Идут туристы по заповеднику и видят как молодой и старый егерь друг друга мутузят. Гид останавливается возле егерей и спрашивает старого егеря:

- дед, ты, за что молодого мутузишь?

- да вот, сварили мы с ним картофель, пока я старый беззубый мучился с одной картофелиной, он своими молодыми зубами весь картофель и сожрал.

- а ты молодой, за что старика лупишь? - Интересуется гид.

- так это, пока я своими молодыми зубами жевал картофель, он беззубый её целиком глотал...

Три стадии взросления мужчины:

Первая: - Он верит в Деда Мороза;

Вторая: - Он не верит в Деда Мороза;

Третья: - Он Дед Мороз.

"Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени генерального директора фразу: "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров".

Новый год. В автобус входит контролёр:

- так, зайцы есть?

- Ну, я!

- На морковку!

Едет поручик Ржевский на бал. Чтобы поразить всех остроумием обращается он к извозчику:

- любезный, а поведай мне какой-нибудь каламбур.

- извольте, вот ответьте, какая разница между парикмахером и херувимом?

Задумался Ржевский, потом не выдержал и сдался:

- хорошо извозчик, твоя взяла, не знаю, поведай ответ.

- так ведь всё просто, у одного "ХЕР" сзади, а у другого спереди.

Обрадовался Ржевский этакому каламбуру, поблагодарил извозчика чаевыми, а сам рванул на бал блистать остроумием. Но вот незадача, какая, в спешке он подзабыл этот самый каламбур и обращается ко всем присутствующим:

- Дамы и Господа, у меня для вас каламбур. Вот кто знает, какая разница между цирюльником и ангелом?

Все задумались, но так и не придумали ответ и сдались на милость поручика. Тут Ржевский почесал свою буйну голову и молвил:

- я сам точно не помню, но вот у кого-то точно "ХЕР" сбоку...

Пришёл мужик в парикмахерскую бриться. Но так получилось, что мастера не было, и мужика стал брить опасной бритвой студент-практикант. Бреет студент мужика, бреет, потом бац и порезал его.

- извините, я Вас порезал.

- ничего страшного, продолжайте брить.

Бреет студент мужика дальше, но он опять его порезал, опять извиняется:

- извините, я Вас опять порезал.

- переживу, ты будь аккуратнее и заканчивай уже бритьё.

Но не тут-то было, опять порезал студент клиента. Совсем расстроился студент и, полосуя опасной бритвой лицо клиента заявляет:

- и вообще, у меня ничего не получается...

Вот так они и жили: спали врозь, а дети были

Прошла любовь, завяли помидоры

Развод и дети в форточку

Приходят физики к министру образования и науки и говорят:

- нужны деньги на новую экспериментальную установку.

А он им недовольно так отвечает:

- почему вам, физикам, всегда требуется такое дорогое оборудование? Берите пример с математиков, они просят деньги только на бумагу, карандаши и ластик. А ещё лучше - с философов, тем даже ластик не нужен...

Как неодинаково воспринимаются восклицания: "Нас затопили!" и "У нас затопили!". Всего одна буква, а какая разница...

Свадьба вышла на удивление тихой. В ресторане был бесплатный Wi Fi.

Я с 5 лет хакер. Всё началось с того, что я взломал бабушкин сервант, потом хакнул оттуда несколько конфет, за что и был затем жестоко забанен на два дня от прогулок на улице.

Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:

- бабушка, а можно ночью в постели под одеялом в домино играть?

- нет, конечно. А с чего ты это взял, что в домино, да ещё и под одеялом?

- так я сам слышал, как мама с папой этой ночью под одеялом в домино играли.

- это как?

- папа сказал: "Я кончил", а мама ему ответила: "Ну и козёл"...

Девушки из спортивного клуба "Спартак" бегут марафон. Мимо марафонского маршрута девушек идёт старушка. Видит она всё это дело и кричит девушкам:

- девчонки, вы откель будете?

Девушки ей и отвечают:

- бабуль, мы из "Спартака".

- сама вижу, что из бардака, и куда вас бля..й перегоняют?

Сидят в одной камере трое. Голубой, хохол и еврей. Голубому приносят передачу, в которой оказалось сало. Голубого одолевает сексуальная потребность. Вот голубой и размышляет: "Если предложу сало хохлу в обмен на секс, он сало съест, у него сила в руках прибавиться, и он не дастся, даже если мы предварительно договоримся. Если предложить еврею сало в обмен на секс, еврей сало съест, а потом обманет и я опять останусь без секса...". Долго мучился голубой этой головоломкой пока не придумал, как быть, чтобы его с сексом не обманули. Голубой отдал сало хохлу. Когда хохол сало съел, голубой спрашивает хохла:

- хохол, ты сало съел?

- съел.

- сила в руках прибавилась?

- прибавилась.

- тогда держи еврея...

Времена СССР. Идёт урок в эстонской школе. Учительница спрашивает детей:

- дети, кто знает, что означает синяя полоса на нашем флаге?

Один из учеников тут же отвечает:

- она означает цвет нашего мирного, синего небо, по которому летают советские военные самолёты.

- молодец.

Хвалит ученика учительница.

- а кто знает, что означает чёрная полоса на нашем флаге?

Тут ученица отвечает:

- чёрная полоса на нашем флаге означает цвет нашей мирной земли, по которой ездят советские танки.

- молодец.

Хвалит учительница девочку, которая одна из первых ответила на второй вопрос. Учительница спрашивает дальше:

- дети, а кто знает, что означает белая полоса на нашем флаге?

