Юмор

Анекдоты 60

Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку… Надо уточнить у любимого – я зайка или птичка…

Газетный киоск. Мужчина спрашивает:

- Правда есть?

- Правды нет.

- а Россия?

- Продана. Есть труд за 3 копейки…

- дорогой, ты меня любишь?

- да.

- а как?

- как ни странно!

Тот возраст, когда с энтузиазмом подлетаешь на ночные тусы, не уже отслеживаешь сковородки по акции.

— Ты ненормальная!

— Ну-ка повтори, что ты сказал!

— Я говорю, ты ненормальная!

— А ну повтори еще разок!

— Ты. Ненормальная.

— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

— Мам, можно я выйду на улицу, надев шапку?

— Шапку наде...сученыш.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

— Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

— Ну что, бабка, где твой внучок-то?

— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

- папа, а ты чего боишься?

- темноты и психологов.

- ну, психологов-то понятно! А темноты чего?

- а мало ли сколько в ней психологов?!!

Обновлено (01.12.2015 09:41)

 

Одесские анекдоты 8

- Ефим Натанович, как Вы себя чувствуете?

- Вас это не должно беспокоить... Вас в завещании нет!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.

— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.

— Я знаю, сынок, что говорю!

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.

— Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

Одесса. Реклама на улице: «Мы ремонтируем то, шо починил Ваш муж».

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один – за 3 рубля и ещё один – и тоже за 3 – рубля. И на прощание радостно говорит старому еврею:

- смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

- вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

- Моня, а шо такое счастье?

- это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

- ты знаешь, Фима, когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами!».

Как говорят в Одессе: «Умейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!».

- Циля, давай договоримся: я говорю тебе что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

- Фима, на вопрос: «Согласны ли вы взять в жёны Цилю?» - нужно отвечать: «Согласен», а не «Где наша не пропадала!».

 

Анекдоты 59 18+

Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый, я же сделала тебе минет!

— Мне?!!

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.

Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:

— Хлеба ни крошки, сходи, купи!

Он одевается и идет в магазин.

Знакомый продавец спрашивает:

— Виктор, ты что, службу сменил?

— Нет, с чего ты взял?

— А почему на тебе форма пожарника?

Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "

Придя домой, он находит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

На избирательном участке:

— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!

— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой

России...

У вас есть дор блю?

— А что это?

— Это сыр с синей плесенью.

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.

— Хирург?

— Есть!

— Ортопед?

— Есть!

— Глазник?

В ответ тишина.

— Василий Петрович, вы почему молчите?

— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

— Да, какая разница?

— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете!

В баре спорит компания писателей.

Тут один говорит: "Позвольте вставить ремарку!".

Ремарк возмущённо вскакивает: "Что вы себе позволяете?!"

 

Одесские анекдоты 7

- Изя, не смотрите так пристально - вы заставляете меня вам нравиться..

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?

- Таки да, Фима, мучительно дольше...

- В ресторане еврей спрашивает официанта:

- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для Вас, мы можем разозлить домашнюю.

- Яша, только не умирай!

- Хрен тебе!

- Это завещание?.

-- Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно или, таки, не кошерно?

-- А он у вас обрезанный?

-- Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет?

- Сонечка , за настоящую женщину я тебе скажу так - настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...

- Яша, ви себе представляете??! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?

- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?

- Да......,разлуку....

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

- Клара, это ваш лифчик сохнет на дворе?

- Да, а что?

- Так дети с него гамак сделали.

- Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.

 - По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей: "Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк. Все жительницы Одессы - будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника - 50000 гривен вознаграждение!" Описание, фото, телефон.

- Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону:

- А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?

- В Одесском ателье...

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…

- Таки садитесь и шейте!

-Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:

— Милый, у меня пока, получается, хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.

— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

Моня, почему ты так печален?

— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и что же случилось?

— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

— Фирочка, почему ты так считаешь?

— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:

— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

Роза после душа смотрит в зеркало:

— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?

— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Фима, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Умирает жена у старого еврея:

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

Час ночи. Моня кричит из спальни:

— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!

Роза, не отрываясь от компьютера:

— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.

