Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».

Абрам молится:

— Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!

Как говорит моя бабушка:

- хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самому делать!

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:

- БичкИ!!! БичкИ!!!

Приезжий:

- правильно – «бычки».

- правильно – «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

- и шо ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, шо её тошнило девять месяцев.

- Эй, соня, вставай!

- Лена, ну дай еще поспать...

- Я не Лена. Я её муж.

В лесу раздавался свист топора дровосека! Он отгонял от себя гомосека ! Руки устали, устал дровосек! Сладко прижался к нему гомосек!

Шла по лесу монашка. На неё напали три озабоченных мужика. Изнасиловали монашку и ушли. Встала монашка, отряхнулась и говорит: «И досыта, и без греха».

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - полстраны бросит курить.

О важности буквы «Ё» в предложениях: «В ближайшие дни страна передохнет от холода».

- Доктор, у меня нос заложен…

- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

Режиссёр – автору:

- пьесу вашу прочитал, но ставить её не буду. Я против мата в театре.

- там в тексте нет мата.

- в тексте нет, а в зале будет.

«На пенсии выспишься» - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна…

Он рано засыпал по вечерам, она сильно хотела спать по утрам… Так развалилась их интимная жизнь… Вывод: жаворонок сове не любовник!

Хитрый ты, Иванушка! Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок.

Ненавижу, когда говорят: «Ну, придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия». Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах!

Когда девушки говорят: «Я сплю как звезда» - значит, это свободные девушки. А мы, Мамочки, спим какo зигзаг. Потому, что рядом спят наши звёзды!

В жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!

Акция для папы: «Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок».

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- ничего …

- а почему, тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Постепенно смысл мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Воровать – это преступление. Много воровать – это бизнес. Грабить весь народ – это уже политика.

Приходи ко мне на чай - это к сексу

Спорим, не сможешь? - это к больнице

Я сегодня пить не буду - это к пьянке

Друзья, я с девушкой расстался - это к пьянке

Да на фиг нужна эта учёба - это к армии

Всё через жопу, зато от сердца

- Григорий, ты уже вторую сумку теряешь!

- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...

- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

Жених с невестой в первую брачную ночь.

Жених: — Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.

Проходит час.

Невеста: — Когда же больно-то будет ?

Жених: — Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

— Белочка, давай сойдемся?

— Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

— Наверное.

— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

В автобусе… Жена мужу:

- ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!

Рядом стоящая женщина интересуется:

- простите, вы его ругаете, или рекламируете?

Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, ни медля, ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг за мясо. Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской за ремонт. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бежит к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов, и с оптимизмом смотрит в будущее...

Общаются две подружки:

- я записалась на бокс, а брат на борьбу!

- и что теперь?

- не ссоримся, боимся оба.

Записка мужу: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти тебя простила».

- Солнышко, давай помиримся.

- ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!

Поссорился с женой, пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться.

«И совсем мы, женщины не злопамятные…» - говорила она, растирая стекловату по его трусам.

Если с первого раза у вас нечего не получилось – парашютный спорт не для вас…

- как у тебя дела?

- всё в шоколаде! А у тебя?

- ну… Цвет, в общем-то такой же…

После фразы «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник. Это ловушка.

- какое ограничение на вес багажа в самолёте?

- 23 кг.

- а по габаритам ограничение есть?

- вроде нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров.

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

- лиса, куда несёшься?

- да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь. Как бы шкуру не сняли.

Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

- обезьяна, а тебе-то голожопой, чего бояться?

- а то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?

- Сосед за стенкой.

- мне кажется, ты сумасшедший.

- нет.

- что нет?

- тебе не кажется.

В автобусе в час пик:

- мужчина, вы выходите?

Мрачный голос сзади:

- не выйдет – вынесем!

Молодой человек спрашивает новоиспечённую супругу:

- скажи, дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?

Жена не отвечает.

«Обиделась!» - решил муж.

Через час спрашивает:

- ты не сердишься?

- нет, я считаю.

Жена, муж и магазин – вещи несовместимые. Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

- что общего между простым гражданином и чиновником?

- у них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.

- а какая между ними разница?

- у простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

- я оптимист от безысходности.

- это как?

- когда веришь, что всё станет лучше, потому, что хуже уже некуда.

- ты меня сильно любишь, дорогой?

- да, как ты меня.

- ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Мужик приходит к своему должнику с угрозой:

- если ты мне сей же час не заплатишь, я превращу твою жизнь в ад.

- каким образом?

- я расскажу всем твоим кредиторам, что ты отдал мне долг.

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.

— Шо ви говорите! Когда прилетаете?

— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.

— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

— Таки нет!

— И шо так?

— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?

— Шо?

— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

- я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

- Моня, таки ещё раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!

- Моня, держите себя в руках!

- Роза, я держу… Но чувствую, шо вырываюсь!

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра?

- Шо ви такое говорите?! Я же замужняя женщина – давайте сегодня!

- Абрам, как жизнь?