Тут все ученики задумались, потому, как ответ сразу в голову им не приходит. Вовочка, видя это замешательство, тянет руку и отвечает:

- а это цвет снега в Сибири, который вы будете топтать за ваши "гнилые базары"...

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед, сидящий за бутылкой с лимонадом, не выдерживает и говорит:

- простите, а Вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- меня это не касается, я русский.

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Последнее, не отгаданное слово в кроссворде: вид клещей, 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты читаю ответ: "ПАССАТИЖИ!".

В царские времена практиковалось, что за умеренную плату человек мог поменять свою фамилию на другую фамилию, если первая его не устраивала. Приходит гражданин по фамилии Семижопов менять свою фамилию и даёт на это 2 000 рублей. Клерк принимает деньги и идёт с этим к своему начальнику. Обрисовал клерк всю ситуацию своему начальнику и ждёт решения начальника. Начальник подумал и говорит: "Он заплатил 2 000? Ну, тогда снимите с его фамилии две жопы".

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Пришёл мужик в церковь. Увидел священника и пошёл к нему в грехе каяться:

- Батюшка, грех на мне, как снять с души мой грех?

- а что за грех на тебе сын мой?

- да вот, давеча кошку изнасиловал.

- вот что сын мой, час службы тебе нужно отстоять и сделать 100 земных поклонов и снимется с тебя сей грех.

Мужик выполнил, все, что ему сказал священник и ушёл домой. На следующий день опять этот мужик пришёл в церковь и опять обращается к священнику:

- Батюшка, грех на мне.

- что на этот раз сын мой?

- да ведь опять кошку я изнасиловал.

- два часа службы и 200 земных поклонов и снимется с тебя сей грех.

Выполнил мужик сказанное священником и ушёл домой.

На следующий день та же картина. Опять пришёл мужик в церковь и опять направился к священнику:

- Батюшка, грех на мне.

- что опять кошку изнасиловал?

- да.

- да как это у тебя получается? Я вчера весь вечер пробовал это сделать, и ничего у меня не вышло, всего меня кошка исцарапала, а потом просто убежала. Как ты умудряешься постоянно это делать?

- так ведь я её сначала в валенок засовываю, а потом насилую.

- да сын мой, грех не велик, зато мудрость, какова...

 Приходит девушка в церковь на исповедь к священнику:

- Батюшка, грех на мне.

- что за грех на тебе дитя моё?

- я молодого человека назвала: "Сукин сын".

- это действительно грех. Что молодой человек сделал, чтобы ты его так назвала?

- он меня обнимал.

- а как он тебя обнимал (обнимая девушку), так?

- да.

- но это тоже не повод, чтобы называть молодого человека "сукиным сыном".

- ещё он меня целовал.

- так он тебя целовал (целует священник девушку)?

- да.

- но это тоже не повод называть молодого человека "сукиным сыном".

- а ещё он меня раздевал.

- так он тебя раздевал?

- да.

- но это тоже не повод называть молодого человека "сукиным сыном".

- но он ещё и сексом со мной занимался.

- так он это делал?

Спросил священник девушку, после полового акта.

- да.

- но ведь это тоже не повод называть молодого человека "сукиным сыном".

- да, но у него сифилис.

- вот СУКИН СЫН...

Любовь делает мужчину благороднее и чище. По крайней мере, заставляет бриться и стирать носки.

Впал в депрессию, позвонил в психологическую поддержку, сказал:

- хочу покончить с собой.

- умеете ли Вы водить самолёт, или хотя бы грузовик?

- Оружие, наркотики с собой везёте?

- Сейчас посмотрю, меня мама собирала...

У всех есть странности. Если у тебя их нет, ты странный.

- отдел возврата? Я хочу вернуть вот это...

- что конкретно?

- Когда собирал, сначала было похоже на диван, потом на шкаф, а в какой-то момент даже Первый канал ловило...

Оказался Филипп Киркоров на гастролях в одной из стран Африки. Закончилось выступление, ушёл Киркоров за кулисы. За кулисами подходит к Киркорову, огромный, страшно-волосатый, да к тому же весь в пупырышках негр и молвит:

- подрочи мне.

- ты что охренел? Ты вообще кто такой? А ты знаешь кто я такой?

- знаю, подрочи, я заплачу...

В общем, долго ругались, перепирались и торговались. Сошлись на цене в 100 000$. Честно звезда шоу бизнеса отработал новый гонорар. Всё забылось, уехал Киркоров домой, но через неделю у него на руках появились гнойные волдыри. Он в больницу, не могут ему помочь ничем. Он в другую, третью, везде одна и та же ситуация, никто не может его излечить. Уже было отчаялся, звезда шоу бизнеса, но вот подсказали ему, что где-то в тверской области живёт бабка-повитуха, она может помочь. Нашёл Киркоров эту бабку. Осмотрела бабка его руки и говорит, чтобы излечиться, тебе нужно найти в Сибири речку-вонючку и цельную неделю на восходе солнца мыть и поласкать в ней руки. Только так ты можешь излечить свои руки от язв. Деваться некуда поехал на эту речку Киркоров, разбил на берегу палатку и кажное утро моет в реке руки.

Очередным утром моет Киркоров руки, а мимо на лодке проплывают два рыбака. Один другому говорит:

- смотри, Киркоров руки в реке моет.

- да хорош, гнать-то, достал уже, то у тебя Апина горло поласкает, то Киркоров руки моет...

О, какая задница... Посмотреть бы лицо у этой задницы