А ведь я имел вас за умного человека

Просыпаются две подруги в одной кровати, разумеется, после очень хорошей вечеринки. Смотрят, а в центре комнаты на стуле сидит голый парень и курит. Одна подруга стала смотреть то на парня, то на подругу, то на парня, то на подругу. Вторая девушка не выдерживает:

- ты ещё спроси чей он???

Один писатель написал художественное произведение – а-ля роман для милых дам. Оплатил Издательству тиражирование своего романа, договорился с книжными магазинами и разместил там для продажи свой роман. Каждый день он ходил по магазинам и интересовался, покупают его роман или нет. Проходили дни, ни одной книги не было продано. Проходили недели, ни одной книги не было продано. Спустя месяц писатель в отчаянном положении и с последними денежными средствами зашёл в редакцию самой популярной местной газеты и дал объявление.

После того как он дал объявление весь тираж его романа был распродан буквально за считанные дни.

А объявление в газете звучало так: «Молодой и привлекательный миллионер познакомиться с девушкой, похожей на героиню такого-то романа» и указал название своего романа.

Да не оскудеет рука дающего - да не отсохнет рука берущего

Google — погугли в Яндексе

Пилит постоянно жена мужа:

- вот все твои друзья чего-то да с работы приносят, кто продукты, кто товар. Один ты весь из себя такой честный и ничего с работы не тащишь домой... Когда уже начнёшь, хоть что-то приносить???

- дорогая, так ведь я работаю на предприятии, где обогащают уран, что я тебе принесу? Как я тебе принесу???

Долго так продолжалось, каждый день жена мужу мозг выносила. Не выдержал муж, наглотался на работе урана, чтобы его домой жене принести и так сказать из себя извлечь... В тот день, когда муж так поступил, долго ждала жена мужа домой. Уже время к полуночи движется, а мужа всё нет. Не выдержала жена и стала звонить начальнику мужа:

- Иван Петрович, подскажите, что случилось, почему мой ещё с работы не вернулся?

- так ведь этот придурок наглотался обогащённого урана и на выходе с работы, пардон, пёрнул на проходной, проходную и разорвало. А потом он сказал, что по большому хочет. Так теперь этого идиота на полигон срать повезли...

Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза: «Пойдём, выйдем…»;

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты;

- подавляющее большинство россиян считают себя выше иностранцев, за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить Windows, заменить прокладку в кране.

- но есть россияне, которые считают, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, Windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет.

- есть, но они уже заграницей.

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам;

Только в России безбедная старость означает, что ты пока ещё где-то подрабатываешь;

Надо есть столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом;

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идёт. И я остро осознал, чего же нам не хватало в далёкой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку;

Блин, где она романтика? Говорю мужу:

- сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия – Франция…

Встрепенулся:

- полуфинал, что ли?

Бывший жонглёр едва не довёл до инфаркта собутыльников;

Объявление: «Ищу вторую половнику, любящую живность. Приду со своими тараканами»;

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чудак зашёл по пути в сортир, и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»;

Когда мой шеф спросил меня: «Ты что, считаешь меня идиотом?» - чуть было не ответил по привычке: «У вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!»;

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нано технологии»;

- дорогая, давай займёмся любовью.

- нет.

- хорошо, тогда давай займёмся ненавистью;

Раньше я думал, что учить уроки, это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком;

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз н а24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Неверным мужьям нужно алиби для жены, верным – для друзей;

Спал сегодня плохо, зато мало;

- официант! Фуа-гра, трюфелей и шардоне 1947 года!

- нету.

- тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером;

Самое сексуальное в мужчине – это его руки Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари…

Путин говорит Обаме:

- будешь выступать по поводу Украины, приглашу на Парад Победы 2015.

- к вам в Москву?

- нет, к вам в Вашингтон...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи пожизненной пятёркой по русскому языку и физкультуре;

Как говорят индийские психоаналитики: "Вы хотите станцевать об этом?";

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец;

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- мужчина! Шо Ви ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо таки ничего не нравиться?

