В магазине:

- извините, у нас нет сдачи, Возьмите пять жевательных резинок с Микки-Маусом.

- я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки.

- кто это разбил стекло в вашем окне?

- мой муж. Негодяй!

- как? Он же у вас такой тихий.

- нагнулся, сволочь, как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?

- да, дневник и ремень купили.

50-летняя школьная повариха тётя Зина пошла работать в барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни мешала, у неё всегда получается борщ.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Лужа в форме сердца на ковре наверняка означает, что собака вас очень любит.

- купите своей жене розы!

- у меня нет жены.

- тогда своей невесте!

- у меня нет невесты…

- купите-таки себе на радостях, что у вас такая спокойная жизнь…

Приходит мам за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

- что ж вы спите? У вас дети разбегутся.

- да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!

- Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

Звонил в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили!! безбожники...

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил…

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

- алло, дорогой, ты навигатор трогал?

- да, смотрел как до Ростова ехать.

- ну, б…ть поздравляю, я в Ростове.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?

Я не из тех, кому нужно бегать вместо еды, я из тех, кому нужно есть вместо бега

СМС от бывшего мужа : - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”

Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после "Чернобыля": 
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... 
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает...".

Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьет изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: «Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном». Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесённой курицы и говорит: «Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей». Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает, что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
— Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Черт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. еще "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду.
Индус был йогом. Черт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. еще "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука. еще "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш"
Черт:
— Ну все, можешь идти в рай!
Индус:
— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Черт:
— Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. 
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

- Мама, я ухожу добровольцем на войну. 
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

- давай на камень, ножницы, бумага?

- подсудимый, сядьте!

Майор вызывает к себе бойца:

- рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

Тот смотрит непонимающе.

- тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…

- не подкалывай… Лучше дай минералки.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой:

- жена! Вызывай полицию!

- что случилось?

- меня взломали!

Объяснительная:

«Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал».

- доктор, скажите, у меня грипп?

- да!

- свиной?

- да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!

У семиклассника в ранце мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картофель.

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос завороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела... Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки! 
- Ох, ты, бля, какой ранимый!

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути домой, заглянул в бюро ритуальных услуг, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают оба наушника.

Любой северянин знает – когда идёт снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2014 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! 
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... 
Дедушка: 
- Не смейся над дедушкой. 
- Почему? 
- Дедушка на войне был. 
- И что? 
- Дедушка умеет убивать!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Только что узнал что у человеческого мозга память не меньше 10 Зеттабайт, что бы было проще представить:
это 415 000 000 000 bаttlеfiеld 4
это 78 125 000 000 iphonе 6+ 128 gb
это 62 500 000 000 ipod clаssic
это 12 500 000 копий интерстеллар (до рендера)
этот объем будет переноситься через разъем thundеrbolt 2 (2,5 гб/сек) 137 800 лет
Так почему я не помню какой сегодня день недели?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, на хрена нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Мы с нашими детьми в будущем:
— Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
— Ну, начиналось все так… значит, сижу я в контакте, а тут оп-па, и твоя мама лайки ставит

Муж, который капитан дальнего плавания после полугодового отсутствия возвращается домой. Дома жена на кухне хлопочет, чтобы обед, ужин ну и разумеется чтобы потом не отвлекаться на готовку.  Муж влетает в квартиру, хватает жену с кухни и тащит в спальню. Там бросает её на кровать и начинают заниматься любовью. Когда муж первое напряжение снял и приступил ко второму половому акт, то неожиданно для себя увидел, что в такт его движениям у жены пальцы на ногах сжимаются, можно сказать как на руках в кулаки. Вход – выход, сжались – разжались. Муж у жены спрашивает:

- дорогая, что это за фигня происходит с твоими ногами?

- дебил, ты когда утащил меня с кухни в спальню не дал мне снять колготки…

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

 - У меня уши большие?

- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

 - слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как то тише!

- а как тише?

- рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:

- дядь Саш, так хорошо?

- да!
После второго раза:

- и так хорошо?

- да!

И так несколько раз. Старик нервно орет:

- убери ты ентот скотч со рта жены!

- почему?

- потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

В медицинской академии идут выпускные экзамены. 
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! – достаёт - сердце. Сдал. 
Другой: 
- Лёгкое! – достаёт - лёгкое. Сдал. 
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да! – достаёт - сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

- Софа, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела, но Вы же потом не заткнётесь...

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь"

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда людей в вагоне стало меньше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Парень приходит в церковь, и обращается к батюшке:
- отец, мне надо исповедоваться!
- ну, давай, сынок, облегчи свою душу!
- ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся». Я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошел. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». Я и её тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и пошел дождь. Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем». Ну мы напились  я и его тр@хнул. Что мне делать, отец?
- иди на хер отсюда, пока дождь не пошел.

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

-  Алло, это адвокатское бюро «Кац, Либерман, Шехтерман и Иванов»?
-  Да.
-  Мне нужен хороший адвокат, я хотел бы поговорить с Ивановым. 
-  Хорошо, почему именно он?
-  Мне кажется, что это цепкий парень…

- А сколько вам лет Марк Соломонович?
- Восемьдесят, Фаечка.
- А я бы вам не дала.
- А мине уже и не надо.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: 
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться! 
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось? 
Она говорит: 
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! 
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал

- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Мне скучно.

- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
- Уииии!)

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

- Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?

- Те, что стонут!

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!)

Математику, юристу и бухгалтеру задали вопрос: «Сколько будет дважды два?».
Математик:
- четыре;
Юрист:
- что-то между тремя и пятью;
Бухгалтер:
- а сколько нужно?