В школе на выпускном балу подрались физрук и трудовик. Победил, трудовик. Потому что карате – это карате, а молоток – это молоток;

На морском пляже обычная кутерьма – игры, смех, брызги. Но один малыш печально сидит на берегу. Его спрашивают:

- а ты почему не купаешься?

- плавать я не умею, а писать не хочу;

Журналист берёт интервью у чемпиона по плаванию:

- скажите, где вы так научились плавать?

- как где? – удивился чемпион, - в воде;

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея, спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.

- Иванов, ты почему плывёшь на спине?

- настоящий подводник должен плыть перископом вверх;

На международных соревнованиях по плаванию, электрик Иванов замкнул тройку лидеров;

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:

- скажите, я хорошо плаваю?

- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…;

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому, что мужчины носят плавки, а женщины купальники;

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно, но я сильнее своих желаний!

Спрашивает сын отца:

- папа, а какой рукой в ваше время мальчики держали писю, когда справляли нужду, левой, или правой?

- эх, сынок, мельчает ныне молодёжь, в наше время мальчики держали писю, когда справляли нужду - обеими руками...

Приходят студенты медицинского института на практику к патологоанатому. Собрал патологоанатом студентов возле стола с трупом, и обращается с речью к студентам:

- чтобы стать патологоанатомом, нужны две вещи, первая из них отсутствие брезгливости, кто сможет за мной повторить?

С этими словами патологоанатом вставляет указательный палец своей руки в задний проход трупу, вытаскивает и облизывает палец. Часть студентов стошнило, часть брезгливо отвернулась, но вот один студент повторил действия патологоанатома. На что патологоанатом ему и говорит:

- молодец, с брезгливостью у тебя всё в порядке, теперь о второй вещи, помимо отсутствия брезгливости патологоанатом ещё должен быть очень внимательным. Я засунул в задний проход трупа указательный палец, а облизал средний...

Учитель:

- те, кто будет учиться на 4 и 5 попадут в Рай, а те, кто будет учиться на 3 и 2 попадут в ад.

Голос с задней парты:

- а живыми окончить школу шансы есть???

- Можно с Вами познакомиться?
- Нет. Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, зачем ты бросил в того мужчину булыжником?

Вовочка отвечает:

- я больше не буду.

Учительница:

- а ему больше и не надо...

Спустя годы после Октябрьской революции стоит народ в очереди за продуктами. И вот один из очереди видит смутно знакомого человека. Подходит к нему и спрашивает:

- а это не Вы случайно во время революции на ворота Зимнего дворца лезли, в пальтишке стареньком, поношенном?

- я. Да, но как Вы меня узнали, столько лет прошло???

- так это, по пальтишке то и узнал…

 Ленинград, спустя много лет после революции. На Невском проспекте сидит бывший революционер, то бишь большевик и торгует пирожками. К нему подходит бывший полицай и у них завязывается беседа. Полицай:

- это ты тот большевик, который вместе со всеми свергал царскую власть?

- я.

- а сейчас сидишь тут и пирожками торгуешь?

- торгую…

- а кто тебе при Царе Батюшке не давал пирожками торговать???

 Идёт по Зимнему дворцу задумчивый Ленин, а навстречу ему Крупская:

- здравствуйте Владимир Ильич.

- здравствуйте, - говорит Ленин и уходит прочь.

Идёт Ленин в обратном направлении, а Надежда Крупская снова обращается к Ленину:

- здравствуйте Владимир Ильич, я Надежда Крупская, неужто не помните меня?

- как это не помню, и Вас помню и мужа Вашего – Крупского тоже помню…

Приехал в часть к Чапаеву Василию Ивановичу очень известный борец. Решили провести соревнования по борьбе. Василий Иванович построил солдат и обращается к ним с речью:

- кто продержится в зале с борцом одну минуту и не закричит, тот проведёт ночь с Анкой.

