- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- продолжайте, дитя моё. Это не грех, это всего лишь заблуждение;

- Доктор, - говорит молодой человек, лёжа на кушетке. – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу на кровати, а пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня, и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр:

- и что же вы делаете?

- я их отталкиваю прочь!

- понятно. И как же я могу Вам помочь?

- доктор, пожалуйста, сломайте мне руки!!!

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ЕЩЁ»;

В зоопарке хамелеоны сошли с ума. Это случилось после того, как какой-то злоумышленник поставил к ним в клетку цветомузыку;

Приходит мужик в магазин компакт дисков и спрашивает у продавца:

- у вас есть успокаивающая музыка? Например, диски с записью голосов птиц?

- к сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие диски – с записью голосов рыб.

Шлеймович меняет фамилию на Иванов, а вскоре ещё раз - на Петров. Его спрашивают, в чём смысл этих рокировок. Он отвечает: "Вот спросят меня, как моя фамилия?". Я отвечу: "Петров". Меня спросят: "Фамилию не менял?". Я отвечу: "Менял". Спросят: "И какая была фамилия?". Отвечу: "Иванов"... Совсем другое отношение.

«Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них сорок телячьих окороков», - утверждал сторож продуктового магазина;

Стоят двое полицейских с радаром у дороги:

- ой, смотри, кто-то сейчас очень быстро поедет.

- какая скорость?

- рублей пятьсот, не меньше;

Беседуют двое:

- у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин на главной улице города.

- нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере;

- представляешь, вчера в театре кто-то ушёл в моём пальто.

- кому же понадобилось твоё старое пальто?

- не знаю, я ушёл первым;

Судья подсудимому:

- почему вы не взяли себе защитника?

- все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал эти пять миллионов.

Посетитель ресторана недовольно кричит:

- официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

- что, простите?

В ресторане официант говорит посетительнице:

- девушка, господин, сидевший вон за тем столиком, просил передать Вам привет, его счёт и извинения;

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободиться ещё не скоро;

Дочь-комариха говорит матери:

- а знаешь, мам, это ведь так жестоко – питаться кровью людей… Лучше, наверное, с растений соки сосать, нектар собирать…

- ты что, дурочка, опять на пацифиста-вегетарианца села?

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав на матч, отловили судью и стали его бить. Свидетели случившегося спрашивают:

- за что вы его так, ведь матч ещё и не начинался?

- а у нас самолёт сразу после матча, боимся, что не успеем;

Профессиональный пловец Сидоров, увидел тонущую девушку, доплыл до бедняги, всего за тридцать секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой: «Дело не в Вас, дело в нас»;

Если в рабочем дне восемь часов, в часе шестьдесят минут, в минуте шестьдесят секунд, то можно смело досчитать до двадцати восьми тысяч восьмисот и спокойно идти домой;

На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли.

Парень рассказывает:

- в детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему: «Как я провёл электрический ток»;

Одноклассники спрашивают мальчика:

- ты что такой невыспавшийся?

- я сегодня учил уроки до четырёх часов утра.

- ого, теперь всё знаешь?

- нет, я без десяти четыре начал;

Учитель говорит двоечнику:

- надеюсь, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу.

- Вы не представляете, как я на это надеюсь;

Отец школьника говорит преподавателю:

- учитель, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

- а спорим на 10 000 рублей, что сдаст!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

- ты почему такая грустная сегодня?

- мне доктор сказал, что я поправилась.

- так это же отличная новость!!! А что за доктор?

- диетолог;

Девушка заходит в аптеку и просит продавца:

- мне, пожалуйста, тест на беременность.

- а Вам какой?

- отрицательный, если можно…

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки:

- какие мы были красивые, особенно я.

- а теперь мы так плохо выглядим, особенно ты;

Блондинку спрашивают в автобусе:

- девушка, Вы на следующей остановке выходите?

- нет, я через одну.

- тогда давайте меняться.

- то есть, я на следующей, а Вы через одну?

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по голове.

Мужик заходит в аптеку и спрашивает у продавщицы:

- у вас есть гондоны с усиками?

- есть.

- дайте один.

- к сожалению, он сегодня не вышел на работу...

Ходит мужик по лесу, грибы-ягоды собирает. Увидел большой белый гриб, соответственно нагнулся, срезал этот гриб. Поднимается, бац, а радом с ним лицом к лицу бабка лет 80-ти с ружьём стоит. Завязался у них диалог:

- бабуль, а чего это ты по лесу с ружьём-то ходишь? Неужто охотница?

