Вот кому такое интересно в качестве шуток и юмора рекомендую поразвлекаться и пошутить. Так же хочу заметить, что у нас это донос, а вот если донос перевести на англицкий язык, то получится совсем безобидное слово. Вот как переводится донос - information. Так что развлекайтесь...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

Поздравляю всех с Днём труда, Днём весны, Праздником весны и труда, ура товарищи, Дамы и Господа, а также мальчишки и девчонки!!!

Для поднятия настроения делюсь очередной подборкой анекдотов:

Очередная полезная информация, из того, что было мне прислано, по электронной почте. К сожалению, автор мне не известен, но, тем не менее, огромное спасибо неизвестному автору, за столь ценную, полезную, а главное юмористическую информацию. Характеристика на работника:
В следующий раз, читая очередную характеристику на работника, вы должны замечать стандартные фразы, и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо хуже».

Любовник возмущается:

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Люся, а у тебя есть парень?

- Нет.

- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..

- Умер от счастья...

Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- Дорогая, я сына из школы привёл.

- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Конфликт отцов и детей.

- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!

- Папа, но это мое добро!

Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же.

Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Молодожены приехали в Париж. Супруг спрашивает:

- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?

- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:

- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

- Ребе, что такое счастье?

- Счастье - это иметь красивую жену.

А что такое несчастье?

- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...

Пусть мама услышит,

Пусть мама придет,

Пусть мама меня непременно найдет.

Ведь так не должно быть на свете,

Снаружи замок в туалете...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...

Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого

пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

- Зачем в России два президента?

- Россия большая. Одному трахать трудно.

Очередная подборка присланного юмора, в этот раз подобранная по тематике: "Не ту страну назвали Гондурасом". К сожалению, такое могло случиться и случается в России, это хоть и смешно выглядит на бумаге, пардон, в компьютере, но на самом деле, по мне так это очень печально, потому что может быть правдой, а местами правда и есть. Огромное спасибо, неизвестным авторам, за данные ситуации:

Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ?

Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону - можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.

А. Женофилюрин, г. Краснодартс

Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?

Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла

Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока?

И. Кичин, г. Сарынь

Я - Скипидарский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!!

С. Вкроворуков, г. Скипидарск, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51

Паспорт 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г.

Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. "Календарь садовода").

На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за хрень, господа юристы?

А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ

Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)?

М. Безруков, г. Антифрязино

Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций?

И. Зелёнкин, г. Марганец

Всю жизнь угробил на то, чтобы выхлопотать себе приличную пенсию, в результате получил приличную пенсию, но потерял молодость и так и не приобрел специальность. Где можно выхлопотать хорошую специальность для пенсионера?

А. Фрезерович, г. Хава Тагил

Надо ли оформлять пасынка отпрыском?

Руслана Отпрыск, г. Уренгей

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Г. Глазов, г. Глазов

Суд определил моё отцовство по отпечаткам ДНК на простыне. А ведь я эту бабу в глаза не видел, поскольку был очень пьяный, а тем более простыню!

А. Ангельский, г. Архангельск

Я усыновил мальчика из детского дома, когда ему было 2 года. Спустя 17 лет он сделал операцию по смене пола. Должен ли я теперь его удочерять? Тем более, что раньше я был записан у него отцом. А месяц назад я сам сменил пол и теперь мне нечем подтвердить свое отцовство.

Евг. Дезабилье, г. Меликофель

Купил сгущёнку и мёд, хочу проверить, что раньше: слипнется или треснет?

Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!?!?!

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу!!!

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии, а козлы – это мужчины которые разбираются слишком хорошо!

Ну кто на вопрос: «Самый старший член семьи?» ответил: «Дедушкин!!!»?

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ноч, двоеточие, тире, скобка закрывается...

РАЗГОН ОТ МИЛОЙ ЗАЙКИ ДО СТЕРВЫ - 1,5 СЕКУНДЫ.

Ху Цзиньтао публично заявил, если не прекратится дискриминация Китая и его граждан, то он объявит о денежном вознаграждении в размере 100 000$ за каждого третьего ребёнка…

Оказывается, как много у меня юмора закопано в недрах моего жёсткого диска. Вот ещё нашёл ранее присланное спешу поделиться, авось у кого от такого, глядишь и настроение поднимется. Ну и конечно огромное спасибо, всем тем замечательным людям, которые такое могут придумывать и придумывают, ведь без юмора жизнь однозначно скучна, а так почитал и настроение глядишь поднялось. Итак, наслаждайтесь:

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Всё, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный...

Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть...

Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.

ЗАГС - это место, где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы -это просьба повторить.

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!

Дураки умирают по пятницам, а кто же ещё будет умирать тогда, когда впереди два выходных!

