Юмор
Анекдот про рассеянногоСел рассеянный в отцепленный вагон, чтобы ехать в Ленинград. Посмотрел он в окошко и решил поспать немножко. Проснулся рассеянный, посмотрел в окошко и спросил: - это что ещё за станция? Бологое, иль Поповка? А с платформы говорят: - это город Ленинград. Он ещё поспал немножко и опять глядит в окошко: - это что ещё за станция? Бологое, иль Поповка? А с платформы говорят: - это город Ленинград. Он ещё поспал немножко и опять орёт в окошко: - это что ещё за станция? Бологое, иль Поповка? А с платформы говорят: - спи ты на хер, задолбал… Добавить комментарий
Анекдоты про алкоголиков 18+Подвыпившего мужика угостили воблой, а так как мужик уже был довольно «хорош», то он воблу убрал в ширинку, вместо кармана. Вечером, когда мужик уже хорошо поддатый возвращался домой, приспичило ему справить нужду по маленькому. Расстегнул мужик ширинку и вместо члена вытащил воблу, но про воблу он уже давно забыл. А тут смотрит у его члена глаз, переворачивает он воблу, а с другой стороны на него другой глаз воблы смотрит. Мужик возмущённо: - ну что, писать будем, или глазки строить? Два друга алконавта накидались, а перед тем как они успели напиться вусмерть, один из них в качестве закусона засунул себе в карман огурец, про который, разумеется, потом забыл. И вот идут два закадычных друга домой после пьянки, поэтому очень даже тёплые. И вот тому, что с огурцом в кармане приспичило поссать, но так как у него руки заняты водкой, он просит друга помочь ему и достать член, чтобы он смог поссать. Друг промахнулся и вместо ширинки засунул руку в карман, где был огурец, а так как приятель его торопил, то он быстро дёрнул руку обратно. Увидев член в своей руке, он говорит приятелю: - я кажется, тебе член оторвал… - то-то я чувствую, как кровь хлыщет… Одному алкоголику очень крупно повезло, на рыбалке он поймал золотую рыбку. Золотая рыбка предложила обменять свою жизнь на исполнение одного желания, алкоголик согласился: - рыбка, сделай так, чтобы я писал водкой. - хорошо, отныне ты будешь писать только водкой. Алкоголик отпустил рыбку, а сам схватил рюмашку и побежал в кусты проверять исполнение желания. Нассал в рюмку и залпом выпил. Это была водка. Забрал он снасти и отправился домой. По дороге встретил кореша, у которого трубы горели, и скоро должна была прийти «белочка». Кореш просит выпить, счастливый обладатель желания ссыт в стакан и протягивает его другу. Друг офигевает, кореш предлагает ему понюхать. После проверки жаждущий не смог выпить, так как у него тряслись руки, и он всё разлил. Просит ещё. Друг писает ему в стакан. Второй стакан тоже разливается. Друг не выдерживает и предлагает корешу: - пей с горла… Три стадии алкогольного опьянения: Первая – достал, поссал, забыл встряхнуть; Вторая – достал, встряхнул, забыл поссать; Третья – поссал, встряхнул, забыл достать… Анекдоты 25В магазине: - мужчина, вы рубль не посмотрите? - ну давайте, показывайте; Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы; В гостях у сказки: - ты меня, Баба Яга, прежде, чем расспрашивать, накорми, напои, в баньке помой, а потом и спрашивай… - вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну; Реклама: «Купившему два ядерных чемоданчика – красная кнопка в подарок»; Утро. Пивной ларёк, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку: - кружку пива, побыстрее – у меня всё горит! - мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит. - я не могу ждать – я пожарный; Гаишник отчитывает водителя: - ну как же так? Перестроились через ряд, через двойную сплошную, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю – «Мерседес», но вы! Вы, водитель трамвая…; Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих; Психиатр – пациенту мужчине: - а это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или оно развилось нормально – в связи с женитьбой и отцовством? Вокруг только и твердят: «Саммит…», «Большая 8…». А между тем, согласно опросам, большинство россиян до сих пор уверены, что «Большая 8» - это автомобиль «ВАЗ 2108 - фургон»; Он увидел её и воскликнул: - вот это да! Она ответила ему: - вот ЭТО – нет; Жена – мужу: - почему ты вчера пришёл домой в 5 часов утра? - а куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра? - о мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом… - мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться – плати! Нет денег – уходи!!! Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон; Встречаются два приятеля: - у тебя секс последний раз когда был? - у меня последний раз не было… Дочь подходит к отцу: - папа, мне нужна твоя помощь… - ага! Дай-ка угадаю… Он сказал, что любит тебя, потом лишил девственности и бросил?! - Ммм…, нет… я ещё только в третьем классе. - а что тогда? - помоги сделать математику; В психушке разговаривают двое: - ну как тебе мой новый роман? - нормально, только действующих лиц много… Медсестра: - эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу; В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет: - а сейчас – белый ужин: дамы угощают кавалеров… Обновлено (09.04.2014 23:13) Анекдоты 2480% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь; Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале; Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложиться; Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала; Новосёла