Молодой человек устроился на вторую работу, и говорит друзьям:

- хорошо работать на двух работах. Денег много.

- теперь много получаешь?

- нет, теперь некогда их тратить;

В маникюрный салон пришла девушка, выбирает лак:

- дайте вот тот, бежевый.

- этот цвет сливается с кожей, маникюра почти не видно будет. Может, вам что-нибудь поярче?

- не нужно. На работе очень холодно, руки синеют…;

Секретарша говорит боссу:

- Петрову выговоры уже некуда писать! Всё личное дело заполнено.

- сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника;

Начальник даёт распоряжение секретарше:

- А вот это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей;

Шеф спрашивает секретаршу:

- что вы делаете в воскресенье?

- ничего.

- тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье;

Начальник просматривает резюме соискателей. Мужчина пишет:

- бросил пить, и курить, удалился со всех социальных сетей – готов работать!!!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…

У меня тоже был пояс для похудения, но потом стал мал;

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь…;

Разговор в модельном агентстве:

- ты должна похудеть на пятнадцать килограммов! Модель должна быть худой.

- модель должна быть живой…

Хозяин ресторана восхищённо говорит посетителю:

- гордость нашего заведения – черепахи!

- я знаю, вчера одна из них меня обслуживала;

В ресторане:

- ваш английский завтрак, сэр!

- так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?

- ваше здоровье, сэр;

- что за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите моё пальто.

- к сожалению, вашего пальто уже тоже нет;

В ресторане официант несёт на вилке котлету, придерживая её пальцем. Клиент:

- вы что себе позволяете? Мою котлету трогаете своими руками.

- вы что же, хотите, чтобы она в третий раз упала на пол?

В столовой:

- у вас есть суп?

- есть один.

- какой?

- гороховый рассольник.

- но, это же два супа!?

- теперь уже один. Нам кастрюля срочно понадобилась.

Школа находилась в 5 километрах от деревни, а стриптиз-бар в 10 километрах от деревни. Старшеклассники каждый день приходили в школу, но только чтобы передохнуть и пойти дальше;

Идёт контрольная. Учитель время от времени выгоняет шпаргалочников. В класс заглядывает директор:

- что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списать??

- любителей я уже выставил, остались профессионалы.

- слушается дело Николаенко Антона об избиении людей. Перекличка потерпевших! «Мы после одиннадцати алкоголь не продаём» здесь?

- здесь.

- «Куда вы лезете, это детский аттракцион» здесь?

- здесь.

- «Это же Ван Гог, уберите фломастер» здесь?

- здесь.

- «Поздравляю, ваша тёща будет жить» здесь?

- здесь.

- ну что же, начинаем судебное заседание.

- здесь;

На улице к молодому человеку подходит мужчина и говорит:

- купи часы! Это точная копия швейцарских часов.

- беру! Вот вам точные копии российских денег;

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

- деньги давай, живо.

- но у меня нет ни гроша.

- так что, же ты тогда так испугался?

- я думал, что ты контролёр;

Мошенник отправил сообщение: «Срочно положи на этот номер тысячу рублей, потом всё объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял зачем ему понадобились эти деньги;

Один предприниматель говорит другому:

- что-то меня сегодня прям трясёт всего.

- лихорадка?

- прокуратура;

- алло, это прокуратура?

- да, я вас слушаю.

- а мой папа на взятку купил дорогую машину.

- Люся, это ты?

- Папа?

- с вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции.

- возьми 1 000 рублей и слушай дальше…

- алло, это служба спасения?

- это морг.

- как, уже объединили?

Объявление в медицинском институте: «Вниманию студентов пятого курса! Завтра в аудитории З105, вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам»;

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны;

- доктор, то лекарство, что вы прописали, помогло!

- ну, что я вам могу сказать…, и такое бывает;

Пациент в больнице волнуется:

- доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

- да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете;

- доктор, выдайте мне больничный. У меня нет никаких симптомов болезни, но я очень плохо себя чувствую.

- хм, для начала я должен осмотреть ваш бумажник;

- доктор, я, как получу зарплату, смеюсь не переставая.

