Общаются две подружки:

- я записалась на бокс, а брат на борьбу!

- и что теперь?

- не ссоримся, боимся оба.

Записка мужу: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти тебя простила».

- Солнышко, давай помиримся.

- ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!

Поссорился с женой, пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться.

«И совсем мы, женщины не злопамятные…» - говорила она, растирая стекловату по его трусам.

Если с первого раза у вас нечего не получилось – парашютный спорт не для вас…

- как у тебя дела?

- всё в шоколаде! А у тебя?

- ну… Цвет, в общем-то такой же…

После фразы «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник. Это ловушка.

- какое ограничение на вес багажа в самолёте?

- 23 кг.

- а по габаритам ограничение есть?

- вроде нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров.

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

- лиса, куда несёшься?

- да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь. Как бы шкуру не сняли.

Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

- обезьяна, а тебе-то голожопой, чего бояться?

- а то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!