Юмор

Анекдот про войну в пустыне

Во время операции "Буря в пустыне", почти полностью был уничтожен отряд американского спецназа. Из этого отряда выжил только один спецназовец. И вот когда он добрался до своих его стали спрашивать:

- что случилось? Где остальные?

- я сам толком ничего не понял.

- вы что нарвались на засаду?

- нет, это была не засада, хотя я тоже сначала думал, что это засада.

- а что же это такое было?

- по пустыне шёл мужчина. Он был в выцветшей военной форме, без знаков отличия. По его форме нельзя было определить, к какой армии он относиться. Мы решили его взять в плен и допросить. У нас ничего не вышло, он всех убил. Только я остался жив.

- он что-то говорил?

- да, он мне показался полоумным, и при этом он что-то бормотал себе под нос.

- что именно он бормотал?

- я толком не расслышал, но это звучало примерно так: "Уважаемая Екатерина Матвеевна...".

 

Еврейская Красная Шапочка

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Обновлено (14.11.2014 21:12)

 

Анекдот про измену 18+

Жалуется еврей своему другу на жизнь:

- представляешь, моя жена спит с лордом.

- беда, и как ты это всё терпишь и переносишь?

- да я тоже сплю с женой лорда.

- тогда получается вы в расчёте?

- не совсем.

- это как?

- ну, понимаешь, я ему "строгаю" лордов, а он мне "строгает" евреев...

 

Анекдоты 31

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались;

Идеальный мужчина в представлении женщины: Он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней;

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на территории врага;

Сосед должен мне сто рублей. Теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет – никто не придёт;

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций;

Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам;

- давай встретимся, поужинаем.

- но я тебя не знаю.

- я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми;

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто всё время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно;

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа;

Я столько начитался о вреде алкоголя, что бросил читать;

Неприятности как салфетки: Тянешь одну, а вытягиваешь десть…

 

Анекдоты 30

Отключили Интернет на 10 минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат;

Если фильмы со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получиться фильм про выдающегося врача-костоправа;

Он сказал: «Мне бы твои проблемы». И мои проблемы прибавились к его проблемам…

 

Об играх

Из диалога:

- а давайте во что-нибудь поиграем?

- давайте поиграем в карты.

- нет. Давайте играть в дочки-матери.

- ага, давайте играть в дочки-матери на деньги...

 

Матерный анекдот 18+

По настоянию новой жены отвёл мужик на поругание Морозу родную дочь зимой в лес. Оставил возле сугроба и вернулся домой. Но, как известно из сказки вернулась домой девушка, и не просто вернулась, а с богатствами вернулась. Разумеется после того как выдержала испытание Мороза: «Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе Красная?».

Новая жена отправляет мужика в лес уже со своей дочерью, так как думает, что её родная доченька по любому привезёт больше сокровищ, чем нелюбимая падчерица.

И вот сидит родная дочь мачехи возле сугроба и мёрзнет. А тут как раз и появился Мороз, нагнал холода и интересуется:

- тепло ли тебе девица, тепло ли тебе Красная?

- тепло дедушка, не сугроб, а бл#ть солярий…

 

Анекдот про милого

- милый, я тебе вчера не говорила, что ты у меня самый лучший?

- нет.

- блин, а кому же я вчера это говорила?

 

Колёса

Эта штука двигается, точно тебе говорю. Хреново, но двигается. Двигается потому, что у неё есть колёса, хреново двигается, потому что у этой штуки хреновые колёса.

 

Пошлый анекдот 3 18+

Звонок в дверь. Открывает дверь жена. На пороге стоит пьяный в хлам сантехник и говорит:

- сантехника вызывали е##ть тебя в сраку?

- что?

- сантехника вызывали е##ть тебя в сраку?

Жена поворачивается в сторону комнаты, где сидит её муж и, обращаясь к мужу спрашивает:

- дорогой, ты сантехника вызывал е##ть меня в сраку?

 

Анекдот про пельмени

Заказал мужик в столовой 20 порций пельменей. Стал глотать один за другим пельмени. Все посетители и работники столовой собрались посмотреть на это зрелище. Но вот не задача. Мужик съел почти все пельмени, а один на последней тарелке оставил. Народ к нему с вопросом:

- мужик, ты чего? Доешь последний. Остался то всего один.

- не могу.

- да ладно. Почему не можешь?

- первый упёрся в стул...

 

Анекдот про арбуз

Два бедных и голодных друга нашли маленькую сумму денег. Денег хватало, чтобы купить или поесть, или попить. Один хотел больше есть другой больше пить. Стали спорить. Спор ни к чему не приводил, но на их счастье, а может беду, шёл священник, они к нему:

- батюшка рассуди нас. Мы нашли деньги, он хочет пить, а я хочу, есть, но денег хватит или на еду, или на попить. Как нам быть?

- дети мои - купите арбуз и наедитесь и напьётесь.

- батюшка, а вы не пробовали заниматься сексом в присядку?

- нет, дети мои - а что?

- а вы попробуйте и наеб###сь и напляшетесь.