- нравиться!

- шо, денег нет?!

- есть!

- ну, так покупайте!

- зачем?

- Шобы кушать!

- а я шо делаю?

Муж говорит жене:

- давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- а что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе:

- ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:

- подожди, я на каблуках;

Если зарплата сдельная, то до получки нужно что-то обязательно сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Идёт дедок по ферме и видит, как молодой бычок разгоняется и запрыгивает на молодую тёлку для осеменения оной. Увидев это, дедок побежал домой, и дома с порога кричит бабке:

- представляешь старая, мы всю жизнь прожили, по-разному занимались сексом, а вот по-скотски так и не попробовали, давай попробуем по-скотски.

- а энто как?

- ты тут становись раком, руками держи рога и мычи как молодая тёлка, а я уйду в комнату разгонюсь и прыгну на тебя как молодой бычок.

Бабка встала раком, стала держать руками рога и мычать. Дед ушёл в комнату для разгона. 5 минут - нету деда, 10 минут, нету деда, через полчаса заходит злой дед на кухню:

- стоишь?

- стою.

- мычишь?

- мычу.

- рога держишь?

- держу.

- вот сейчас как дам по рогам, чтобы подпол закрывала...

Учительница обращается к ученикам:

- сегодня мы будем изучать Африку. Кто и что знает об Африке?

Все дети задумались, а Вовочка тут же поднял руку. Учительница его и спрашивает:

- хорошо Вовочка, расскажи нам, что ты знаешь об Африке?

- в Африке есть такая страна как Ебипет.

- не Ебипет, а Египет.

- а ещё там живут ебимоты.

- не ебимоты, а бегемоты.

- и растёт там такое дерево как бабаеб.

- не бабаеб, а ебобаб, тьфу ты, запутал...

Приехал городской парень на лето в деревню к бабушке. Вечером отправился в деревенский клуб искать себе приключений, а именно соблазнить одну из местных красавиц. Ему это таки удалось. Познакомился, соблазнил, переспал. Ближе к вечеру следующего дня чувствует городской ловелас, что в паху у него жутко чешется. Посмотрел он энто дело внимательно и обнаружил там мандавошек. Парняга бросился на поиски новой подруги. Нашёл и завязался у них диалог:

- ты что шалава, совсем охренела? Ты чем меня наградила?

- ничем я тебя не награждала.

- а что это за насекомые у меня в паху появились, хочешь сказать это не ты?

- а, это, так это скребунцы, они у всей деревни есть...

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше 20 минут, так как за 20 минут успевает сформироваться преступная группировка;

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт;

Для съёмок в фильме «Унесённые ветром» требуются очень худые актрисы;

Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал;

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться;

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось – она зашнуровывала берцы;

Мудрые, это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское;

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов;

- ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь…

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе: что делать ?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство: как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. «Да, так… - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану…»;

Старый, опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:

- скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?

Молодой доктор начинает перечислять симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает, а затем говорит:

- это очень просто батенька. При психозе утверждение «2+2=4» вызывает лёгкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство;

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:

- я слышал ты, недавно женился…

- да.

- ну и как?

- приходи ко мне в гости – увидишь.

Пришёл он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

- ты меня, конечно, извини, это не моё дело…

- да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели – скажу тебе по секрету – ничего из себя не представляет…

- но тогда почему?

- ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны?

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза»;

Терапевт:

- я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное – это алкоголизм!

- хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым;

- мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.

- кто Вы по профессии?

- я психоаналитик.

- так попробуйте сами себе помочь!

- видите ли, я слишком дорого беру;

Встречаются два психолога:

- у тебя всё в порядке. А как у меня?

Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживёт сто лет – говорит доктор.

- а, я? – спрашивает муж;

Один психотерапевт спрашивает другого:

- послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- по их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.