Долг утюгом страшен;

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

- красавица! – вздыхает один.

- не то слово, видел бы ты её мокрой – не фигура, а загляденье;

Стоит грузин на вершине горы и держит в руке бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:

- Гиви, что это у тебя?

- не знаю.

- зачем это тебе?

- не знаю.

- ну, тогда выкинь!

- на, сам выкинь, да!!!

Шахматисты: - на каждый шах ответим матом!

Любовь зла, а козлы этим пользуются;

Если Вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – Вы неотразимы;

Когда не ем, я зол и нем…

Съесть слабосолёную селёдку с луком и бородинским хлебом, а затем сварить рис добавить в него масло и сахар - съесть полученную кашу.

Вызвала очень симпатичная хозяйка сантехника, устранить засор в раковинах и ванне. Сантехник пришёл, всё сделал и собирается уходить. Хозяйка выходит его проводить в лёгком халатики и спрашивает сантехника:

- сколько я Вам должна?

- сто долларов.

- а так? - говорит хозяйка, расстёгивая верхнюю пуговицу халатика.

- сто долларов.

- а так? - говорит хозяйка, полностью расстёгивая пуговицы на халатике.

- сто долларов.

- а так? – говорит хозяйка, скидывая с себя халат.

- всё равно сто долларов.

Хозяйка отдаёт сантехнику сто долларов, и сантехник весь красный убегает из квартиры. Выйдя на улицу, сантехник направляется в первый попавшийся кабак, и заказывает разливного пива на все 100$. Бармен спрашивает сантехника:

- а не многовато ли пива?

- нет, в самый раз. Не захотел постоять 15 минут, теперь пусть ссыт всю ночь…

В школе на перемене в туалете одноклассники замечают, что Вовочка сидя справляет нужду по маленькому. Они его и спрашивают:

- ты чего это сидя писаешь? Совсем офанарел?

- да он меня вчера так сильно подвёл, что я не хочу его даже в руки брать…

Сидит чукча в чуме, а по чуму бегает много грязных детей. Чукча почесал затылок и говорит:

- даже не знаю, что делать, однако. Отмыть этих детей, или нарожать новых???

Покупает мужик в хлебном отделе лепёшку. Как только продавец протянул мужику лепёшку, тот сразу оценил чёрствость проданной лепёшки и стал мужик возмущаться:

- любезный, Вы, почему продаёте чёрствый хлеб?

- Вы знаете, если бы Моисею, во время его путешествия по пустыне, попалась бы эта лепёшка, он бы расплакался от счастья...

- конечно, ведь тогда она ещё была свежая...

Старый карабахский дед приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе же восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80 лет то папе, наверное, лет 100-105?
— Да, ты прав, просто на дедушкину свадьбу хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то дедушке, наверное, лет 130? Он это, что жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.

Из письма в редакцию: Володя обижается, что я постоянно хочу быть с ним вместе. Может быть, это у меня с детства, когда меня забыли в магазине?;

Тест:
- если вы добрый, поставьте 1 бал, если нет 0,
- если вы умный, поставьте 1 бал, если нет 0,
- если вы красивый, поставьте 1 бал, если нет 0,
Если вы набрали 0 балов, то вы злобный, тупой, урод;

Мужчина:
в 20 лет - playboy;
в 30 лет - playman;
в 40 лет - playoff;
в 60 лет - game over.

Чтобы пользоваться популярностью, женщина должна быть, как книга: умной, дорогой и не толстой;

Просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!;

Ребенок, наступивший на новый планшетник, всё равно остается вашим ребенком, как бы вы его ни называли;

На приёме у психотерапевта:
- извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- ничего, моё время - это ваши деньги;

Когда мне грустно, я пою и понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы;

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Ведёт занятие в приходской школе священник. Задаёт отрокам вопрос:

- дети мои, кто знает, что самое лёгкое на земле?

Одни ученик тянет руку.

- хорошо сын мой, молви.

- хер.

- обоснуй.

- ну как, только при одной мысли поднимается.

- хорошо сын мой, согласен. Дети мои, а кто сможет назвать то, что является самым тяжёлым на земле?

Дети задумались, а тот же самый отрок опять тянет руку.

- хорошо сын мой, молви, что ты думаешь по этому вопросу.

- хер.

- обоснуй.

- ну как, если он упадёт, то никакая сила его не поднимет.

- хорошо сын мой, и тут я с тобой согласен. Дети мои, кто может назвать, что на земле самое прочное?

Дети молчат, а активный отрок опять тянет руку. Священник к нему обращается:

- нет, сын мой, сиди молча, а то ты мне этак всю науку к херам сведёшь...

- а давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год?

- давайте!

- полиция, полиция;

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:

2% - опрошенных ответили "Да?".

3% - сказали: "Алло!".

4% - произнесли: "Ну?...".

91% - затруднились ответить;

Положи на Новый год под подушку шоколадку - и наутро у тебя будет всё в шоколаде.

