- ты сильный!

- я сильный!

- ты матёрый!

- я матёрый!

- ты даже не знаешь, что значит сдаваться!

- я даже не знаю, что значит матёрый.

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому, что лучше перенести болезнь на ногах, чем спать две недели завёрнутым в капустные листья.

Ругаются муж и жена:

- у тебя все подруги такие страшные!

- а у тебя все друзья пьют!

- да потому, что у тебя все подруги такие страшные!

Китайский террористы захватили самолёт и не поместились в него.

Жена пилит мужа:

- ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребёнком сделал!

- сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:

- что это у тебя на лбу? Губная помада?!

- да что ты! Посмотри – это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой ударили по голове!

- твоё счастье…

Разговаривают двое музыкантов:

- я слышал, ты недавно женился?

- да.

- ну и как жена?

- каждый день концерты устраивает.

- а тёща?

- тёща у неё на разогреве.

Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, крокодил спрашивает:

- что, не клюёт?

- неа.

Крокодил тихонько так с надеждой:

- может, пока искупаешься?

- секретарша в нашем офисе сегодня поставила на печать 100 пустых страниц. Угадай, зачем?

- по ошибке?

- нет.

- а может, она хотела почистить принтер?

- нет.

- ну тогда не знаю…

- ей нужно было отсчитать 100 листов, а руками лень.

Довелось крупному бизнесмену оказаться утром в своём мерседесе возле курского вокзала, что в городе Москва. А так как он ждал кого-то, и ему было скучно, он наблюдал за всем происходящем в округе. Взгляд бизнесмена упал на мужичка, что сидел у входа вокзала и то ли милостыню просил, то ли просто сидел, это было не понятно. И вот, что видит бизнесмен: к мужичку подъезжает президентский кортеж, от туда выходит Президент и приглашает мужика, которого он назвал Петрович, вместе пообедать. Мужик дал своё согласие и сказал: "Хорошо, к обеду подъеду к Кремлю, пообедаем". Президент развернулся и уехал. Проходит минут 20 из здания вокзала выходит Лукашенко со свитой, видит Петровича, подходит к Петровичу и после того как поздоровались, предлагает Петровичу вместе пообедать. Петрович отказывается:

- не сердись, я уже пообещал Путину, что обедаю с ним.

- хорошо, может, тогда поужинаем?

- не вопрос, по поводу ужина у меня нет ни с кем договорённости, поэтому поужинаем...

Лукашенко прощается и уходит. Бизнесмен офигев от такой картины не выдерживает, выбирается из мерседеса и идёт к Петровичу, знакомиться с ним, слово, за слово разговорились. Бизнесмен:

- и что, много ты известных людей знаешь?

- много.

- а они тебя?

- тоже.

- а Папу Римского знаешь?

- знаю.

- а он тебя?

- знает.

- слушай, не в обиду, я просто в такое не очень верю, так как это больше похоже на розыгрыш. Ты можешь мне это доказать?

- а какое доказательство тебя устроит?

- я оплачиваю поездку, мы летим в Ватикан, там ты при мне общаешься с Папой Римским, в знак признательности и компенсации я даю тебе много денег. Идёт?

- хорошо.

И вот бизнесмен и Петрович в Ватикане, на площади. Петрович даёт указание бизнесмену:

- я пойду внутрь, тебя туда не пустят, поэтому ты стой тут, а я и Папа Римский выйдем на балкон и помашем тебе руками. Идёт?

- да конечно...

И вот Петрович сделал всё как сказал, они вышли, помахали ему руками и Петрович вернулся к бизнесмену. Когда подошёл к бизнесмену тот вроде как в обмороке побывал и уже стал приходить в себя, стал подниматься с земли. Петрович интересуется:

- что случилось?

- ну, понятно, что ты знаешь Папу, а Папа знает тебя. Понятно, что вы помахали мне руками, но когда вы махали руками, подошла делегация китайцев, и один из них спросил, а что это там за хер рядом с Петровичем, тут я не выдержал и потерял сознание...

Судят мужика за то, что он избил своего соседа. Судья задаёт вопрос подсудимому:

- обвиняемый, ответьте суду, за что Вы избили своего соседа?

- понимаете, господин судья, я три года лечился от слуховых галлюцинаций, год пролежал в клинике для душевно больных. Я дома постоянно слышал кукареканье, не смотря на то, что жил на последнем этаже 25 этажного дома. И вот когда я выписался из больницы, мне сосед предложил посмотреть его петуха, которого он держит у себя в квартире вот уже три года...