- что тебе сказать, Сёма… Как на корабле – тошнит, а плыть надо.

На таможне:

- у вас проблемы с фотографией в паспорте.

- какие проблемы? Вон я, третий слева.

Вчера столкнулись две фуры – с янтарём и с карамельками. Уже вторые сутки сотрудники полиции не могут определить, где какой груз.

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:

- вот посмотрите, некоторые из них не ели ничего почти неделю.

Блондинка с уважением:

- мне бы такую силу воли!

Беседуют две блондинки:

- знаешь, зачем вертолёту лопасти?

- Чтобы лететь?

- нет. Это вентилятор. Чтобы пилот не потел. Я однажды летела на вертолёте, и эти лопасти остановились. Не представляешь, как вспотел пилот!

Ты такую, как я, больше нигде не найдёшь!

- я такую, как ты, больше искать не буду.

- чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!

- наоборот! Чем больше наврёшь – тем выше залезешь!

- А четыре?

- ранил.

- А пять?

- убил.

- молодой человек, может, хватит? Вам какой формат печатать?

- слово не воробей, вылетит – не поймаешь.

- а если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать.

- почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

- что было бы, если бумеранг изобрели в России?

- зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

- ощущаю себя каким-то разбитым…

- так это на счастье!

- кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её и съест.

- подсудимый, это всё, что вы можете сказать в свою защиту?

Мужчины в магазине сетуют:

- вот почему цены на пену для бритья и носки к 23 февраля не меняются, а цветы к 8 марта дорожают в 2 раза?

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?

- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

- что будете заказывать?

- мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

- как насчёт каракатицы?

- а она пусть сама себе выбирает.

Если вашему мужу с номера «Вадим Петрович» пришло СМС-сообщение: «Милый, я скучаю!» - это ещё не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит – что лучше бы у него была любовница.

- милая, твою логику можно отправить на фронт.

- почему?

- она убивает.

- ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.

- простите, что вы сказали?

- я говорю, распишитесь тут – и кредит ваш.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена мне такая жизнь!».

- подвели итоги года.

- и как?

- что «И как?»?. Подвели, говорю.

- Наталья, Вы первая девушка, которую я люблю!

- о, ужас! Опять начинающий!

- чем больше человек получает, тем больше ему хочется.

- а вам давали, когда-нибудь три года строгого режима?

- где взять новый аккумулятор для вашей любимой машины?

- стащить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый, и стащить новый.

- хотите улыбнуться? Позвоните в справочную службу мобильного оператора и на вопрос: «Как я могу к вам обращаться?», скажите: «Мой Господин, или Моя Госпожа». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

В Одессе:

- Посоветуй, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!

- Ребе, а жить-то на что?

- живите на здоровье!

- дорого обходятся уроки Симы на скрипке?

- да нет, наоборот. Вот недавно за полцены купил соседнюю квартиру.

- сына! Лида уже 5 лет как умерла, светлая ей память. Хотела, чтобы ты женился после неё.

- …

- Бэлла вчера про тебя спрашивала. Время идёт, а внуков всё нет. Что ты тянешь?

- у неё есть астма? Мне нужна женщина с астмой.

- что?

- после моей Лидочки осталось столько лекарств…

- женился-то удачно?

- нет.

- почему?

- окна во двор.

- и шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

- по секрету, сколько денег ты положил в конверт молодожёнам?

- а разве конверт уже ничего не стоит?

- значит, тебе надо $300. И где гарантия, что ты мне их вернёшь?

- слово честного человека!

- хорошо, тогда жду тебя сегодня вечером вместе с этим человеком.

- слышал, ты женился недавно?

- да.

- и как, счастлив?

- а куда теперь деваться?!

- ну и как тебе Сара?

- не фонтан, но брызги есть.

- ты так сильно похудела! Расскажи, в чём секрет?

- это от страданий. Мне муж изменяет.

- ужас. Так брось его, зачем терпишь?

- нет, ещё не время.

- ???

- хочу сбросить ещё 3 килограмма.

- как ваши дела? Чем занимаетесь?

- потихоньку. Решил начать писать мемуары.

- это замечательно. А вы дошли до момента, когда у меня 500 рублей заняли?

- и почему ты не уехал в Израиль? Возможность хорошая была…

- а шо там делать? Мне и здесь плохо.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

На лекции по политологии:

- зайдите в свинарник. Те свинье, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции.

- по типу волос можно определить характер человека. Мягкие волосы – характер мягкий, жёсткие – упрямые как черти.

- а лысые?

- этих, бл…дь, трудно понять. Скользкие они какие-то.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

- вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- я хочу, чтобы ты на мне женился.

- ой, смотри, обратно полетела.

Жена сказала: «Давай остановимся, хлеб купим». Короче, еле багажник закрыл.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя. Я за него перед государством отвечаю. Мне его в ЗАГСе под роспись выдали.

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки через фату.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

- я считаю, ты не права.

- пересчитай…

У нас с мужем завтра день примирения и согласия. Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.