Сделай перекур – убей в себе лошадь;

Даже на русских морозах кто-то умудрился погреть руки;

Профессор паразитолог, глядя в микроскоп:

- что-то тебя, зараза, давно не было видно;

Если лечишься по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки;

- девушка, а почему мы с Вами ещё не знакомы?

- Бог бережёт тебя, глупое создание;

На автозаправке девушку предупреждают:

- сегодня бензин подорожал.

- хорошо, тогда налейте мне 50 литров вчерашнего;

Профессия – способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги. Хобби – способ с помощью своего труда и пота их тратить;

Если огурец на 90% состоит из воды, а человек – на 70%, то не трудно подсчитать, что человек на 50% огурец;

Если Вы умная и красивая, у Вас хорошая фигура, Вы едите всё и не толстеете, у Вас есть любимый человек и у Вас хорошие отношения с родителями – диагноз один: Вы – ведьма.

Очередная ссора у молодожёнов. Жена капризно заявляет:

- если ты не будешь носить стринги с сердечками, которые я тебе подарила, то я всем расскажу, что они у тебя есть!;

Две женщины разговаривают между собой:

- дорогая, ты прекрасно выглядишь!

- вот и я тоже каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы – да ещё и столько;

Маленький мальчик наблюдает за папой, который красит потолок. Мама говорит:

- смотри, Вова и учись. А когда вырастишь, будешь помогать папе.

- а что, он к тому времени ещё не закончит?;

Дети бегают по дому и всё время кричат:

- мама, хотим конфет, мама, поиграй с нами, мама, пойдём гулять…

- как прекрасно быть мамой, - подумал папа, лёжа на диване;

- говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем?

- как зачем? Вот, например, в прошлую субботу я отыграл у неё половину своей зарплаты;

- поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото;

Глупая женщина следит за мужем, умная – за собой;

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев мужчина должен это съесть;

Муж и жена едут в автомобиле, жена за рулём. Впереди светофор. Вдруг жена кричит:

- отказали тормоза, я не могу остановиться.

Муж спокойно:

- срочно перестраивайся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа;

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи от компьютера не оторвёшь»;

Муж долго и методично моется в ванной. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:

- почему так долго?

- так я же мылом антибактериальным мылся.

- ну и что?

- как что? пока каждую бактерию поймаешь и намылишь…;

- я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!

- почему?!

- моются;

Хозяйке на заметку: - если вы затопили соседей, и они ломятся к вам в дверь, обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше;

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

На заметку: погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки;

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на диске расписание электричек, линейку, транспортир и календарик;

Враньё - по мелочам ложью не считается. А является небольшим отклонением от истины в пределах допустимой погрешности;

Встречаются два соседа:

- ты чего такой измученный?

- да не высыпаюсь, практически живу на работе, но зарплата всё меньше и меньше. Видимо, начали вычитать за проживание;

Разговаривают подруги в кафе:

- я этих мужчин вообще не понимаю.

- а что случилось?

- да вчера познакомилась с молодым человеком. Он сразу спросил: «Есть ли у меня муж». Хоть бы кто-нибудь спросил, есть ли у меня шуба;

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металодетектором?;

Два больших начальника делятся опытом друг с другом:

- я всё время ставлю перед собой цель, а потом иду к ней. Но не всегда это бывает реально.

- перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных целей существуют подчинённые;

Покупатель ходит по магазину бытовой техники, выбирая себе стиральную машину. Консультант:

- вам помочь? Может быть, Вам понравиться наша новинка – бесшумная стиральная машина?

- молодой человек, я живу в 100 метрах от аэропорта, а рядом проходит железная дорога. Зачем мне Ваша бесшумная стиральная машина?

Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:

- у тебя есть жалобы на уши, горло, нос?

- да, они мешают мне, когда я надеваю свитер;

На приёме у врача:

- что Вас беспокоит?

- доктор, я впервые в жизни сделала эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?;

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая – это лазить в горы его собирать;

Хирург смотрит рентгеновский снимок:

- да, ключица сломана, два ребра сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope всё исправим;

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:

- ну, так чего же Вы хотите, батенька? Возраст!

- так ведь вторая нога, которая не болит, ничуть не старше;

-пишите: «Черепная травма головы…»

- может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный интерн.

- нету у него мозгов, проверять нечего, - ответил врач, - раз он на день рождения жены с любовницей пришёл;

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

- когда ты собираешься делать уроки?

- после кино.

- после кино – поздно.

- учиться, мама, никогда не поздно;

- перестань петь, я из-за тебя уснуть не могу.

- хорошо, я подожду, пока ты уснёшь;

Вовочка на уроке:

- Марья Ивановна, а как правильно писать: «икономика», или «эканомика»?

- учитывая её состояние и мою зарплату, как хочешь…;

Родительское собрание напоминает сборище секты. Все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках;

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё 25 лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году;

Мать провожает ребёнка в школу:

- мобильный взял?

- взял.

- навигатор взял?

- взял.

- ноутбук взял?

- взял.

- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.