Порой в жизни людей, не всех конечно, но многих появляется безответная любовь. Это когда один другую любит, а другая одного нет. Ну или наоборот, наоборот в нашей жизни тоже бывает, когда одна другого любит, а другой одну нет. В общем, есть в нашем мире безответная любовь, как ни крути.

В этом случае, пострадавшие от безответной любви, ведут себя по разному, но большинство не теряет надежду, и стремиться приблизиться к объекту своего вожделения.

Когда человек охвачен страстью, его трудно остановить. Такие влюблённые неутомимы в попытках и неиссякаемы в идеях. Случайные встречи, романтические подарки, неожиданная помощь, и многое, многое другое. Так как терпения у человека много, то он рано или поздно обречён на успех.

Это происходит в силу того, что та, или тот, на кого направленна любовь того, кто в этой самой любви безответный получает только приятное со стороны другого человека. И пусть сейчас этот человек ему безразличен, время своё дело сделает, если конечно не прекратятся попытки ухаживания. Солнце топит - лёд, а позитив и любовь - безразличие. Потихоньку появляются безусловные рефлексы на этого человека, ведь каждое его появление несёт приятный сюрприз. И вот он уже из безразличного превращается в приятного человека, с которым приятно пообщаться, а порой даже и куда-то сходить. В идеале на финише этой эпопеи те, кто раньше внимания не обращал на тех, кто в них влюблён, понимает, что оказывается уже трудно жить без этого человека. Не видеть его, не слышать. Так и происходит перевоплощение, а точнее приходит любовь к тому, кто раньше и не замечал даже этого человека.

Но ведь статья называется: «Куда уходит былая страсть?». Поэтому в этой статье не будет всё так хорошо, как многим хотелось бы. А будет, так как в жизни и бывает.

Итак, куда же уходит былая страсть? Вроде всё чинно, благородно, один, или одна добивается другого, или другую. И вот уже ледяное сердце начинает таять, а тот, кто его растопил вдруг бац и охладел к объекту своего желания, своей любви.

Почему же это происходит? Почему, когда человек добивается любви и расположения другого – при этом сам охладевает?

Это всё происходит от того, что вся это эпопея длится очень и очень долго. Если такое противостояние длится не долго, девушка или парень ради приличия «повыкаблучивался/повыкаблучивалась» и успокоилась/успокоился, то там дальше начинаются нормальные взаимоотношения. Но это если оно всё было не очень долго. Ежели всё это было очень долго, то тут, увы и ах, сушите вёсла, участники этого спектакля просто поменяются местами.

Есть в нейролингвистическом программировании (НЛП) такой приём как «Будка кинооператора». Этот приём помогает психологам лечить фобии. Суть этого приёма в том, что на протяжении довольно-таки длительного времени человека в мыслях и образах гоняют через свой страх. Гоняют до тех пор, пока усталость не победит страх. Сильная усталость вполне способна победить страх.

Так вот в уходе былой страсти усталость делает всё то же самое. Тот кто, прилагая неимоверные усилия, чтобы сделать приятное человеку ради одной только улыбки, начинает уставать, и его начинают посещать сомнения, а что хорошего в объекте его любви? И он начинает раз за разом убеждаться в том, что тот, кого он любит ничего хорошего из себя не представляет, что есть другие объекты любви, не такие вычурные и не такие зазнавшиеся. А так как опыт романтических сюрпризов у влюблённого вырос, то другой объект сразу начинает ценить – то внимание, какое ему оказывается и вот у них всё заканчивается хорошо. А предыдущие отношения превращаются в следующий анекдот:

Разговаривают две подруги, одна спрашивает другую:

- куда делся твой жених, который каждый день дарил тебе цветы?

- женился на продавщице цветов.

Вот именно это и происходит, когда кто-то очень долго набивает себе цену и ломается не по делу.

Дело в том, что такие отношения напоминают переливание воды из одного стакана в другой. Тот, кто безответно любит он полный стакан воды. А тот, кого он любит тот пустой стакан и совсем без воды. И вот полный стакан, своими шутками, подарками, комплиментами и сюрпризами начинает свои чувства потихоньку переливать из себя в другого человека. То есть вода переливается из полного стакана в пустой. И если пустой стакан, образумится в тот момент, когда вода будет поровну разлита по стаканам – то такая пара будет жить долго и счастливо. Но если в пустом стакане гонору больше чем, вес этого стакана, то вода перельётся из полного стакана в пустой и пустой стакан абсолютно свободный и готовый к новым отношениям отправиться на поиски более достойного кандидата в супруги. А вот тот стакан, который теперь полный будет страдать от своей наполненности и к тому же безответной ровно настолько, насколько сам/сама не замечал того человека.

Поэтому не стоит выделываться, лучше дать человеку шанс, узнать его поближе. Пообщаться, да, в конце концов, просто побыть друзьями – это позволит узнать друг друга лучше и уже общаться из полученных знаний друг о друге.

Проигрывает тот, кто не подпускает к себе того, кто его любит. Влюблённый он имеет цель, он думает только о своей любви. Чувства потом перетекают в безответного и безответный этими чувствами, потом мучается. Так как они опять-таки остаются безответными, ведь ответ уходит с тем, кто любил безответно. У влюблённого остаются опыт и навыки как можно расположить к себе другую человеческую особь противоположного пола.

Как-то так.

Любите и давайте любить себя. Настойчивость города берёт, правда она же потом эти города и оставляет.