Подрос у мужика сын, и стали они часто спорить, кто из них круче в плане общения с женщинами. И достал этот спор обоих, поэтому решили они этот спор закончить раз и навсегда. Для этого они придумали устроить соревнование. Соревнование следящего плана: пришли они, стало быть, в бордель оплатили услуги всех имеющихся жриц любви. Попросили, путан лечь в ряд, и определились, один начинает с одного края, другой с другого, когда встретятся, то посмотрят, кто больше успел, тот и победил.

Приступили:

Отец:

- пардон мадам, месье мадам, пардон мадам, месье мадам, ...

Сын:

- пардон мадам, месье мадам, пардон мадам, месьем мадам, .... пардон папа, месье папа.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата;

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет;

Если работать как лошадь, на овес хватит;

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход;

Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом»;

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать;

Скоро сказка сказывается о том, как дело делается;

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет;

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Титаник – профессионалами;

Специалист, который Вам нужен, работу не ищет;

Не ищи отговорок, они всегда должны быть под рукой.

На уроке в младших классах учительница обращается к ученикам:
- сегодня мы будем проходить понятие, что такое вещь. Кто знает, что такое вещь и может привести пример?
Маша:
- зонтик может быть вещью.
Учительница:
- да Маша, умница, правильно. Кто ещё приведёт пример?
Петя:
- калькулятор тоже может быть вещью.
Учительница:
- правильно Петя, молодец, и это тоже вещь. Кто ещё?
Тянет руку Вовочка.
Учительница:
- хорошо Вовочка, что нам поведаешь ты про вещь?
Вовочка:
- зонтики, калькуляторы, фигня какая-то, вот пиво утром с похмела вот это ВЕЩЬ...

После кораблекрушения остались в живых и выбрались на остров 3 человека: бизнесмен, голубой и еврей. Попали в плен к местным аборигенам. Те им сообщили:

- мы вас съедим, но дадим шанс нас развлечь и остаться в живых, условия следующие, отпускаем за 10 000$, если отымеем вас в задницу всем племенем, или если вы сможете съесть один пуд соли. В общем, можете выбрать что-то одно из перечисленного и если вы это осуществите, то останетесь жить, в противном случае мы вас съедим.

Бизнесмен сразу откупился.

Голубой сразу отдался.

Еврей согласился съесть соль. После того как он осилил только половину пуда, понял, что дальше он быстрее помрёт, чем доест. Поэтому передумал и согласился на «голубой» интим, но когда через него прошла только половина племени, он опять был близок к смерти и поэтому заорал:

- вот ваши 10 000$ и отстаньте от меня.

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак?= А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
(В магазине) Предыдущее мне  больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев  и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам  = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту. = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать;
В семье муж и жена равноправны. Особенно жена;
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани;.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину, а когда хорошо — его ищет жена;
Лето покажет, кто ел по ночам;
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе… Наверное в параллельном классе учились;
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой;
Какими бы у тебя не были зарплата и член, твоя жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше;
Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает;
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме;
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. Ну логика у них такая;
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!».
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший»;
Сегодня ночью приснилось, что муж храпит… Проснулась, все нормально — не замужем;
У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу;
Великие люди потому и были великими, что им не приходилось ходить на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал…»;
Если убить убийцу, количество убийц не изменится;
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат;
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было;
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать;
В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией;

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал;

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой;

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла;

Ж*па у русских - многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём, когда им плохо;

Реклама:
Новая компьютерная игра для пенсионеров. «Контрстрайк» в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить»;

Народная мудрость:
Что толку, когда все пути открыты, а денег на дорогу все равно нет;

- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался, наконец;

- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же;

Главная мысль в трилогии о Шреке: «Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам»;

Умному человеку не поможет никто - он и так справится. Дураку все расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, все за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак - это высшая форма счастья;

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности;

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
- А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент;

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!;

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному;

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется;

Коты живут по принципу:
«Жрать надоело спать». Лишь на протяжении дня они меняют место запятой;

Мужчина удивительное создание, он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут пока та ищет вещи, он не в силах;

Народная мудрость: "Кто не работает, та удачно вышла замуж";

Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку… вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею;

Пришла весна. Потеплело. Все ударились в крайности: одни — еще в шубах, другие — уже в шортах;

Русь — это единственная волшебная земля, где дурак — позитивный главный герой, а интеллигент звучит как оскорбление;

Две дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе:
- Я обожaю природу, - говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
- И это после того, что онa с тобой сделaлa?;

- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...;

- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!;

- Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
- Я его еще вчерa нaшел.
- Что же ты срaзу не скaзaл!
- А вдруг это не твое?;

Нa охоте двa охотникa подстрелили утку и никaк не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушaй, дaвaй друг-другу дaдим по яйцaм, кто первым встaнет, того и уткa.
- Дaвaaй!
Ну один кaaaк дaст другому. Тот кaтaлся, кaтaлся по земле минут сорок, потом встaл и говорит:
- Ну ты дaешь, я чуть не умер! Теперь дaвaй я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!;

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!;

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ – АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...;

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...;

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!;

Последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня;

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!";

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!;

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: «ну обними... ну обними... Ну обнимиии блииин..». И тут он обнимает и ты такая: «Руки убрал»!;

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует;

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!;

Херня, сказанная с полной уверенностью, называется: "личное мнение";

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!;

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался;

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос;

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрешки;

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.;

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!;

Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами;
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да Вы рано ушли;
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!;
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...";
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками;
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!;

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба ... Полюбила, соблазнила, съела и забыла;
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»;
Чем пахнет Детство? Мы забыли … Ириской, Смехом, Молоком … Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком;
Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми;
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!;
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»;
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote);
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи;
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!;
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя.";
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура;
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!;
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!;
Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО;
Мозги не видно, но если их не хватает – заметно;
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются;
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...;
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала;
Милый, я правда у тебя единственная? – Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?;
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...;
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час;
Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор и отключилась.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Как поддержать отечественного производителя и при этом ничего у него не покупать?

И ЧЁ? – два слова, которые разбивают любое доказательство.

Прислали гороскоп, очень интересный взгляд на это направление. Не заню автора, но огромное ему спасибо.

Овен - Думает много. Говорит мало. Делает правильно.

Телец - Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.

Близнецы - Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.

Рак - Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.

Лев - Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева - Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.

Весы - Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.

Скорпион - Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.

Стрелец - Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.

Козерог - Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.

Водолей - Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.

Рыбы - Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.