Дикий Запад, салун, заходит странный ковбой в сопровождении молодой коровы и мокрой кошки. Подходит он к барной стойки и заказывает себе выпить. Ему наливают, он платит и выпивает, картина повторяется, он заказывает, ему наливают, он платит и выпивает, платит за выпивку точно и без сдачи, после очередной стопки виски, ковбою задаёт вопрос бармен:

- а что у тебя за странная компания?

- Джина освободил, он мне и предложил загадать желания, которые он исполнит.

- а на фига ты загадал корову и кошку?

- это он исполнил так мои желания, а загадывал я следующее: чтобы у меня всегда были деньги на выпивку, и чтобы меня всегда сопровождала молодая тёлочка с мокрой киской...

Сидит у себя в кабинете предприниматель и играется в маленький настольный теннис. К нему заходит друг, и интересуется:

- что это у тебя за хрень?

- да вот подарили бутылку, а там Джин, он предложил загадать желание, и вот исполнил, но кажется у него что-то со слухом.

- слушай, а можно я ему тоже желание загадаю?

- можно, но предупреждаю ещё раз у Джина проблемы со слухом.

- фигня, прорвёмся.

И приятель предпринимателя загадывает Джину, чтобы в кабинете начался дождь из баксов. Тут же с потолка начали падать факсы, приятели чудом успели спрятаться под стол. Друг предпринимателя озвучивает свои мысли вслух:

- что за на фиг?

- я же тебе сказал, у него проблемы со слухом, ты думаешь, я себе теннис в 30 сантиметров загадал???

Посчастливилось афроамериканцу раздобыть бутылку с Джином, освободил он Джина, а Джин и молвит:

- загадывай три желания, за освобождение я их исполню.

Афроамериканец недолго думал, так как заветные желания у него имелись всю сознательную жизнь, вот он и выдал, так как будто всю ночь готовился:

- хочу быть белым, чтобы рядом была всегда вода и много женских половых губ.

- хорошо, будешь белым унитазом в женском туалете...

Оказался мужичок в солидном возрасте в Москве. Мужик всю жизнь прожил в деревне за Уралом, где не было телевидения, и не доходили газеты. И вот, такой вот мужичок едет в автобусе по городу Москва. Увидал мужик негра в автобусе, (пардон, афроамериканца) и как заорёт на весь автобус:

- народ, гляди обезьяна сама едет в автобусе...

Мужика стали стыдить и стали ему объяснять, что мол, это такой же человек, как и он, только другой расы и национальности, поэтому не мешало бы перед ним извиниться. Мужик все понял и извиняется:

- ты уж меня извини, я из деревни, не грамотный телевизор не смотрю, газет не читаю, я не хотел тебя обидеть.

На что афроамериканец ему отвечает:

- извиняю, прекрасно понимаю, каково это жить далеко и без средств массовой информации...

На что мужик в шоке как заорёт на весь автобус:

- бля, она ещё и говорящая...

Два братика вечером перед сном ведут разговор о взрослой жизни:

- Вася, а ты слышал, как наш папа ругается матом?

- да Петя, слышал.

- а давай теперь тоже ругаться матом, как взрослые?

- давай.

- хорошо, ты Вася будешь говорить блять, а я на хуй.

- хорошо Петя.

Утром будит братьев мама и спрашивает мальцов:

- что вам приготовить на завтрак?

Вася, потягиваясь, отвечает:

- да мне, блять, оладушков.

Тут же ловит подзатыльник от матери. А мама обращается к Пете:

- тебе тоже оладушков?

- да на хуй мне такие оладушки...

Семья из папы, мамы и двух братьев в выходной день завтракают. На завтрак у них манная каша. Дети сидят и ковыряются в тарелке. Мама игриво подмигнула папе и, не доев кашу, ушла в спальню. Папа намёк понял, быстро доел кашу и ушёл следом. Диалог братьев:

- может, тоже не будем, есть кашу, вон мама не доела и ничего.

- но ты видел, папа пошёл следом, иди и посмотри, чем там у них всё закончилось? Если маме всё сошло с рук, то и мы не будем доедать кашу.