Стали солдаты по одному заходить к борцу в зал, и спустя 10 - 15 секунд раздавались крики, а затем из зала выскакивали покалеченные солдаты. Настала очередь Петьки идти в зал к борцу. Зашёл туда Петька все затаив дыхание ждут и смотрят на секундомер: 10 секунд - тишина, 20 секунд тишина, 40 секунд - тишина, 50 секунд - тишина. Все радостно вздохнули, радуясь победе товарища, но вот прошло 55 секунд, и из зала раздался дикий вопль...

Приходит Василий Иванович к Петьке в больницу, где Петька лежит весь в бинтах и гипсе. Спрашивает Чапаев Петьку:

- чего же ты чемпион не выдержал пяти секунд и закричал?

- Василий Иванович, я бы может и выдержал, но тут обстоятельства...

- какие обстоятельства?

- когда борец меня стал ломать - я терпел, когда он стал меня завязывать в узел, я терпел, но потом я увидел перед собой задницу и от злости, боли и обиды я вцепился в эту задницу зубами и стал её кусать со всей злости...

- ну и кусал бы, зачем орать надо было?

- так задница-то оказалась моя...

- пить будешь?

- нет.

- почему?

- бросил.

- и давно?

- послезавтра три дня будет...

Любой чиновник на вопрос: «Как нам обустроить Россию?», сегодня даёт такое ответ: «Не знаю, но начинать нужно с себя».

Если чиновник берёт 5 – 10% от сделки, то коллеги зовут его – бескорыстным.

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

Красивое слово «коррупция» было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами…

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит «Единая Россия». Однако сами они голосовать за «Единую Россию» не собираются…

Продажные чиновники, суды, полиция, прокуратура! – А что вы хотели? У нас же рыночная экономика.

- слыхал, что теперь платежеспособные жильцы будут оплачивать 100% услуг ЖКХ.

- интересно, кого они считают платежеспособными?

- всех, кто не в силах собрать массу справок, подтверждающих бедность.

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?

- а дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

- алло?

- да, слушаю!

- дорогой, это ты?

- да, я … а это кто?

 Студент периодически опаздывает на лекции, профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

- да.

- и что говорил Вам старшина, когда Вы опаздывали на построение?

- «Здравия желаю, господин лейтенант!».

Официант с подносом подходит к клиенту:

- кофе? Чай?

- пожалуй, кофе?

- а вот и не угадали – чай!

 Ирландия. Возле одного из пабов разворачивается массовая драка. К дерущимся подходит человек:

- простите, это частная драка или могут участвовать все?

 - официант! И вот эту бурду Вы называете «крепкий кофе»?!

- конечно, иначе бы Вы так не возбудились!

Врач – пациенту:

- подождите, я не просил Вас говорить «а-а-а».

- конечно, нет, просто я увидел медсестру.

 Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги – пропадают женщины! Пропадают женщины – появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – будете сказочно богаты!

 SMS от мобильного оператора: «Этот абонент звонил Вам 623 раза в течении часа! Не давайте номер своего телефона идиотам!».

 Из всего, что Вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если Вы этого не говорили…

Пригласили на всемирный сабантуй всех правителей разных стран и даже племён. От вождей и до президентов, включая шахов, шейхов и королей. Среди прочих пригласили и двух индейцев из небольшого племени. И вот напутствует старый индеец молодого:

- так как мы больше никогда не попадём на такое мероприятие, веди себя следующим образом: наблюдай за белыми людьми и всё что они будут есть маленькими порциями, всё это ешь большими порциями так, как это всё деликатес и нам больше не выпадет шанса это есть. Поэтому наедайся по полной.

И вот официальная часть закончилась и всех пригласили в огромный зал на ужин. Молодой индеец действует так как ему сказал старый индеец. Все едят красную икру малыми порциями молодой индеец столовой ложкой. Все едят чёрную икру малыми порциями, молодой индеец столовой ложкой. И вот видит молодой индеец, как все очень маленькими порциями размазывают горчицу по хлебу. Индеец, не теряясь, черпает горчицу столовой ложкой и сразу в рот и результат поток слёз, который невозможно сдержать. Это замечает старый индеец и спрашивает:

- что случилось? Почему ты плачешь?