- ну, и хорошо! Смех продлевает жизнь.

- то есть я дотяну до пенсии?

- дотянете голубчик, дотянете. А там ещё смешнее будет;

- доктор, я сломал ногу в двух местах.

- вы запомнили эти места?

- да.

- вот и хорошо, больше не ходите туда;

На приёме у врача:

- доктор, у меня нос заложен.

- я вас умоляю! У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально;

Доктор – пациенту:

- у меня для вас плохая новость.

- доктор! Я умру?

- нет! Мы будем вас лечить;

На приёме у врача:

- знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…

- доктор, у меня рак?

- хуже, больной, хуже…

Больной падает в обморок.

- … вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой;

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:

- чистите их два раза в день.

- посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.

- не суйте нос не в свои дела.

Два товарища рассуждают:

- как ты думаешь, почему ураганы называют женскими именами?

- потому, что сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом разрушают дом,а и разбивают машины;

Объявление в мебельном магазине: «Наши герметичные шкафы не дадут любовнику шанса дождаться вашего ухода на работу!»;

В плацкартном вагоне поезда Москва - Владивосток даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной;

- да что ты меня постоянно отчитываешь?

- не нравится - могу и отпеть;

Поздний вечер. Конечная остановка автобуса, в нём спит мужчина. Выходящая пассажирка говорит водителю:

- у вас тут спящий красавец. Я пыталась его разбудить, но не смогла.

- а целовать пробовали?

Функции фена в понимании женщин:

Сушить волосы, сдувать пыль и иногда петь в него.

Функции фена в понимании мужчин:

Сушить носки и пугать кота;

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, нужно все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего наждачными;

- сгорел склад бытовой техники, где хранилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали;

- я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?

- на калькуляторе.

- я же серьёзно спрашиваю!

- ну, иногда столбиком;

Мужик открыл магазин, в котором продавались трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит:

- странный у тебя какой-то набор товаров.

- как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера ружьё, а сегодня – гроб;

- добрая половина страны живёт плохо.

- а злая?

- злая половина страны живёт намного лучше.

- почему?

- у неё добра больше;

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это – новогодняя, ёлочная гирлянда;

Вот из спортивного интереса, хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто – кого;

- как с научной точки зрения объяснить, почему волк на луну воет?

- когда волк на солнце воет, у него глаза слезятся;

К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец:

- тут ровно кило двести. А что у вас там?

- те два килограмма мяса, что я купила у вас полчаса назад;

- вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!».

- и что?

- сегодня заметила, что на грязи дописано: «Приходи - помою»;

Экскурсия в Лувре. Одна туристка замерла перед скульптурой юноши, прикрытого фиговым листом. Экскурсовод:

- мадам, вы ждёте осени?

Очень злой мальчик, при каждом падении Звезды, загадывал падение ещё одной Звезды, и за выходные уничтожил целую Галактику;

В супермаркете один покупатель говорит другому:

- мужик, завязывай с вегетарианством.

- как вы догадались, что я вегетарианец?

- вся очередь пялится на ноги вот той шикарной блондинки в мини. И только ты одни на ветчину в её корзинке;

Напрасно русским людям показали скотч. Теперь в России на нём держится всё, что должно быть привинчено, подвешено и прибито;

Пачка сигарет за 50 рублей в день лишает тебя 18 250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: почему я до сих пор ещё не в Праге?

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты – автокредит, ипотека и сломанная челюсть;

Друг – это человек, который может сказать тебе всю правду в глаза. Враг – это человек, который сказал тебе всю правду в глаза;

- представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер.

- ну и что?

- теперь они смогут смотреть погоду в Интернете;

- у меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.

- что, отсидел?

- нет, отмотал;

- алло, это метеостанция?

- да!

- тут из моего погреба пожарные откачивают вашу лёгкую облачность…;

Женщина может долго смотреть на три вещи…, а в итоге купить девять;

Всероссийский субботник – это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирает за всеми остальными…;

- вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.

- а потом?