спрашивают: - у тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный? - раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно; Счастье – это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос: «Как дела?»; У кого-то в голове мысли, а у блондинок – мюсли; Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов; Решил начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел. Анекдоты про оптимистов и пессимистовСидят оптимист и пессимист, мимо проходит бесконечно красивая девушка, пессимист вздыхает: - везёт же кому-то, ведь кто-то её трахает. Оптимист радостно: - не повезло же кому-то, ведь кого-то она уже затрахала... Идёт оптимист, а за ним два пессимиста в штатском; Оптимист и пессимист обсуждают вечеринку общего друга, которая идёт в этот самый момент, но их не пригласили, пессимист: - не пригласили, наверно забыли. Оптимист радостно вещает: - не пригласили, стало быть, помнят... Диалог родных братьевСмотрю сериал: «Фрейзер», там очень интересный диалог получился у двух родных братьев. Диалог двух родных братьев: - Найлс, тебя не волнует, что твой отец изменил моей маме? Сексуальный анекдот 18+Разговаривают на панели две проститутки: - мелкий пошёл нынче клиент, точнее у клиента пошли маленькие размеры, никакого удовольствия от профессии... - а хочешь я тебя научу, как определить размер у клиента, не раздевая его при этом? - конечно, хочу. И как это можно сделать, не раздевая клиента? - а ты смотри не его ноги, обувь, у кого размер обуви большой у того и член большой... Поговорили проститутки, отстояли смену и разошлись по домам. И вот та проститутка, которая получила новые знания, идёт мимо дома, из которого выбежал малец в магазин за хлебом, но который в спешке нацепил не свою обувь, а ботинки бати. Увидела это проститутка и решила проверить полученные данные. В общем, зовёт она мальца в подворотню: - малец, идём что покажу... Малец недолго думал и враз согласился. Заходит в подворотню, а там проститутка уже готова, юбку задрала, трусы спустила и говорит: - малыш, ты чего растерялся, действуй. А пацан и понятия не имеет, что ему нужно делать. А так как пацан ещё не в курсе взрослых утех, то ничего умнее, чем отвесить пенделя он не придумал. Разбежался, для того чтобы смачно вышло, но разбегаясь он споткнулся и полетел проститутке туда головой. Проститутка от неожиданности вскрикнула: - малец, а тебе обувь случайно не жьмёт??? Чёрный юморМужчина обращается с просьбой к Господу: - Господи, пошли мне смерть, ведь я смерть у тебя прошу, ведь не для себя прошу... Анекдот - рулетка по-африканскиЕсть такой вид развлечений, как русская рулетка, когда в револьвер вставляют один патрон, раскручивают барабан и затем, приставляя дуло пистолета к виску нажимают на курок. И тут как говориться повезёт или нет. Африканцы от русских не далеко ушли. У них тоже есть аналог русской рулетке. Мужчинам на ночь предлагается на выбор одна из 6 африканских девушек, но из всех шести только одна является людоедкой... Обновлено (27.03.2014 18:09) Комедийный боевик "Мстители"При очередном просмотре комедийного боевика "Мстители" на этом эпизоде: Родился афоризм: "Богами горы подметают". Обновлено (24.03.2014 08:40) В протоколе о ДТПВ протоколе о ДТП записано: "Виновник ДТП смотрел на один зад, а въехал в другой зад". Сморел:
А въехал в другой:
Обновлено (23.03.2014 22:22) Анекдоты 23В советские времена. Вечером после конференции стали пьянствовать двое русских и один американец. Упились в дупель. Утором просыпаются, голова у всех болит, нужно срочно опохмелиться. Нужно, но вот беда нечем. Есть необходимость пойти в пивную и купить пивка, русские не хотят идти и отправляют в пивную американца. Американец отмазывается, что не знает русского языка. Ему пишут записку, то бишь шпаргалку. Американце заходит в пивную и читает по бумажке: - пиво ест? - нет, пива нет. - блят, я так и знал. Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, если будешь себя плохо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя талант к музыке... Анекдоты про крокодила Гену и ЧебурашкуПриходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Ген, там Шапокляк родила. - ну и что? - как что? Своих я утопил, а твои не тонут; Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Ген, там Шапокляк родила, ребёнок зелёный и с большими ушами, правда мы не виноваты... Анекдот про тамагочиМуж обращается к жене: - дорогая, а у меня тамагочи забеременел. - это как? - не знаю, вот посмотри сама, тут написано: "Дорогой, я беременна". - дурак, это не тамагочи, это пейджер... Анекдоты 22Собирается купец за море, и спрашивает своих дочек, что им привести в подарок: Старшая: - привези мне батюшка сапожки красные. - хорошо доченька, привезу. Средняя: - привези мне батюшка сарафан. - хорошо доченька, привезу. Младшая: - привези мне батюшка чудище страшное, для утех сексуальных. - дочь моя, в своём ли ты уме? Хорошо ли ты подумала? Может, что-нибудь другое попросишь? - хорошо батюшка, пойдём длинным путём, привези мне батюшка цветочек аленький… Учительница обращается к ученикам: - дети, не бывает большая, или меньшая половина, половины они всегда равны, но вот большая половина класса со мной не согласна. |