Младший убегает в сторону спальни, подглядывает в замочную скважину, а там родители занимаются анальным сексом. Младший возвращается в столовую и не слова не говоря, начинает быстро и насильно запихивать в себя кашу. Старший интересуется, что там такого произошло:

- что случилось? Почему ты через силу ешь эту кашу?

- в общем, кто не доест кашу, тех папа еб...т в жопу...

Поймал хохол золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:

- отпусти меня, а я за это выполню три твоих желания.

Почесал хохол свой затылок и отвечает:

- пусть китайцы на французов войной пойдут...

Исполнила это желание золотая рыбка пошли китайцы войной на французов.

- загадывай второе желание.

- пусть теперь французы пойдут войной на Китай...

Исполнила и это желание золотая рыбка.

- загадывай третье желание.

- пусть опять китайцы нападут на французов...

И это желание исполнила золотая рыбка. Когда отпустил её хохол, она спросила хохла:

- ты же мог для себя всё что угодно пожелать, а ты свои желания спустил, на не пойми что. Зачем?

- что-то для себя сразу в голову не пришло, а так москалям картошку потоптали...

Решили как-то русский, хохол и грузин проверить, у кого член (заменить на матерный аналог) крепче. А как это сделать? Недолго они думали, как придумали повесить на член ведро с водой и кто дальше уйдёт с ведром тот и победил. Задумано, сделано. Хохол прошёл 5 метров и у него сломался (да, член тоже можно сломать, как говориться: "Сдуру можно и член (заменить на матерный аналог) сломать"), а ведро упало. Следом был русский, он осилил 10 метров и история хохла повторилась. Следом грузину повесили ведро с водой, и он убежал. Комиссия пошла по следам грузина, ведь нужно замерить результаты и официально озвучить пройденное расстояние. Долго, ли, коротко ли, но таки нашли они грузина, правда он валялся мёртвый. Рядом сидит дед, комиссия обращается к деду:

- подскажи, пожалуйста, уважаемый, как умер грузин?

- о, смерть была жестокая, ручка ведра перетёрлась и членом по лбу...

Отдыхает на пляже молодая семья, папа, мама и сын. Нашли они бутылку, открыли, а там джин. Джин молвит:

- раз вы втроём меня освободили, загадывайте каждый по одному желанию, исполню.

Решили они все быстро пойти домой и дома в тишине и покое придумать желание, да так, чтобы не прогадать... И вот бежит домой сынишка, за ним отец, а последняя бежит мать. Сын:

- хочу хомячка...

Отец:

- в попу (заменить на матерный аналог) хомячка...

Мать:

- из попы хомячка...

Довелось незнакомым женщине и мужчине ехать ночью в одном купе. Первая в купе оказалась женщина. Вторым в купе оказался мужчина. Когда женщина увидела мужчину, первая мысль женщины была следующая: "Вот пусть только начнёт приставать, закричу, позову проводника и если надо полицию".

Мужчина, как только вошёл в купе ни слова не говоря расположился и стал читать газету. Проходит немного времени мысли женщины начинают меняться: "Если начнёт приставать, проводника с полицией звать не буду, но откажу ему в близости однозначно". Мужчина продолжает читать газету, не обращая на женщину никакого внимания. Проходит ещё время мысли женщины продолжают меняться: "Если начнёт приставать, немного поиздеваюсь над ним и соглашусь...". Мужчина ноль внимания на женщину. Женщина уже вся на нервах: "Сразу соглашусь, пусть предложит хоть что-нибудь". Мужчина закончил читать одну газету и достал для чтения другую. Женщина не выдерживает:

- мужчина, может, познакомимся ради приличия, пообщаемся?

Мужчина откладывает газету, представляется. Они начинают общаться, и всё это плавно переходит в занятие сексом. После секса женщина, сгорая от любопытства, интересуется:

- а почему ты не стал со мной сразу знакомиться и переводить знакомство и общение в сторону постели?

- я считаю, что лучше немного подождать, чем всю ночь уламывать...

Идёт судебный процесс. Судья спрашивает свидетельницу о её возрасте:

- сколько Вам лет?

- я так точно не помню, но давайте посчитаем. Когда я выходила замуж, мне было 20 лет, а мужу 40 лет. Сейчас ему 70 лет, значит мне 35...

Судят мужика за убийство соседа. Судья даёт слово подсудимому:

- за что Вы убили соседа?