- вспомнил, как во время шторма утонул мой отец.

Старый послушал и ничего не заподозрив тоже полную столовую ложку горчицы засунул себе в рот. Результат тот же слёзы ручьём. Видит слёзы старого индейца молодой индеец и тоже интересуется:

- а ты чего плачешь?

- да жаль, что ты не утонул вместе со своим отцом…

Ведёт мама сына в садик, а мальчуган увидел, что прямо по курсу их дороги напротив мамы открыт люк канализации. Мальчик заметил, что мама этого ещё не увидела, и решил отвлечь маму, чтобы она туда провалилась. Поэтому он обращается к маме:

- мама смотри, вон в небе крокодилы полетели…

Мама посмотрела в небо, но в люк не упала, просто удачно перешагнула. Идут они дальше, через несколько минут их догоняет мужик весь в дерьме и злобно грозя мальчику указательным пальцем говорит:

- запомни мальчик, крокодилы не летают…

Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает гинеколога:

- за что Вы убили бедную девушку?

- понимаете, я вот уже 20 лет как работаю гинекологом. Каждый день: осмотры, установка спиралей, удаление спиралей... А в тот злополучный день я вернулся домой, после работы и тут началось: жена - поставь спираль ещё одного ребёнка мы не прокормим, старшая дочь - сними спираль мы с мужем хотим завести ребёнка, младшая дочь поставь спираль я еду в дом отдыха. И вот, когда я сбежал от всего этого кошмара на улицу, в подворотне стоит эта девушка и говорит: "дай 100$, а я тебе за это что-то покажу...".

Миллион долларов, выделенный на ремонт  дорого в Пермском крае, решено потратить на сто тысяч знаков: «Плохая дорога».

Заказчик принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к глубокой шахте, на дне которой горит прожектор.

- это ещё что такое?

- вот же Ваш чертёж! По нему и делали.

- идиоты, это же маяк!

- ты не забыл, что должен мне 100 долларов?

- ещё нет, но дай время, и я забуду.

Мама приехала в гости к дочери:

- Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?

- муж меня бережёт и не даёт ничего делать.

- тогда почему он сам ничего не делает?

- потому, что я его тоже берегу.

- да, любовь слепа, правду люди говорят.

- ничего-ничего, супружеская жизнь – отличный окулист!

Два футболиста договорились: кто первый умрёт, тот сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот одни из них умер и приснился другому:

- у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в футбол здесь играют.

- а плохая?

- игра в пятницу, и ты в основном составе.

Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому».

В магазин заходит очень красивая девушка, спрашивает продавца:

- сколько стоит эта ткань?

- поцелуй за метр.

- беру 5 метров. Игорёк, рассчитайся с молодым человеком.

- представляешь ,приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде.

- сочувствую. Теперь от жены покоя нет, наверное?

- не то слово! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».

- а ты действительно ко мне из сказки пришёл?

- да, милая.

- а из какой?

- из доброй.

- выгнали, да?

- скажите, Вы действительно принимаете на работу по результатам проверки уровня интеллекта?

- да, Вы правы. Тех, у кого он выше, чем у начальника, мы не берём.

Приспичило руководителю фирмы заняться сексом. Звонит он своей секретарше:

- Верочка, не могли бы Вы сегодня после работы задержаться, есть для Вас ответственное поручение?

Верочка, понимая, что это за ответственное поручение сразу честно по телефону признаётся:

- я бы с удовольствием выполнила Ваше ответственное поручение, но мне нужно доделать месячный отчёт, поэтому никак не получиться...

После того, как разговор закончился, секретаршу стала мучать совесть, ведь руководитель всегда ей помогал, премии выписывал и так далее и тому подобное. Вот Верочка приготовила руководителю кофе, заносит кофе к нему в кабинет и предлагает:

- так как на мне месячный отчёт, но желание Вам помочь у меня есть, поэтому предлагаю всё это оформить в устной форме или задним числом...

- спасибо Верочка, Вы очень любезны, но я уже в ручную накатал...