- а потом сменили обои на кухне;

- как я ненавижу Льва Толстого! «Война и мир» - произведение в 4 томах! Обалдеть можно.

- ты что, читал?

- нет, ксерил…

Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было… Только после обеда потянулись дети с записками…;

С форума:

- нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно;

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости;

- дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова. Весь год я был очень хорошим мальчиком… Хм… Ну, почти весь год… Ну, хотя бы иногда… Хм… Ну, пару раз-то точно был… Ай, ладно! Сам всё куплю!!!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- куда вы так спешите?

- домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- но ведь сейчас май на дворе.

- поэтому и спешу;

Дед Мороз приходит по очередному вызову:

- чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребёнок, ни слова не говоря, даёт пощёчину Деду Морозу.

- мальчик, за что?

- а это за прошлый год;

- дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор! – кричит ребёнок.

- не кричи так, дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама.

- да, но папа закрылся в ванне, и мог бы не услышать;

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и вваливается пьяный дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика, и спрашивает:

- чего это ты там делаешь?

- да жизнь – кошмар, не могу больше, надоело! Решил вот…

- м-да… Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

- привет! Как встретил Новый год?

- как подарок…

- не понял, это как?

- под ёлкой проснулся.

- ну, а чего плохого – как всегда… Традиция.

- да, но не посреди леса;

- после празднования Нового года встречаются приятели:

- ну, как встретил Новый год?

- да не знаю, ещё не рассказали…

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на пьяного.

- вот видишь, - корит муж жену, - все нормальные люди уже веселятся! А у нас вечно всё в последнюю минуту!

Зять тёще:

- мама, давайте встретим этот Новый год вместе, всё-таки следующий год – Ваш, как-никак год Змеи…

- конечно, сынок, а то когда ещё соберёмся вместе Новый год встречать, года только через три…

- а что у нас через три года?

- год барана!

- а я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!

- а она что?

- да она до сих пор его ищет. Тайга-то большая;

Муж просыпается утром, спрашивает жену:

- новый год прошёл?

- прошёл.

- а какое сегодня число?

- второе января.

- а первое было?

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками, и не оборачиваясь, орёт:

- ничего Сссерёженька, скоро дддома будем, сынок!

Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил подарить мне год на берегу Чёрного моря, чтобы я мог любоваться загорелыми девушками, которые как русалки плещутся в тёплой воде. Спасибо большое, дедушка, моё желание действительно исполнилось! Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.

Звонит свекровь невестке:

- как там мой сыночек?

- да как-как... На работу не устраивается. Меня бьет. Гуляет ночами с друзьями.

- хорошо, лишь бы не болел!;

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают.

- ну, тут все просто. Вот ты Серега, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь, когда поймал первую рыбу?

- конечно, помню!

- вот видишь, а рыбка-то наверняка забыла;

- дорогая, у нас сыр закончился!

- надо говорить не «закончился сыр», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность;

- дорогая, что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?

- напишу на твоем надгробии: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память»;

- дорогой, я сегодня без трусиков.

- любимая, хватит уже об этом! Найду работу, всё тебе купим;

- почему у вас дети седые?

- я им на ночь вместо сказок правду рассказываю;

Парень говорит девушке:

- любой разговор с тобой – это как разминирование боеприпасов времён войны! Никогда не знаешь, когда, и по какой причине рванёт.

- ты намекаешь на то, что я старая?

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды;

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

- мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

- оставляла его на ужин;

Парень говорит другу:

- вчера признался невесте во всех своих грехах!

- ну и что?

-не помогло – свадьба через неделю;

- дорогой, купи палку колбасы, а если вдруг будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса муж вернулся из магазина с десятью палками колбасы.

- что это? Зачем ты купил столько колбасы?

- так яйца-то были;

- не знаю, что и делать?

- а что случилось?

- жена из дома выгоняет.

- с чего это она?

- на работу, говорит, иди;

В ночном баре:

- что говорит твоя жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?

- а у меня нет жены.

- а зачем ты тогда так поздно возвращаешься?

- почему женщины выходят замуж?

- недостаток жизненного опыта.

- а почему они разводятся?

