— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям, сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1 000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала зуд кожи.

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Ее Высочества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала, куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю, и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота не было предела — свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс:

— Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

— Нет.

— А хотел бы?

— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты еще не спишь?!.."

Муж - жене:

- Ну и растолстела ты!

- А ты пузо какое отрастил!

- Это не пузо, а холм Славы!

- Да? А под ним - павший воин?!

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

Экзамен на биологическом факультете.

Студентка рассказывает профессору о половом акте.

Профессор:

- Не верно.

Студентка:

- А у меня в жизни так происходит.

Профессор:

- Не может быть!

- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Сидят 3 мужика спорят, у кого самый страшный звук в жизни был:

— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.

— не херня все это. Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.

— херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения!

— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин...

— Да...

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да...

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

- Роза, я брошу мир к твоим ногам.

- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место

- Моня, у Вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- нет.

- пойдём длинным путём. Хотите выпить?

- шалом, - сказал Серый волк.

- уффф! – выдохнули три поросёнка.

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.

"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Hу, он и обращается ко всем:

- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

Полезный совет: «Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную его сторону намажете маслом».

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества – художественная резьба перфоратором по бетону.

- Если мы причалили к берегу английской деревушки и видим церковь – грабим сразу её.

- но почему?

- если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:

- Что будете заказывать?

- 5 бутылок водки.

- Извините, это для вас будет слишком много.

- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет.

- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?

- Нет, шампанским этот вкус не перебить!

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:

Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!

Фигypка - чyдо! Личико - мечта!

Втоpой:

- Hy и?

- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- HУ И?

- Я её медленно pраздел, потyшил свет...

- HУ А ПОТОМ???

- Потом я её не нашёл…

- ты мясо ешь?

- нет.

- а рыбу?

- тоже нет.

- вегетарианец?

- бюджетник.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Судья:

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!

- Долой судью!

- Обвиняемый, к вам это не относится...

Из объяснительно : "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…"

Говорят: «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Так вот, Венера – единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике».

Сатана:

- Привет! Я купил твою душу в прошлом месяце, и …

- Никакого возврата.

- Ну, пожалуйста.

Я слышал: «Твоя жена машину разбила»?

- да.

- сама-то хоть жива?

- пока да. В ванной закрылась.

Говорю, что не пью – все пытаются напоить.

Говорю, что на диете – все пытаются накормить.

Говорю, что нет денег – то ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик Ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

Два юриста в кафе достали бутеры:

— Извините у нас со своим нельзя.

Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.

Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?

— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное - пустяки.

Жду, не дождусь, когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность.

Первый ребёнок – всё стирают, гладят, кипятят;

Второй ребёнок – стирают, иногда гладят, смотрят, чтобы не ел из миски кота;

Третий ребёнок – если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота.

Надо сделать так, чтобы СМС с текстом: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» стоила минимум 100 евро. Чтобы люди словами не бросались.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке – сплошная утечка информации…

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

— И сколько можно бухать?

— Стакан красного вина в день полезен для здоровья

— Но не восемь же?!

— Я двигаюсь к бессмертию.

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

— Ой, мужчина, чтож вы через окошко-то... проходите, примерьте...

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— бл@, вот только не начинай!

Нужно запретить рекламу дезодорантов – «72 часа защиты». Есть люди, которые ей верят… и они ездят потом в метро.

Сегодня спросила мужа:

- почему ты мне больше не говоришь, что любишь меня?

- после того, как ты разбила машину, сам факт того, что мы до сих пор живём вместе в одном доме – уже служит доказательством моей горячей любви.

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

Когда перестаёт работать Интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьёзно поду… Ан нет, всё, заработал.

Сын:

- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке

— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

— У тебя организм как реагирует на укус пчёл?

— Он начинает ругаться матом!

Рецепт для лысых : намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно,0,7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Люди, не пейте кофе! Он вызывает агрессию. Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.

