Сел рассеянный в отцепленный вагон, чтобы ехать в Ленинград. Посмотрел он в окошко и решил поспать немножко. Проснулся рассеянный, посмотрел в окошко и спросил:

- это что ещё за станция? Бологое, иль Поповка?

А с платформы говорят:

- это город Ленинград.

Он ещё поспал немножко и опять глядит в окошко:

- это что ещё за станция? Бологое, иль Поповка?

А с платформы говорят:

- это город Ленинград.

Он ещё поспал немножко и опять орёт в окошко:

- это что ещё за станция? Бологое, иль Поповка?

А с платформы говорят:

- спи ты на хер, задолбал…

Подвыпившего мужика угостили воблой, а так как мужик уже был довольно «хорош», то он воблу убрал в ширинку, вместо кармана. Вечером, когда мужик уже хорошо поддатый возвращался домой, приспичило ему справить нужду по маленькому. Расстегнул мужик ширинку и вместо члена вытащил воблу, но про воблу он уже давно забыл. А тут смотрит у его члена глаз, переворачивает он воблу, а с другой стороны на него другой глаз воблы смотрит. Мужик возмущённо:

- ну что, писать будем, или глазки строить?

Два друга алконавта накидались, а перед тем как они успели напиться вусмерть, один из них в качестве закусона засунул себе в карман огурец, про который, разумеется, потом забыл. И вот идут два закадычных друга домой после пьянки, поэтому очень даже тёплые. И вот тому, что с огурцом в кармане приспичило поссать, но так как у него руки заняты водкой, он просит друга помочь ему и достать член, чтобы он смог поссать. Друг промахнулся и вместо ширинки засунул руку в карман, где был огурец, а так как приятель его торопил, то он быстро дёрнул руку обратно. Увидев член в своей руке, он говорит приятелю:

- я кажется, тебе член оторвал…

- то-то я чувствую, как кровь хлыщет…

Одному алкоголику очень крупно повезло, на рыбалке он поймал золотую рыбку. Золотая рыбка предложила обменять свою жизнь на исполнение одного желания, алкоголик согласился:

- рыбка, сделай так, чтобы я писал водкой.

- хорошо, отныне ты будешь писать только водкой.

Алкоголик отпустил рыбку, а сам схватил рюмашку и побежал в кусты проверять исполнение желания. Нассал в рюмку и залпом выпил. Это была водка. Забрал он снасти и отправился домой. По дороге встретил кореша, у которого трубы горели, и скоро должна была прийти «белочка». Кореш просит выпить, счастливый обладатель желания ссыт в стакан и протягивает его другу. Друг офигевает, кореш предлагает ему понюхать. После проверки жаждущий не смог выпить, так как у него тряслись руки, и он всё разлил. Просит ещё. Друг писает ему в стакан. Второй стакан тоже разливается. Друг не выдерживает и предлагает корешу:

- пей с горла…

Три стадии алкогольного опьянения:

Первая – достал, поссал, забыл встряхнуть;

Вторая – достал, встряхнул, забыл поссать;

Третья – поссал, встряхнул, забыл достать…

В магазине:

- мужчина, вы рубль не посмотрите?

- ну давайте, показывайте;

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы;

В гостях у сказки:

- ты меня, Баба Яга, прежде, чем расспрашивать, накорми, напои, в баньке помой, а потом и спрашивай…

- вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну;

Реклама: «Купившему два ядерных чемоданчика – красная кнопка в подарок»;

Утро. Пивной ларёк, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:

- кружку пива, побыстрее – у меня всё горит!

- мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит.

- я не могу ждать – я пожарный;

Гаишник отчитывает водителя:

- ну как же так? Перестроились через ряд, через двойную сплошную, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю – «Мерседес», но вы! Вы, водитель трамвая…;

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих;

Психиатр – пациенту мужчине:

- а это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или оно развилось нормально – в связи с женитьбой и отцовством?

Вокруг только и твердят: «Саммит…», «Большая 8…». А между тем, согласно опросам, большинство россиян до сих пор уверены, что «Большая 8» - это автомобиль «ВАЗ 2108 - фургон»;

Он увидел её и воскликнул:

- вот это да!

Она ответила ему:

- вот ЭТО – нет;

Жена – мужу:

- почему ты вчера пришёл домой в 5 часов утра?

- а куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?

- о мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом…

- мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться – плати! Нет денег – уходи!!!

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон;

Встречаются два приятеля:

- у тебя секс последний раз когда был?

- у меня последний раз не было…

Дочь подходит к отцу:

- папа, мне нужна твоя помощь…

- ага! Дай-ка угадаю… Он сказал, что любит тебя, потом лишил девственности и бросил?!

- Ммм…, нет… я ещё только в третьем классе.

- а что тогда?

- помоги сделать математику;

В психушке разговаривают двое:

- ну как тебе мой новый роман?

- нормально, только действующих лиц много…

Медсестра:

- эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу;

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:

- а сейчас – белый ужин: дамы угощают кавалеров…

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь;

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале;

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложиться;

Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала;

Новосёла спрашивают:

- у тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?

- раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно;

Счастье – это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос: «Как дела?»;

У кого-то в голове мысли, а у блондинок – мюсли;

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов;

Решил начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.

Сидят оптимист и пессимист, мимо проходит бесконечно красивая девушка, пессимист вздыхает:

- везёт же кому-то, ведь кто-то её трахает.

Оптимист радостно:

- не повезло же кому-то, ведь кого-то она уже затрахала...

Идёт оптимист, а за ним два пессимиста в штатском;

Оптимист и пессимист обсуждают вечеринку общего друга, которая идёт в этот самый момент, но их не пригласили, пессимист:

- не пригласили, наверно забыли.

Оптимист радостно вещает:

- не пригласили, стало быть, помнят...

Смотрю сериал: «Фрейзер», там очень интересный диалог получился у двух родных братьев.

Диалог двух родных братьев:

- Найлс, тебя не волнует, что твой отец изменил моей маме?

Разговаривают на панели две проститутки:

- мелкий пошёл нынче клиент, точнее у клиента пошли маленькие размеры, никакого удовольствия от профессии...

- а хочешь я тебя научу, как определить размер у клиента, не раздевая его при этом?

- конечно, хочу. И как это можно сделать, не раздевая клиента?

- а ты смотри не его ноги, обувь, у кого размер обуви большой у того и член большой...

Поговорили проститутки, отстояли смену и разошлись по домам. И вот та проститутка, которая получила новые знания, идёт мимо дома, из которого выбежал малец в магазин за хлебом, но который в спешке нацепил не свою обувь, а ботинки бати. Увидела это проститутка и решила проверить полученные данные. В общем, зовёт она мальца в подворотню:

- малец, идём что покажу...

Малец недолго думал и враз согласился. Заходит в подворотню, а там проститутка уже готова, юбку задрала, трусы спустила и говорит:

- малыш, ты чего растерялся, действуй.

А пацан и понятия не имеет, что ему нужно делать. А так как пацан ещё не в курсе взрослых утех, то ничего умнее, чем отвесить пенделя он не придумал. Разбежался, для того чтобы смачно вышло, но разбегаясь он споткнулся и полетел проститутке туда головой. Проститутка от неожиданности вскрикнула:

- малец, а тебе обувь случайно не жьмёт???

Мужчина обращается с просьбой к Господу:

- Господи, пошли мне смерть, ведь я смерть у тебя прошу, ведь не для себя прошу...

Есть такой вид развлечений, как русская рулетка, когда в револьвер вставляют один патрон, раскручивают барабан и затем, приставляя дуло пистолета к виску нажимают на курок. И тут как говориться повезёт или нет.

Африканцы от русских не далеко ушли. У них тоже есть аналог русской рулетке. Мужчинам на ночь предлагается на выбор одна из 6 африканских девушек, но из всех шести только одна является людоедкой...

При очередном просмотре комедийного боевика "Мстители" на этом эпизоде:

Родился афоризм: "Богами горы подметают".

В протоколе о ДТП записано: "Виновник ДТП смотрел на один зад, а въехал в другой зад".

Сморел:

А въехал в другой:

В советские времена. Вечером после конференции стали пьянствовать двое русских и один американец. Упились в дупель. Утором просыпаются, голова у всех болит, нужно срочно опохмелиться. Нужно, но вот беда нечем. Есть необходимость пойти в пивную и купить пивка, русские не хотят идти и отправляют в пивную американца. Американец отмазывается, что не знает русского языка. Ему пишут записку, то бишь шпаргалку. Американце заходит в пивную и читает по бумажке:

- пиво ест?

- нет, пива нет.

- блят, я так и знал.

Учительница обращается к Вовочке:

- Вовочка, если будешь себя плохо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя талант к музыке...

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

- Ген, там Шапокляк родила.

- ну и что?

- как что? Своих я утопил, а твои не тонут;

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

- Ген, там Шапокляк родила, ребёнок зелёный и с большими ушами, правда мы не виноваты...

Муж обращается к жене:

- дорогая, а у меня тамагочи забеременел.

- это как?

- не знаю, вот посмотри сама, тут написано: "Дорогой, я беременна".

- дурак, это не тамагочи, это пейджер...

Собирается купец за море, и спрашивает своих дочек, что им привести в подарок:

Старшая:

- привези мне батюшка сапожки красные.

- хорошо доченька, привезу.

Средняя:

- привези мне батюшка сарафан.

- хорошо доченька, привезу.

Младшая:

- привези мне батюшка чудище страшное, для утех сексуальных.

- дочь моя, в своём ли ты уме? Хорошо ли ты подумала? Может, что-нибудь другое попросишь?

- хорошо батюшка, пойдём длинным путём, привези мне батюшка цветочек аленький…

Учительница обращается к ученикам:

- дети, не бывает большая, или меньшая половина, половины они всегда равны, но вот большая половина класса со мной не согласна.