- недостаток терпения.

- а почему они вновь выходят замуж?

- недостаток памяти…;

- в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?

- нет! Я взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолёт!

- не знаю, что делать. Хочу жениться, а маме ни одна из моих девушек не нравится.

- а ты найди такую, которая будет очень на неё похожа.

- я нашёл, так мне папа закатил скандал;

Внук спрашивает дедушку:

- деда, а ты помнишь первую девушку, которую поцеловал?

- что ты! Я уже и последнюю-то не помню;

- сынок, нам нужно серьёзно с тобой поговорить. Ты попал в очень нехорошую компанию, понимаешь?

- да, мама, но это ты ничего не понимаешь! Я эту компанию создал;

Жена ругается с мужем:

- я убеждена, что если умру, ты на второй же день новую женщину в дом приведёшь!

- да ты что? Ни в коем случае! Для начала я немного отдохну;

- почему ты так рано возвращаешься с работы?

- обед должен приготовить. Жена-то дома.

- что, больная?

- нет, голодная;

Звонок по телефону:

- алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

- о нет, только не сейчас. Он бреется;

Молодожёны загорают на морском берегу. Жена говорит мужу:

- дорогой, смотри, у той девушки платье, как у меня!

- подумаешь, вон парень в шортах как у меня, я не переживаю. А вон у того – футболка и шлёпанцы тоже как у меня.

- любимый, а мы дверь в номер закрыли?

Жена звонит мужу, и говорит:

- сегодня в обед я забежала к тебе на работу, и взяла 5 000 рублей из пиджака, ничего?

- ничего-ничего, дорогая, я вчера уволился;

Парень догоняет на улице двух подруг, и пытается с ними познакомиться:

- девушки, а как вас зовут?

- не говори ему!

- хорошо, Полина.

- ну Ира;

Молодой человек спрашивает девушку:

- милая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?

- она мне очень нравится, хочу себе такую же;

В торговом центре ревнивый муж говорит жене:

- что за парень уставился на тебя?

- это манекен!

- я не спрашиваю, как его зовут! Кто он такой?

- дорогая, кто все эти дети?

- к нашим малышам пришли друзья.

- ну и как я теперь своих от чужих отличу?

- не волнуйся, я наших пометила. Те, что лысые и с красными крестами на головах – чужие;

Мама звонит сыну, и спрашивает:

- Саша, ты выгулял собаку?

- нет, мы с ней поссорились!

- и что, она до сих пор терпит?

- нет. Вот именно поэтому мы с ней и поссорились;

- что с тобой? Почему ты весь в бинтах?

- избили.

- за что?

- за то, что чихнул.

- как? Всего-навсего чихнул?

- да, но я сидел в шкафу…;

Жена с претензией говорит мужу:

- почему все твои друзья зарабатывают больше, чем зарабатываешь ты?

- уметь надо выбирать друзей;

Мама говорит сыну:

- каждая твоя выходка – это седой волос на моей голове.

Сын, глядя на бабушку:

- я смотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила;

Из разговора жены и мужа:

- Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам;

Перед приходом гостей муж говорит жене:

- не клади на стол серебряные ложки.

- ты боишься, что гости их украдут?

- нет, я боюсь, что они их узнают;

- почему вы заправляете оливье детским кремом?

- у гостей от майонеза лицо щиплет;

- мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!

- хорошо, сынок, я сейчас тебе его куплю, но мы посчитаем это подарком на день рождения;

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы;

Мама играет с сыном, и вслух ему завидует:

- вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл – и снова спать!

Папа кричит из соседней комнаты:

- имею право – у меня выходной;

- ты где был?

- на свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все там напились!

- представляю. Фату сними;

Мама подбадривает сына перед кабинетом зубного:

- не плачь, ты же мужчина!

- мама, я тряпка, только уведи меня отсюда!

Муж возвращается из командировки, жена рассказывает:

- дорогой, только один раз сработала сигнализация у машины. Я вышла посмотрела – двери все закрыты, стёкла целы…

- это хорошо, но как мы на кирпичах ездить будем?

