МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.



Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.


ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты в неё поверил...;

Замечательные девушки на дороге не валяются, их надо отбивать у идиотов которые их не ценят;

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах;

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги;

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте ее жене;

Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени. (закон Оулда и Кана);

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...;

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...;

Когда я ем - я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён...;

Попа - это не часть тела, это событие. А полная попа - это жизнь, наполненная событиями...;

Если тебе не удаётся кого-то убедить - запутай его.;

Дипломат – это человек, который так ответит, что забудешь, о чем его спрашивал.;

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.;

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляется два начальника.;

Ремонт невозможно закончить, его можно только прекратить.;

С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!!;

С появлением сотовых телефонов недоступных женщин стало значительно больше.;

Пришла любовь - прощайте деньги.;

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение.;

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.;

Невозможно поцеловать девушку неожиданно, но можно поцеловать её быстрее, чем она ожидает.;

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.;

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...;

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.;

Прощайте своих врагов, ничто другое не раздражает их так сильно.;

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.;

Без любви скучно, зато как спокойно!;

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

 В начале чемпионата:

- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь? Ты же такой Уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?

- У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостиной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь? Зачем тебе новая машина?

- Котик, ну у меня же всего шесть! А нужно семь, чтоб каждый день в неделю – на разных.

- Так. Делаем просто:

Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешёвую с другой. Чтобы интерес был. Всё вперёд. Жди месяц.

¼ финала. Германия – Аргентина.

- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.

- Ну хорошо, а в противовес… хм… даже не знаю что… На чём в Аргентине – то ездят? Ха! Корову купим, ездовую.

Через 1,5 часа:

- Уррра! Мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!!

¼ финала. Италия – Украина.

- Если выигрывает Украина, покупаем тебе запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5….

- А если победит Италия – хочу ещё одну Феррари. Маранелло. У меня такой ещё не было.

Через 1,5 часа:

- Хм… Что же делать? Мерседес или Феррари?

¼ финала. Англия – Португалия.

- Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет – ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем – известный футболист.

- Против Роллс-ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.

Через 1,5 часа:

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!!!!!!!!!!

¼ финала. Бразилия – Франция.

- Милый, а можно мне французскую команду формулы 1 купить? Ну рено? Всю целиком?

- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить – просто ничего не будет.

Через 1,5 часа:

- АААААААААААААА!!!!!!!!! Францию – в чемпионы??????????

½ финала. Португалия – Франция.

- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!

Через 1,5 часа:

- ДА!!! ДА!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!

½ финала. Германия – Италия.

- Мерседес или Феррари?

- Нет, милая, если оставляешь одну дорогую машину, другую придётся заменить – договорились же.

- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков – то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния…

- В противовес тебе – Фиат. Пунто. Вот смеху то будет…

Через 1,5 часа:

- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!! Какой кошмар…

ФИНАЛ. Франция – Италия.

- У меня сегодня инфаркт будет. Где валерьянка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного.

- А водки мне.

- Ну как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы 1 в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще)? Дайте мне сил всё это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!

После окончания матча:

- СВОЛОЧИ!!!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что Я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”