 

Анекдот про военного

Сидят, выпивают, общаются два приятеля, один военный, второй занудный журналюга. Журналист спрашивает своего военного приятеля:

- вот представь, что настало такое время, когда мир и покой и не нужны ни военные, ни армия, что будешь делать? Кем пойдёшь работать?

- пойду в полицию, стану полицейским.

- а вот всё в нашем мире хорошо, нет краж и преступлений, не нужны и полицейские. Кем тогда устроишься?

- тогда в пожарные пойду.

- ну, вот придумали, как уберечь планету от пожаров и пожарные тоже стали не нужны. Какие ещё должности и вакансии тебе интересны? Кем пойдёшь работать?

- да что ты ко мне пристал, я всё равно работать не буду, пойду трудовым инспектором, но работать всё равно НЕ БУДУ...

 

Анекдот про студента и людоедов

Поймал людоед студента, тащит его к себе, чтобы, разумеется, суп из него сварить. По пути домой встречает другого людоеда. Между людоедами завязывается беседа:

- это кого ты поймал?

- студента, сейчас супчик из него сварю.

- выбрось, выбрось немедленно эту гадость.

- а что такое?

- я когда прошлый раз варил студента, так он гад всю картошку сожрал, пока вода закипала...

 

Семейные анекдоты 4

- пап, ты мне обещал принести подарок.

- первый раз слышу.

- ну, пап, ты ведь подарок обещал.

- второй раз слышу;

- мамочка, а меня парень назвал прелестной девушкой. Можно я его приглашу сегодня вечером к нам на ужин?

- нет, милая, пусть лучше и дальше так считает;

Парень с девушкой за столиком кафе изучают меню. Девушка говорит:

- пожалуй, я буду роллы с чёрной икрой, лобстеров и мартини со свежевыжатым соком манго.

- ну ничего себе, как ты разбогатела! А я буду кофе;

- алло, мама, тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или не надо?

- да ты что, отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером разберусь;

Отец приходит домой после работы и ложится на диван у телевизора, его окружают дети:

- папа, давай поиграем!

- хорошо дети, играем в Мавзолей. Я Ленин, а вы часовые;

Один друг спрашивает другого:

- говорят, ты месяц назад связал свою жизнь с девушкой, о которой даже и не мечтал раньше?

- ах да, женился. Конечно, не мечтал, кто же о такой мечтать будет?

- я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- а ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Звонок на радио:

- добрый день, моя дорогая тёща сейчас на даче, будьте так любезны, поставьте для неё песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось»;

- дочка, он же кривой, горбатый, хромой и глухой. Не дай Бог ты за него выйдешь!

- мама, а я и не ищу принца.

- да я не о том. Видишь, парню и так от жизни досталось, пожалей его хоть ты;

На первом свидании парень спрашивает девушку:

- зачем ты туфли на каблуках одела! Еле идёшь!

- я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.

- нет, мне нравятся умные девушки.

- а для этого я надела очки;

- дорогой, а за что ты меня любишь?

- милая, за твой ум, красоту и чувство юмора. А ты меня за что?

- за твой безупречный вкус;

Женщина в слезах звонит подруге:

- у меня увели мужа! Теперь сижу и вздрагиваю при каждом шорохе. Вдруг обратно привели;

- дорогой, я села на диету, поэтому теперь буду, есть только лобстеров, трюфели и омаров.

- да чего ты мелочишься, ешь сразу деньги;

Девушка пришла в больницу, чтобы навестить заболевшего молодого человека. Увидев возле палаты женщину в белом халате, девушка обратилась к ней:

- я могу увидеть больного?

- а кем вы ему приходитесь?

- я его сестра.

- рада с вами познакомиться, а я его мать;

- записал свою жену на каратэ.

- ну и?

- научился пылесосить, готовить, а от стирки просто балдею;

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…

- а будут ли эти попугайчики щебетать?

- молодой человек! Вы меня спросили, и я таки Вам скажу. Вы женаты?

- да.

- и Вам таки мало?

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:

- слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя им выбрать, я же их всё-таки рожаю;

О этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью на кухне пробирается к форточке, чтобы покурить, в темноте наталкивается на меня… сидящую на диете, и торопливо грызущую котлету у холодильника;

Муж и жена в обувном магазине. Женщина никак не может подобрать себе обувь. Мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку – прозрачные сапоги, и говорит:

- вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки умрут от зависти;

Решила пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полоску. Применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками;

Муж жене:

- ты же обещала, не есть после шести! Что ты делаешь в холодильнике?

- перестановку;

- скажи честно, дорого, что ты ко мне испытываешь?

- терпение, дорогая! Огромное терпение;

Спрашиваю мужа:

- ты поел?

Он меня передразнивает:

- ты поел?

- хватит меня передразнивать!

- хватит меня передразнивать!

- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!

- да поел я, поел;

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и автомобиль «Ягуар»;

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому, что понять её не возможно;

В детском саду сообразительные воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей – кто первый заснёт, тому можно не спать;

- милый! Скажи ещё раз, пожалуйста, мои три любимые слова…

- Я ТЕБЕ КУПЛЮ.

 

Свежее

Популярное


Loading...

Просмотры материалов : 3806261
Сейчас 254 гостей онлайн