Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

- УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Жалуется девушка своей подруге:
- Занимаюсь как-то со своим парнем сексом, и тут он вдруг останавливается, и начинает крутить мои соски с криками:
«А кто это у нас тут молчит? Сделаем-ка радио громче!»

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмет. «Берут милок, кто начальнику, кто теще!

Мужчины! Не ищите «ТУ САМУЮ» по клубам и барам! ТА САМАЯ… Вкалывает сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЕ ОТТУДА!

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай, не бойся, завтра всё равно выходной...

- и что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! Как это понимать?!

- а очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. 
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. 
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. 
- Да, я слышал - сказал муж. 
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: 
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я. 
Муж продолжил: 
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Вот нынче молодёжь пошла - плюнешь в морду, драться лезут

- Мам, хoчy тaтуировкy.
- Нecи рeмeнь, щaс набьем!

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

Женщины могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило! 

- Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
- Это как?
- А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости! 

- Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть? 

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье! 

- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...

- Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? 

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!".

А вы знаете, как отличить студента-юриста от обычного студента? 
Попросите назвать антоним слова "право". У простых смертных это "лево", у нас - "обязанность"

Жена:

- ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи … Масло…

Муж:

- хватит прикалываться. Закрой капот.

- Фима, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Софа! И я таки спрошу тебя - зачем? Чтобы через пятнадцать лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! 
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!

- Интересно, он может хоть одну бумажку выдать быстрее, чем через месяц?
- Нет. Он профессионал. Он давал клятву Бюрократа....

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.

Пришёл Вовочка к бабушке и говорит:
- бабушка, можно я у тебя сегодня заночую?

- а что дома родители опять ругаются?

- да. Мама приехала из командировки и привезла какой-то триппер. Папу наградила, папиного брата наградила, соседу по лестничной клетке тоже достался триппер. Вот теперь все сидят и ругаются. Только вот я никак не пойму, то ли мама мало привезла, то ли не поровну поделила...

Дорогой, тaк всё нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? 
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? 
- Нет! 
- А я нaщупaл.

Девушки, помните! Чтобы у вашего мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?

- Нет.

- Прислать?

Одни девушки носят презервативы в сумочке во избежание, а другие - с надеждой.

- Сара, я шо-то не понял? Почему мой бумажник на половину пуст?
- Потому, шо ты Фимочка пессимист!

- С этой спал? 
- Спал. 
- А с этой? 
- То же спал. 
- А с этой? 
- Не, с этой не спал! Но после два дня отсыпался.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

- Моисей Лазаревич, верите ли Вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю......

- Шо то я не пойму Изя! Почему закрывают казино и игровые залы?
- Шо тут понимать? Обдирают народ, без трусов оставляют!
- А шо, налоговую и банки таки до сих пор не закрыли???

Сёма, а как же любовь с первого взгляда? 
- Я, к счастью, плохо вижу.

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Психическая атака это когда в атаку идут матросы верхом на зебрах...

Выступает Хрущёв перед народом… После его выступления подходит к нему маленькая девочка и говорит:

- а мой папа сказал, что Вы не только запустили первую ракету в космос, но и всё сельское хозяйство.

Хрущёв наклоняется к девочке и говорит:

- скажи своему папе, что я сажаю не только кукурузу…

– Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!! 
– Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писала?
– Нееее!!! Я диктовала!!!​​)))

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке ВидеоПорнуха скрывать нечего.

— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас... не беси уже маму и папу!

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Сегодня мне друг прислал в WhatsApp фотографию текста, где неизвестный мне автор очень хорошо описывает, что такое средняя заработная плата в России. По мне так очень доходчиво и на вполне бытовом языке. Надеюсь, что данный текст прочитают те, кто сидит в правительстве и всем и каждому рассказывает о средней зарплате в России. Вот читайте тут для вас написано проще и не придумаешь…

Средняя зарплата в России – это когда один человек получает 2 000 000 рублей, а 100 других по 8 000 рублей. Тогда в среднем они получают по 27 000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не даёт никому, но в среднем они обе б..ди … Так и живём.

— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучилась, сил нет!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

- я вам так благодарен, просто не передать словами.

- так передайте деньгами.

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! 
— Да ладно?! 
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Мужик у сексопатолога: 
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... 
- А вы купите стартовый пистолет. 
-??? 
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... 
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: 
- Док, я с женой развелся... 
-??? 
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как стрельну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

У каждой радости свои гадости. Вроде только полапал, а уже - папа...

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Три блондинки бегут зa отходящим поездом. 
Две успевают запрыгнуть, a третья остаётся и заливается хохотом. 
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного??? 
Блондинка:
- Да эти две дуры, меня провожали!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

- Это ваша крыса тут бегала? 
- Это не крыса, а карликовая такса! 
- Кот сожрал - значит крыса.

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:

- ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.

Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает мин@т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

- ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.

Медсестра спрашивает:

- а в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут....

- а разница, дорогая, в страховых компаниях.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

-  Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?

— Я ни дня не болел, — рассказывает Финкельштейн, — и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утра. С восьми до пяти я работал, потом обедал, причём ел простую пищу, а потом час занимался спортом... 
— Извините, а за что вы сидели?

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
– Прокурору дали пятнадцать лет.