Объявление: «Продам запорожец». Диалог покупателя и продавца, покупатель:

- сколько?

- один.

- стоит сколько?

- уже 2 года стоит в гараже.

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???

- Тут же написано: «При аварии разбить молотком».

Она:

- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она бл&дь?

Он:

- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

— Как на личном фронте?

— Я дезертир.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:

— Will уоu?

— Я тебе, с@ка, вылью!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

— А давай без презерватива?

— В смысле? Просто воду из окна выливать?

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:

- извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Пришли своей женщине цветы анонимно. Если она вернётся без них домой – она тебе изменяет.

Почта России – письмо должно быть долгожданным.

Сбербанк – создаём очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ – понять и простить.

РЖД – туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром – мечты сбываются, у нас.

McDonald’s – лучшая сеть бесплатных туалетов.

Московский метрополитен – сближаем людей.

МТС – местами тебя слышно.

Разрыв шаблона – спросить у подошедшего к вам консультанта в магазине: «Вам что-нибудь подсказать?».

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

На исповеди:

- сын мой, отрёкся ты от сатаны?

- не могу, святой отец. У меня с ней трое детей.

- сынок, почему «Двойка» по русскому?

- потому, что ослаблять – это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.

— Изя, ты уже устроился?

— Нет, работаю пока...

— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.

— Почему?

— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

В одесском ресторане:

— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

В трамвае:

— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!

— И представьте себе, как раз на моей!

Совет от тёти Сони: «Если Ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте».

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

- ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин!

- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?

- на старом уже ниточка стёрлась.

- а шо такое, рук нету пришить?

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Как говорила тётя Циля: «Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!».

- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.

- Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

На капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).

— Наташа! Больше так не делай! (Костя).

— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Дорогой, хочешь секс с симпатичной негритянкой ?

- Конечно!

- Тогда дай денег на солярий!

На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась но не ушла …

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.

Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят -"мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф- останется в живых и будет жить в племени как сам вождь"

Первым пошел немец - Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит- " у меня самагонки- пей сколько влезет да и все племя моё..." - съели немца.

Следующим был американец - бедолага пошел по той же схеме - виски, сигара, женщины - и само собой был съеден.

Последним пошел русский - Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит - " выкладывай яйца на пень" - вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор - выложил. "Бей по яйцам"- говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Руский -"Бей еще". Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского :

-а кайф то в чем?

-а кайф -когда промахнешься.

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:

— У тебя член какого размера?

— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:

— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА

спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро

согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему

и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...

МАМКА говорит:

— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"

редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,

через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...

Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!

- Как это ты умудрился?

- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

- Розочка, не надо мине предлагать 100 гр. для храбрости, дайте 400 и я пойду таки на подвиг !!!

- Девушка, а я таки абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или на хрен никому не нужен?

— Яша, где твоя тряпочка?

— Какая?

— В которую ты сейчас молчать должен!

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?

— К счaстью, нет.

— А с чего это «к счастью»?

— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год, и кaждый рaз получaю подaрки!

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

— Фирочка, почему ты так считаешь?

— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:

— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— Фима, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Умирает жена у старого еврея:

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?».

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!

— Розочка, я ж таки глазами.

— Я же слышу, как ты чавкаешь!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

— Шмулик, мы не будем больше встречаться...

— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?».

Совет от тети Сони:

— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы...

— Отчего же, Ривочка?

— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.

— И шо, не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

— Лева, слушай сюда: "Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок».

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!

— И шо?

— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!».

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает! 

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.

— Это как?

— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.

— Ну, и?

— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

— Коля бл$дь отойди от берлоги.

— Почему подоходный налог так называется?

— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. «Зашибись, блин!» - сказал четвёртый сын.

- скажите, как вступить в вашу организацию?

- это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.

- а кота за что?

- поздравляю, вы приняты.

И фея такая:

- выбирай, либо большой член, либо хорошую память. Уж и не помню, что выбрал.

Девушка:

- всё ты помнишь!