- да, нет, милок, не охотница я. Просто понимаешь, шастают тут, такие, как ты, да изнасиловать норовят.

- насчёт меня бабуль можешь не переживать, я не в жисть не изнасилую ни тебя, ни кого-либо ещё.

Бабка, передёргивая затвор ружья:

- а придётся милок…

Пролетал как-то вечером Супермен над городом и увидел в свете луны, как на одной из крыш небоскрёба на шезлонге лежит обнажённая девушка в красной шапочке и при всём при том ноги у неё раздвинут. Недолго думал Супермен, и таки решил присунуть Красной шапочке, глубо было бы упускать такой момент. И вот пикирует Супермен с "орудием" на перевес аккурат на Красную шапочку, и, не сбавляя скорости, устраивается на Красной шапочке. И желая бурных оваций, интересуется у Красной шапочки:

- и как тебе?

- да мне-то вообще как-то без особой разницы, ты лучше об этом у человека-невидимки спроси...

- Василий Иванович, белые идут! Ну, говорю же, белые идут!

- а как же красные?

- а красные Вас полнят;

- сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?

- да папа. А что?

- нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался;

Армия. Дежурный по парку обращается к дневальному:

- какая машина выехала?

- зелёная.

- я знаю, что зелёная. Номер какой?

- а номер белый;

Старшина обходит строй новобранцев:

- у тебя какое образование?

- семь классов.

- хорошо. А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь? Читать хоть умеешь?

Призывная комиссия. Военком спрашивает призывника:

- где ты хочешь служить?

- в Генеральном штабе!

- ты что, с ума сошёл?

- а это обязательно?

Пациент жалуется окулисту:

- доктор, я всё время вижу перед глазами мелькающие точки.

Доктор прописал пациенту очки. Через несколько дней пациент снова приходит к доктору. Доктор интересуется:

- вам лучше?

- конечно, теперь я вижу эти мелькающие точки гораздо отчётливее;

На приёме у врача:

- доктор, мне все говорят, что я глупый.

- расскажите подробнее!

- как это?

Встречаются два именитых врача-психиатра:

- коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

- о, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер;

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

- так, а как ребёнок сейчас выглядит? Что делает?

- что делает? Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык. Доктор, что мне делать?

- фотографируйте…

Диалог в поликлинике:

- вот вам таблетки.

- я их пить не буду.

- почему?

- у меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается;

Парень говорит приятелю:

- сегодня был в больнице на обследовании, и доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту – кости быстро срастаются;

- доктор, у меня проблема, я разговариваю сам с собой.

- не беспокойтесь, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

- но я такой нудный…

Стоматолог, заглядывая в рот пациентке:

- ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра!

- зачем же три раза повторять? Я с первого раза всё поняла.

- это не я, это эхо;

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:

- я доволен тем, как вы справляетесь со своими обязанностями. Единственная просьба: не нажимайте так сильно на скальпель. Из-за Вас мы списываем уже третий операционный стол.

- совесть?

- ну что ещё?

- нет, ничего, спи дальше…

- это почему я раньше злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех ненавижу!

Разговаривают два друга:

- слушай, я мобильный телефон взял – просто супер! Входящие звонки бесплатно, исходящие бесплатно, даже сообщения бесплатно!

- ничего себе! А где взял?

- у тебя на столе…

Молодой человек говорит девушке:

- выходи за меня замуж.

- тот, за кого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!

- а ты уже не помнишь, как я тебя спас, когда ты тонула?

- ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что ты сообразительный.

- а кто, по-твоему, лодку перевернул?

Мужчина говорит незнакомой девушке на улице:

- простите, а как вас зовут?

- неважно.

- выглядите вы точно так же;

Приходит мужчина в библиотеку и говорит:

- я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц вырвана.

- ну и что? Полмиллиона – тоже неплохо;

Зима. Гололёд. Количество падших женщин резко возрастает…

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд;

- ой, привет! Я не слишком опоздала?

- да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно даже времена года сверять;

Мужчина приходит в магазин и обращается к продавцу с жалобой:

- когда я покупал этот пылесос, вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней, а он проработал всего три дня.

- простите, но вы тогда не очень хорошо выглядели;

Из рубрики: «Невероятно, но факт» - «Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начинает кататься по полу, переворачиваясь с боку на бок»;

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- вы у нас раньше были?

- нет. Руку я потерял на войне;

Мужчина жалуется знакомому:

- мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену.

- бедняга, тебе на дали поспать?

- ну, сказать по правде, я всё равно не спал, репетировал соло на тромбоне, вот репетировать они мешали, то точно.