- дорогая, ты куда среди ночи?

- пойду проверю, не горит ли где в доме свет.

- и мне прихвати кусочек.

Если на заборе вместо слова «…» написать «категорический императив», то у читающего возникает когнитивный диссонанс.

- как к тебе относятся твои дети?

- как к Богу.

- это как?

- меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют, порой даже делают вид, что меня не существует, но если им что-то понадобиться – тут же зовут.

Жена:

- ну всё, Вася, иду бить посуду!

Муж с ухмылкой:

- иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную.

Сегодня первый раз за год открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

— Это — правда?

— Хуже, это мнение руководства.

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.

— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

«Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 рублей. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь папой!».

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

- Ваш сын нам постоянно лжет.

- Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...

— Папа, а давай купим шалав!

— Купим, сынок, только это лаваш называется.

- Представляешь! У меня родился сын! после Семи девочек у меня родился мальчик, Наследник, о боже, какое счастье!...

- Да? и на кого похож?

- Не знаю, на лицо ещё не смотрели...

В коридоре университета встречаются юрист и филолог. У юриста небольшая стопочка книг, а филолога из-за книг даже не видно. Юрист ужасается: «Это учебники к сессии?!» Филолог: «Издеваешься?! Это СПИСОК литературы к сессии».

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, а слово пох*й пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил:

- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.

- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.

- Мыслю правильно! Но вслух!

В Одессе:

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!

— Но я таки ждала этого дня целых два года!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:

— Изя, ты решил сделать ремонт?

— Нет, переезжаю!

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:

— Почему нарушаете?

— Ой, я вас умоляю... А ви таки будто не рады?

— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.

— Да? И шо подавали на стол?

— Пепельницу.

— Зяма, как поживаете?

— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.

Софе уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

Две одесситки разговаривают о свои детях:

— Мой Сема меня по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я пою ему колыбельную.

— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».

- Софочка, рыбка моя!

- Изя, я всегда была твоим котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке?!

- здравствуйте, Циля, чем Ви занимаетесь?

- чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

Приходит Моня из школы домой:

- мама, меня назвали жидовской мордой!

- привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премия, тебя назовут великим русским учёным!

Диалог двух одесситов:

- как Ваши дети, выросли?

- о-о-о… Ещё кормить и кормить!

- Сонечка, ты хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?!

- нет, Моня, ты мне её удобряешь!

- Фима, ты знаешь, я когда выпью, никого не боюсь!

- что и даже жену?

- ну до такой степени я ещё не напивался.

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 20 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:

- Цилечка, у кого сегодня день рождения?

- у моего пальто…

- Сарочка, таки мне кажется, что мы друг другу не подходим…

- Сёма, другим мы не подходим ещё больше!

- Моня, скажи, а ты других женщин любил до меня?

- ну что, ты Цилечка! Так, уважал немножко.

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?

- таки домой…

- а я думал, до любовницы…

- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!

- Изя, ну, конечно, у тебя на всё должно быть своё собственное мнение! И сейчас мама тебе его расскажет!

- Абрамчик, дорого, а как получилось, что ты в меня влюбился?

- вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет…

— Маш, а давай займёмся сексом втроём?

— ???

— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

- О боже! Что у тебя с фигурой?!

- Ну, у меня же двое маленьких детей...

- И что? Ты их сожрала?!..

— Сынок, а у вас в садике уже топят?

— Нет, пока только в угол ставят.

Мужская логика правильнее, но женская — интереснее...

— Уже уходите?

— Да.

— А что так медленно?

- Девушка, сколько у вас было мужей?

- Своих?

— Как вам новые свечи-снотворное?

— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?

Женщина подруге по телефону:

- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

- Прих*ела ты!

Спрашивают моряка:

— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз — 10 000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали "Мама”!

Вот тут я и обоср..ся...

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну, конечно, могу!

- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?

- Да, Люся, от ужаса...

- Почему?

- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:

- Теть, купи петуха!

- Сколько?

- Двадцать пять!

Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:

- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.

Она говорит:

- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.

Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь.

Та любовнику:

- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!

Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж.

Тут парень любовнику шепчет:

- Дядь, купи петуха.

- Да иди ты, на кой черт он мне сдался!

- Дядь, купи петуха, а то закричу!

Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:

- Дядь, отдай петуха!

- Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!

- Дядь, отдай петуха, а то закричу!

Что делать, пришлось отдать.

Пацан снова:

- Дядь, купи петуха!

Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе.

Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха!

— Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году

- если Абрам отдаст деньги, то к морю.

- а если не отдаст?

- тогда к Абраму.

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?

— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

- я поклонник здорового питания.

- таки ты ешь всё подряд.

- разве это не здорово?

— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!

Одесский дворик:

- Дора Моисеевна! Вы что-то третий день не ругаетесь с вашим супругом… Поссорились, что ли?

Абрам на Привозе:
— Сколько стоит эта рыба?
— 100 гривен.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.

— Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.

— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!