— Это — неправда.

— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?

— А это — совсем неправда!

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...

— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это еще в честь чего?!

— Ну, они все равно тебе не нравились.

— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:

— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!

— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!

— И шо делать?

— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!

— И какая же должна быть эта работа?

— С большими деньгами и длительными командировками.

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Обновлено (07.11.2015 23:40)

 

Одесские анекдоты 6

Дьявол подходит к еврею: 
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? 
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Циля, таки запомни:
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет.

Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? 
- Я никого не виню...

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: 
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? 
Режиссёр: 
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? 
- Да, понемножку.

- Здесь проживают супруги Гольдберг? 
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. 
- Ага. Значит, они разошлись.

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! 
- Но она тоже выглядит расстроенной...

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Может - чаю?
- Может сразу?

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..

Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне – нет.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

 

Анекдоты 58 18+

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!

Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко. 
Он говорит мальчику: 
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. 
Мама поворачивается и отвечает: 
- Спасибо, но наш сын сыт. 
Авторитет: 
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, а берет чего хочет.

Встречаются два ковбоя: 
- У меня самая быстрая рука на диком западе. 
- А я предпочитаю женщин!

Неудачник - это когда вчера девственник,
а сегодня папа.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: 
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? 
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. 
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... 
Он: 
- Ты что орала то так? 
- Так девственница же, больно было... а ты? 
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

На пляже дамочки смотрят на парня. Одна: 
— Как тебе этот мальчик? 
Другая: — Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. 
Первый: 
— Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! 
Второй: 
— Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий: 
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

 

Одесские анекдоты 5

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну, так, когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

 — Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.
— А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?

Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.
— А как вы располагаетесь в кровати?
— Ложусь на правый бок, но ничего не получается.
— Ну вы лягте на левый бок.
— Шо, лицом к маме?

— Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как обычно?

 

Анекдоты 57

Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники.

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Спрашиваю у сына: 
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? 
Он отвечает: 
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...)

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: 
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! 
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: 
- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!

Девушки, набивая себе цену, вы рискуете остаться на распродажу!

Иногда трудно сдержать своё слово – особенно если оно матерное.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот, я встал, че дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили...

— Эх, мужики, у меня такая любовница! 
— Это ты к чему сказал? 
— Да так, хотел с вами радостью поделиться. 
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

- почему у вас посуда разбита?

- ругались!

- а почему диван разломан?

- мирились.

- милый, привет, чем занимаешься?

- лежу в постели, засыпаю. А ты?

- а я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты вертишься и не можешь уснуть.

В зоопарке:

- пап, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…

- спокойно, сынок – это ещё только касса.

- дорогой, я шубу хочууу…

- моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

Вы же идеально дополняете друг друга. Он весёлый идиот, а ты серьёзная дура.

Она шла на каблуках такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась, но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски – я понял, это любовь.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:

- девушка, можно я за Вас заплачу?

- ну я не растерялась – достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

- почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!

- больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

- вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?

- а где ты проснулся, дорогой?

Боюсь спать. После того, как поспишь, на работу нужно идти.

- человеческий идиотизм вечен!

- надо сделать вечный двигатель на  идиотизме. Но как?

- просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить».

- почему вы хотите развестись с мужем?

- у нас разные религиозные взгляды.

- а конкретнее?

- он не признаёт меня богиней!

К деду в деревню приехал внук:

- дед, всё мне у вас нравиться, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.

Дед вынул из кармана две конфеты. Одна была в фантике, другая без.

- какую выберешь, внучок?

- в фантике, конечно.

- почему?

- она чище.

- ну вот и с девушками так же.

5 летнюю девочку спросили:

- какая разница между мальчиками, которых принёс аист и теми, которых нашли в капусте?

- одни вырастают орлами, а другие козлами.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «ОНО» - это говно и министерство образования.

- Как часто ты меняешь носки?
- А на что их можно поменять?

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку … Расстроился, говорит: «Дорогую рубашку купила».

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет, нет.». Потом: «А что так мало?».

