- расскажи о ваших общих интересах.

- козероги мы. Всё пока.

Циля диктует соседке рецепт пирога:

— Так, пиши: взять 4 яйца...

— Ага, значит, пишу 2...

— Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?

— 20 кило не вашего дела!

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

У одессита спрашивают:

— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки 5 с половиной.

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

Одесский дворик:

— Аркаша, домой!

— Я что, замерз?

— Нет, ты хочешь кушать!

— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

— Hикто меня не берет.

— А шо, ты уже у всех спрашивала?

- Моня, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса и совсем денег нет!

- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд кошелёк или бруки?

— Поцелуй меня, Моня!

— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

-Фима, ви знаете, шо такое этикет?

- шо?

- этикет – это когда думаешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!».

- Роза! Выходи за меня замуж!

- а шо за тебя ещё сделать?

Парень вешает полочку. Он:

- полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

- если сделано две дырки - надо использовать обе!

- ладно… Я сегодня перед сном об этом напомню...

Когда мне говорят фразу: «Наутро ты об этом пожалеешь», я сплю до обеда.

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому, что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Я не хотел Вас обидеть. Просто случайно повезло.

Всё когда-нибудь заканчивается. Терпение, нервы, патроны.

- как я тебя узнаю?

- на мне будет груз прожитых лет и сандалики.

- скажите, Сергей, как вы поняли, что в вашей квартире находится кто-то чужой?

- у нас в семье как-то не принято хреначить меня сзади табуреткой по голове.

Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто попу увеличивает. Поймите уже, наконец, сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей. Теперь рядом с ценой указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

- ты шапку надел?

- ну, мам!

- не мамкай!

- ну, родительница!

- кошмар какой! Лучше мамкай.

- вы любите Кафку?

- да, грефневую!

Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл… И после этого, мадам Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу?

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?

- ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, ушастый, хромой…

- зато приметы какие!

- и шо там у тебя в пакете, Зяма?

- бутылка рома.

- ты назвал бутылку водки Ромой?

- таки да, Фима.

- девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

- ой, ну что вы! Я стесняюсь!

- да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему в след:

- ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- да что ж у вас огурцы-то такие страшные?!

- женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

- Господи, ну 10 – это очень много. Давай парочку уберём? Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».

- Моисей! Не торгуйся!

- и шо? Где здесь написано «Не торгуйся»?

- запрещённое что-нибудь везёте?

- собственное мнение.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

Wikipedia: - Я знаю всё!

Google: - Я найду всё!

ВКонтакте: - Я знаю всех!

Internet: - Без меня вы ничто!

Электричество: -  Молчать . Уроды!

- Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.

- кофе делают в Африке. Я его готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. По ходу, не очень понял вопрос.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

В школе на уроке один мальчик правильно ответил на все вопросы учителя, чем спровоцировал презрительный комментарий: «Ботаник!» от одноклассницы. Учитель сделал ей замечание, что нужно уважительнее относиться к, возможно будущему работодателю. На что мальчик добавил: «Маловероятно, я не планирую становиться сутенёром».

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления Государством – всенародно избранные недоумки?

То, что вначале 90-х грубо называлось «разведением лохов», теперь носит красивое название «АКЦИЯ».

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:

"Сегодня не получится, давай завтра!".

Родителей в наше время волнуют две вещи:

1. Что загружает из интернета сын.

2. Что в интернет загружает дочь.

Снимаю комнату...

У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.

Слышу крик:

— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!

— Мам, это комедия!

— Ни хера себе комедия!!! Они там е@@тся , а ей смешно!!!

- В каких органах бывает всего больше паразитов?

- В государственных!

- папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

- чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет.

СМС – переписка:

- я машину помЫЯла.

- Господи, пусть это будет «Ы».

СМС – переписка:

- ты залетела?

- ну, я же просила маму не говорить. Хотела тебе сама сказать, когда приеду.

- *долетела. Что?!

СМС – переписка:

- ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на три килограмма.

- ах, ты моё слонышко!

- вот только не надо врать, что это опечатка!

Школа, это такое место, где учителя требуют знание всех предметов…. Хотя сами знают только один!

- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?

- Если ждать, то долго.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь издаю, просто вставая с дивана…

- дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова…

- Солнышко, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Одесский дворик:

- ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу!

- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?

- нет, туда ходит мой Абрам, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:

— Почему вы отравили соседей?

— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Тонкости перевода.

Сегодня меня попросили перевести фразу

"Mother her — she is ill".

Ну откуда ж я знал, что она переводится

"Окружи её заботой — она болеет",

а не "Мать её — она больная".

