не ебимоты, а бегемоты. - и растёт там такое дерево как бабаеб. - не бабаеб, а ебобаб, тьфу ты, запутал... Пошлый анекдот 18+Приехал городской парень на лето в деревню к бабушке. Вечером отправился в деревенский клуб искать себе приключений, а именно соблазнить одну из местных красавиц. Ему это таки удалось. Познакомился, соблазнил, переспал. Ближе к вечеру следующего дня чувствует городской ловелас, что в паху у него жутко чешется. Посмотрел он энто дело внимательно и обнаружил там мандавошек. Парняга бросился на поиски новой подруги. Нашёл и завязался у них диалог: - ты что шалава, совсем охренела? Ты чем меня наградила? - ничем я тебя не награждала. - а что это за насекомые у меня в паху появились, хочешь сказать это не ты? - а, это, так это скребунцы, они у всей деревни есть... Обновлено (29.04.2014 23:13) Анекдоты 26В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше 20 минут, так как за 20 минут успевает сформироваться преступная группировка; Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт; Для съёмок в фильме «Унесённые ветром» требуются очень худые актрисы; Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал; Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться; 23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось – она зашнуровывала берцы; Мудрые, это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское; Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов; - ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь… Анекдоты о психологахПапа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе: что делать ?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство: как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. «Да, так… - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану…»; Старый, опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу: - скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза? Молодой доктор начинает перечислять симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает, а затем говорит: - это очень просто батенька. При психозе утверждение «2+2=4» вызывает лёгкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство; Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому: - я слышал ты, недавно женился… - да. - ну и как? - приходи ко мне в гости – увидишь. Пришёл он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: - ты меня, конечно, извини, это не моё дело… - да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели – скажу тебе по секрету – ничего из себя не представляет… - но тогда почему? - ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны? Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза»; Терапевт: - я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное – это алкоголизм! - хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым; - мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику. - кто Вы по профессии? - я психоаналитик. - так попробуйте сами себе помочь! - видите ли, я слишком дорого беру; Встречаются два психолога: - у тебя всё в порядке. А как у меня? Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживёт сто лет – говорит доктор. - а, я? – спрашивает муж; Один психотерапевт спрашивает другого: - послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - по их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём. |