- я его убил не за то, что он был у меня дома с моей женой в моё отсутствие, я тоже был с его женой в его отсутствие, и не за то, что он целовал мою жену, я тоже целовал его жену, и не зато, что она раздевал мою жену, я тоже раздевал его жену. Я его убил не за то, что он спал с моей женой, в конце концов, я тоже спал с его женой.

Судья перебивает подсудимого:

- подсудимый, в вкратце, за что Вы убили соседа?

- я свой член об его занавеску не вытирал...

Звонок в дверь. Хозяин квартиры подходит к двери и спрашивает:

- кто там?

- Вам повестка.

- но я ведь уже отслужил...

- а теперь отсидите...

Прапорщик ставит перед солдатами задачу:

- копать тут, тут, вот тут и там, а я пойду, узнаю, где надо...

Прапорщик ставит задачу солдату:

- иди на склад, возьми лом и начни убирать снег.

- может я возьму лопату и уберу снег быстрее и лучше?

- мне не нужно чтобы быстрее и лучше, мне нужно чтобы ты за....ся

Останавливает прапорщик солдата с нечищеными сапогами и задаёт вопрос:

- почему сапоги не чищены?

- а это Вас не касается.

Прапорщик избивает солдата и повторяет вопрос:

- почему сапоги не чищены?

- на складе нет гуталина.

- а это меня не касается...

Приехал студент-ветеринар в деревню к ветеринару на практику. Ветеринар его встретил, но так как торопился на вызов показал, быстро ему комнату, где студент может расположиться и попросил его об услуге:

- вот тебе порошок, вот тебе трубка, в хлеву стоит лошадь, ровно в 19:00 вдуешь ей этот порошок в рот через эту трубочку. Всё понятно?

- да, всё понятно.

Обустроился студент и ровно в 19:00 отправился в сарай выполнять первое поручение...

Вернулся ветеринар с вызова в 21:00 зовёт студента, студент не откликается. Зашёл в его комнату, его там нет. Везде искал студента ветеринар, по всему дому не смог найти. Пошёл в хлев проверять лошадь. Заходит в хлев и видит, как его студент-ветеринар валяется на полу и потихоньку приходит в себя. Ветеринар спрашивает:

- что случилось? Почему ты валяешься на полу? Ты всыпал порошок в трубку?

- всыпал.

- вдул его лошади в рот?

- нет.

-почему?

- она первая дунула...

Обходит главврач пациентов больницы. Заходит в палату осматривает пациента и задаёт ему вопросы:

- от чего лечимся?

- от геморроя.

- как тебя лечат?

- вставляют туда трубку и вдувают порошок.

- жалобы, предложения есть?

- нет.

Подходит главврач к другому пациенту, осмотрел и задаёт вопросы:

- от чего лечимся?

- от ангины.

- как тебя лечат?

- вставляют трубку и вдувают порошок.

- жалобы, предложения есть?

- нет, но есть просьба.

- какая?

- пусть лечение с меня первого начинают...

Вопрос армянскому радио:

- где в России больше всего хлеба?

- в котлетах...

Девушка в роддоме, после родов, врач сообщает информацию о ребёнке:

- у Вас мальчик, темнокожий, блондин, с голубыми, но узкими глазами.

- он хоть не гавкает?

Испания, коррида, тореадор убивает быка. Турист после этого зрелища идёт в ресторан, который находиться при корриде. Официант предлагает туристу блюдо от шеф-повара под названием: "Яйца побеждённого". Турист сначала морщиться, отказывается, но официант его уговаривает попробовать. Турист соглашается, пробует и ему нравиться. Через год этот же турист приезжает в Испанию и, пропуская саму корриду, идёт сразу в ресторан и заказывает блюдо "Яйца побеждённого". Официант ему приносит заказанное блюдо. Турист смотрит и видит разницу, в прошлый раз была большая тарелка и большие яйца, а в этот раз маленькая тарелка и маленькие яйца. Турист интересуется у официанта:

- Уважаемый, почему такая разница между прошлым моим посещением и нынешним? В прошлый раз были большие, а в этот раз маленькие, с чем это связано?

- понимаете, не всегда побеждает тореадор...

- Мам, а правда, что меня нашли в капусте?

- Да, правда.

- А Вовочку где нашли?

- Вовочку - в огурцах.

- А Петьку?

- А он трезвым пришел.

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

- Ты что сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше напьемся, как следует!

- Бабушка, прекрати!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

 Для съемок в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне еще никогда не было....

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.