Хорошо быть смелым, но страшно...

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнёт ругаться.

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка...

Не выводи себя из меня!

Я за вас свою работу делать не буду!

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идёшь впереди, то всё время видишь одно и то же.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нём, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если ещё что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.

Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.

Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одарённые.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

На протяжении нескольких лет, мне присылали разные истории и анекдоты, вот после обобщения всего присланного выкладываю на обозрение. Читайте и по мере возможности наслаждайтесь:

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:

- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50?

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и

затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви,

маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические

хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерено.

Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер,

потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.

Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

После заявления Путина, что доллар останется резервной валютой надолго,

толпы россиян бросились к обменным пунктам продавать доллары.

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

В магазин "всё по 100 рублей" завезли доллары…

Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один.

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

Муж - жене:

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Вовочка приходит домой из школы:

- Мама, нам сегодня делали прививки!

- Против чего?

- Против нашей воли!..

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?

- Знаю, дуб.

- Понял, расти дальше.

Как отделаться от парня одной фразой

1. Он: Мы раньше не встречались?

Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?

Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?

Она: Да и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?

Она: Не уверена, что мы влезем вдвоём в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?

Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!

Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?

Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?

Она: Вход воспрещён.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?

Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я…

Она: Правда? Чтоб снимать тёлок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!

Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козёл и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.

Она: К сожалению, я не принимаю дешёвых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.

Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света…

Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?

Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Менеджер по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

Мы быстрее америкософф!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин:

Неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!

В суде:

- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?

- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм.

Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.

Весы показывают полтора кило.

Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- ....весы подойдут?

- Ну и козел же ты, Серёжа..

xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!

xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула.

Один мужик, естественно отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:

-White woman? (Белую женщину?)

-No!

-Black woman? (Черную женщину?)

-No!

-Boy?? (Мальчика??)

-No!

-Animal??? (Животное???)

-No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)

-Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,

когда там ещё оставалось полтарелки,

то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:

-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!

Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:

-Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили

- типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.

Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере,

только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю

стенку микроволновки...

Сидит болонка в ветеринарной клиники и причитает огромному догу:

«Ой, меня сейчас усыпят, ой усыпят! Я ж на ковер нагадила, меня хозяйка усыпить хочет!»

Дог ей говорит: «Да ладно тебе, может просто прививку сделают и всё, не волнуйся!»

Но болонка не унималась, а потом спрашивает дога: «А тебя за что сюда притащили?»

Дог: «Да, хозяйка полы наклонилась помыть, а я сзади пристроился и её….»

Болонка: «Ой, точно тебя усыпят!!!»

Дог: «Да, нет, мне просто когти подпилят и всё…»

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.

Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться...»

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон...

Имена ураганам давать так же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.

Настало время, когда пацаны митингами меряются - у кого больше...

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Вещи созданы, чтобы их использовать. Люди созданы, чтобы их любить. А мы опять всё перепутали: вещи любим, а людей - используем.

Так же из присланного, правда, присланного ранее, случайно обнаружил у себя в компьютере. Как оказывается много материала на моём компьютере неизведанно. Думаю, что со временем я смогу много чего отыскать и опубликовать из того, что мне присылали разные люди в разное время. Итак, очередное:

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... 
CD и не DVD меня..
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! 
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Сегодня на работе прислали очередные, юмористические, современные высказывания, которыми я делюсь у себя на сайте. Некоторые из них очень понравились. Глубокие мысли, не смотря на то, что это юмор, в нём много жизненного ...

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа ... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!".

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда, берёт дорого, но объясняет очень доходчиво!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Когда в человека кидаешь грязью, помни: что до него она может не долететь, а на твоих руках останется.

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя грязь вытащить из человека!

Три стадии бедности: 1-я Немае грошей. 2-я Зовсiм немае грошей. 3-я Доведется мiняти долари.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Красота спасёт Мир, а пофигизм нервы.

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный, а свой дурак дураком.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

С нашей зарплатой мы должны приходить на работу - здороваться и уходить!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что? Значит глаз у кого-то лишний!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе бац ... и восемьдесят!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Мужик подбегает к кассе и кричит:

- Это тут выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.

На что ему спокойно отвечают:

- Тут не зарплату выдают, а собирают налоги, как говорите Ваша фамилия?

Чаваев Василий Иванович, отправляет Петьку к Фурману занять 10 рублей.

- Петька, иди к Фурману и займи у него 10 рублей, водочки попьём.

Через какое-то время Петька возвращается и докладывает.

- не дал Фурман 10 рублей.

- а чем он это мотивировал?

- мативировал? А так это, он и меня матевировал и Вас мативаровал.