Муж с женой.

- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

- Говори! - напряглась жена

- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

- Ну же, не тяни, говори!

- Наша дочь - не от тебя!

Жена в слезы:

- Как?!

Через минуту: - Идиот!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?

— Конечно!

— А накачанные и красивые?

— Все такие!

— А накачанные красивые и стильные?

— Есть!

— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?

— Есть!

— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!

— Есть такой, берете?

— Да! Давайте!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.

Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:

— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?

— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

- пап, а ты хотел мальчика, или девочку?

- я вообще просто хотел маму.

- пап, я от вас ухожу. Мне хочется романтики, свободы, пива, девчонок! Не ждите меня дома.

- сын, я с тобой. Ты где?

- мам, здесь две очереди. И куда стоят, никто не знает.

- ты пройди вперёд и скажи, что тебе только спросить.

- здесь есть такая очередь.

- доктор, я только что узнал – меня будет оперировать практикант?

- да, операция завтра.

- так ведь зарежет!

- а мы ему двоечку поставим.

- вы такой молодец! Позвольте от всей души пожать вам горло…

- незамужняя?

- да, дважды.

Возвращаться – плохая примета. Особенно если ты замужем и прошло уже 3 дня.

- что у вас было?

- ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги ещё одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине, не мёрзнут ли у меня руки.

- и это ты называешь «ничего»? Помоему, это сильнее, чем переспать.

Недовольный покупатель с криком:

— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!

— Ну шо вы так орете?!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?

— Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

— Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.

— Что ты имеешь в виду, Абраша?

— Я имею в виду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

— Ребе, а что такое утечка мозгов?

— В твоем случае, Сема, это насморк!

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!

— Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил...

— Рабинович, как вы живете?

— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?

— Да, могу…

— Тогда слушай...

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?

— Разумеется! Чем он хуже других?

— Сема! Ви знаете, шо такое положительные эмоции?

— И шо?

— Это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.

- Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

- я не просто видел. Меня ещё и угораздило на нём жениться.

Жорик на первом свидании:

- ой, Роза Сигизмундовна! А Ви в Интернете себя не такой описывали…

- да, Ви пейте Жорик, пейте…

В Одессе на автозаправке:

- должен Вас предупредить – сегодня бензин подорожал.

- хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

— Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости, за то, что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Женщина жалуется врачу:

- Доктор, горло болит и голова.

- Возьми UPSA.

- У какого пса? Я у мужа не беру!!!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

В отношениях с девушкой главное – не главное, а неглавное – главное.

Диалог девушки и парня:

- я не тупая, у меня просто такой склад ума!

- склад твой по ходу, ограбили!

Не смотреть телевизор очень легко – у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду.

- И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство...

Одесса.

– Ви не подскажете, где здесь консульство?

– Какой страны?

– А ви какую бы посоветовали?

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»

Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»

Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ! »

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладёт ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся, и небрежно произносит: «Что вы там покупать собрались? Я пока ничего не продаю!

- ну и как Сара в постели?

- таки помещается.

Из разговора в очереди:

- ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

- а ты?

- а шо? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай».

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?

- по морде!

- по целой?

- Сёма, и какие у тебя планы на август?

- наполеоновские!

- понял: «Ты таки решил валить из России»?!

Я Вас уважаю, хотя уже забыл за что!

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…

- тогда убери мнение со своего лица!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Звоню в больницу. Набираю номер.

Приятный женский голос:

- Слушаю вас.

- Здравствуйте, это регистратура?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

- Ничего страшного, мы подождем.

Моя новая соседка стучится в дверь и я открываю.

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?

— Конечно ДА!

— Присмотришь за моим псом?

Жена узнала, что муж уходит к молодой любовнице. Вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тёщей.

- ты же верстальщик?

- да.

- так наверстай мне упущенное.

Ещё 10 лет таких цен, зарплат и сокращений, и вместо переписи населения будет перекличка…

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

- Мне кажется, мы не сможем победить в вашем тендере...

- А спорим на 15%, что сможете!

Вопрос: спорить или нет?

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

Внук подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...

Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

- Почему Вы ушли с предыдущего места работы?

- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах..нной должности?

Молодой парень гулял по лесу - заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

— Можно у вас переночевать?

— Конечно. Только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида, и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания, и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди». «Ну, это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна, и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати».

Как правильно совмещать правила русского языка и реальность жизни:

— Вам кофе натуральный или растворимое?

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

— Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин

- ты веришь в чудо?

- нет.

- это ты зря. В себя нужно верить.