Моя девушка предупредила, что если я подарю ей ещё хоть один дурацкий подарок, оно подожжёт его. Я подарил ей свечку.

Маньяк опрыскал деньги ядом, и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

 

Одесские анекдоты 4

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Тётя Фира, таки, чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

- Игорь Ефимович, Вам шо больше нравится, вино или женщины?
- Вы понимаете, всё зависит от года выпуска....

- что Вам?

- пюре и свинину.

- луком посыпать?

- а это бесплатно?

- а Вам точно свинину можно?

«Шо-то чаю захотелось…» - сказала тётя Соня и полезла в холодильник.

- Яша, как Вам живётся?

- Сёма, та я живу в достатке. Меня всё достало.

- тётя Сара, можно я оставлю у Вас игрушки на время?

- а шо случилось, Сёмочка?

- да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

 

Анекдоты 56

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: 
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. 
Муж возвращается в бешенстве: 
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! 
- Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Молодая девушка приходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что означает слово, трахнуть?
- Это на языке таксистов, означает подвезти, - ответила мама.
Прошло время, семья собирается на курорт и вызвали такси. Девушка подходит к таксисту и спрашивает:
- Дяденька, а за сколько вы трахните меня, маму, бабушку и Тузика?
Таксист:
- Тебя за так, маму за деньги, а бабушку пускай Тузик трахает.

- Алло, дорогая, я сегодня задержусь на работе...
- Гарантируешь?

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

 

Одесские анекдоты 3

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....

— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

 — Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

 — Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права? 

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор...

— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно...

— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!

— Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

В слезах Сара с упрёком говорит мужу:

- тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?

- не надо! У меня нет таких денег.

На свадьбе:

- а теперь жених может поцеловать невесту!

Жених робко смотрит на неё. Гости притихли…

Тут голос матери жениха:

- смелее, Моня! Мама не возражает…

Совет от тёти Сони: «Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!».

- Сонечка, а в тебе есть изюминка?

- Моня, да я практически кекс.

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

 

Анекдоты 55

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Милая, скажи что-нибудь такое что одновременно сможет обрадовать и огорчить меня. 
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

В психбольнице больные смотрят утром по телеку новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

- хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

- да… Этот, кажется, выздоровел.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам.

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: 
- Спасибо большое! 
- Носи на здоровье!

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Обновлено (27.08.2015 22:27)

 

Анекдоты 54

Новости медицины. Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- почему это я вдруг сэр?

- потому, что едете по левой стороне дороги!

В детстве сын врача думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску.

Главврач – санитару:

- зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

- неужели убежал? А Вы ещё говорили: неизлечим…

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: 
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать
- "Был у меня в роте один х*й..." 
А ему говорю
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

- Любимая, сейчас помогал отцу перетащить бревно и вдруг подумал о тебе!
- Солнышко, какое совпадение, а я сейчас поставила пиццу в микроволновку на 2 минуты и тоже подумала о тебе.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? 
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

-  М-м-м, детка, у тебя не растет или уже так гладко бреешь?
-  Петрович, ты ох**л, не трогай мою лысину!

- здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу рублей. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Надеюсь всем все понятно. Спасибо,  семинар окончен.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя индианка?
- Да нет, русская. Ее Томой зовут, только злющая она у меня, как собака.

 

Одесские анекдоты 2

-  Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
-  А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! 

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! 

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

-  Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
-  Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
-  Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

- я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

- Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100$ - тогда быстро похудею.

- да ты шо Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране.

- ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!

- Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо.

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина прости вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра».

- Софочка, шо ты ноешь за тот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери – если он твою красоту не вмещает…

 

Одесские анекдоты

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди, работай!»

- Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

- Видеть вас - одно удовольствие. Не видеть - другое.

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

- Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Встречаются две подруги:
- Циля, ты таки хорошо поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

Одeссa. Объявлeниe ндвeри сaлонa крaсоты: «Нпытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!».

- Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

- Почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чем не подозреваю!

- Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
- А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
- Нет, как этот букет!

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?

 

Свежее

Популярное


Loading...

Просмотры материалов : 3590761
Сейчас 175 гостей онлайн