Дорогой, тaк всё нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? 
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? 
- Нет! 
- А я нaщупaл.

Девушки, помните! Чтобы у вашего мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?

- Нет.

- Прислать?

Одни девушки носят презервативы в сумочке во избежание, а другие - с надеждой.

- Сара, я шо-то не понял? Почему мой бумажник на половину пуст?
- Потому, шо ты Фимочка пессимист!

- С этой спал? 
- Спал. 
- А с этой? 
- То же спал. 
- А с этой? 
- Не, с этой не спал! Но после два дня отсыпался.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

- Моисей Лазаревич, верите ли Вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю......

- Шо то я не пойму Изя! Почему закрывают казино и игровые залы?
- Шо тут понимать? Обдирают народ, без трусов оставляют!
- А шо, налоговую и банки таки до сих пор не закрыли???

Сёма, а как же любовь с первого взгляда? 
- Я, к счастью, плохо вижу.

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?