Бытовые анекдоты 4
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с бомжами;
Встать в 07:00 утра, чтобы пойти в школу – мученья, боль, слёзы. Встать в 05:00 утра для поездки заграницу – да не вопрос!
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском саду была игра «займи стульчик»;
Британскими учёными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложно не спать остальные двадцать часов;
Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал;
Женщины непобедимы… Маленькая девочка кричит на мальчика обиженным голосом: «Отдай, это не твоя конфета. Я твою уже съела!»;
- ты чего грустишь?
- у меня паспорт украли.
- в полицию ходил?
- ходил, не они…
Ложиться спать в 23:00, или в 00:00 – разница небольшая, а вот если вставать в 06:00, или в 06:05 – разница огромная!
- похоже, восстание машин уже началось!
- что, бунтуют?
- ага, на работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! И вроде предъявить-то нечего, всё же отдал;
В аду есть специальная сковородка для тех, кто разговаривает в кино во время фильма и в театре во время спектакля;
- как вам, с такими манерами, дикцией, удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- какой блат? Сестра…
- скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- элементарно, Ватсон. У вторых сосульки за окном так и остались висеть…
Из дневника женщины на диете: - ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…
- хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить. Или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК;
Самый замечательный день недели – завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться…
- почему такой хмурый?
- вчера на остановке встретил красивую девушку. Она сидела на лавочке. Я подмигнул ей.
- и что она сделала?
- а она встала и уступила мне место!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю колёса!». Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов»;
- улыбайтесь , дамы и господа, ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажите: «Ха-ха-ха».
- ха-ха-ха!
- ну вот, вам уже семьдесят;
Продавец, разглядывая купюру в двести восемьдесят один рубль:
- а вы уверены, что она настоящая?
- да уж не фальшивее ваших пельменей;
- почему весна задерживается?
- ты видел, какие пробки? Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.
Весна – как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и красит ногти;
Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд;
- кем вы себя видите через пять лет?
- извините, я только что ослеп от блестящих перспектив;
Гадалка советует клиенту:
- не ходите туда, там вас ждут неприятности.
- ну как же туда не ходить? Ведь они же ждут;
В природе есть три вида существ, не замерзающие при температуре в минус двадцать пять градусов: пингвины, белые медведи и девчонки в мини-юбках и без шапок;
- нет, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия.
- клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты его тут видишь?
- в гробу! В гробу замкнутое простарнство;
- ты чего весь в синяках?
- да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки.
- да выкинь ты его!
- ага, больше не хочу.