Мужик спрашивает приятеля:

- а ты когда-нибудь говорил женщине, что на самом деле о ней думаешь?

- да. Показать шрам?

Мальчик рассказывает однокласснику:

- на выходных ходили с папой в тир.

- и как успехи?

- случись что – охотой нам не прожить;

- дорогой, ну хватит дуться!

- гражданочка, отойдите от утопленника;

Девушка рассказывает о первом свидании:

- что у нас с ним ничего не выйдет, я поняла, когда он заказал себе мороженное, а я – виски;

- позволь выразить тебе самое искреннее сочувствие!

- а по какому поводу?

- я купил жене норковую шубу.

- ну, купил, и купил, я то тут при чём?

- завтра она идёт к твоей жене в гости;

Жена взволновано говорит мужу:

- сегодня я встретила Алису!

- дорогая, мне безразличны твои встречи с подругами.

- как знаешь, но обе машины, придётся ремонтировать.

- любимая!

- как ты можешь называть меня любимой, если ты мне изменил?

- если бы не изменил, ты была бы единственная;

Когда она заговаривала о чёрно-бурой лисе, муж смотрел на неё волком;

- милый, у меня кончик языка болит. Посмотри, пожалуйста.

- всё нормально, дорогая, он у тебя раздваивается;

- Лёва, я восхищён вашими чувствами! Вы с Софой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит;

Молодожёны распределяют обязанности по дому:

- будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

- нет, готовить будешь ты.

- тогда смерть нас разлучит очень быстро;

Поздно ночью полицейский патруль останавливает мужчину:

- куда это вы так спешите?

- на лекцию.

- кто же в такой поздний час читает лекции?

- моя жена;

- как тебя муж отпустил в ночной клуб?

- да я ему ванну приготовила, и пеной наполнила.

- это его остановило?

- монтажная пена кого угодно остановит;

Жена – мужу:

- раньше ты был счастлив, если видел меня хотя бы несколько минут в день!

- и сейчас тоже… - бормочет муж;

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:

- Вань, мы ведь уже поженились?

- да.

- дай я на шею пересяду;

В словосочетании «Романтический ужин» для женщины ключевое слово – «Романтический», а для мужчины - «Ужин»;

Разгневанная жена врывается в дом:

- так! Я всё знаю!

- да?! Сколько притоков у Дуная?

- дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.

- не вопрос. А как приготовить – чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

В семье спор, кто пойдёт за сыном в детский садик:

- я тебе шубу подарил?

- подарил!

- зимние сапоги подарил?

- подарил.

- ну, вот и иди за сыном!

- а почему не ты?

- в чём? В носках и с пенкой для бритья?

Любовь – это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей;

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать;

Дочка спрашивает у матери:

- какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?

- ох, оставь ты мужей их жёнам. Найди себе хорошего, холостого парня.

Пришёл в деревенский дом печник, так сказать новую печку класть. Пока он работал, хозяйка дома его разговорами развлекала. Слово за слово, стала она печнику на мужа жаловаться:

- представляешь, достало уже, муж по ночам так храпит, что уснуть нет никакой возможности, а так как ночью я от его храпа не сплю, то приходиться днём отсыпаться. Вот я по дому ничего и не успеваю. На почве этого у нас постоянно ругань и скандалы.

- а ты, когда он захрапит в следующий раз, раздвинь в разные стороны его ноги...

В общем, ушёл печник, так как рабочий день закончился. На следующий день приходит доделывать недоделанное, то есть заканчивать работу по кладке печки. Только вошёл он в дом, как хозяйка зовёт его за стол. А там разные яства, водочка холодная, в общем, всё как на празднике. Печник и спрашивает:

- а чего так рано, я ведь работу ещё не закончил.

- да это не за работу, а за совет. Впервые в жизни я смогла спать ночью, а не откладывала это на день. Да, но вот как могут влиять на храп раздвинутые ноги?

- да всё элементарно, когда ты ему ноги раздвигаешь, яйца падают вниз, закрывают нижнее отверстие, и тяга сразу прекращается...

Лежат два мужика в больнице в одной палате, но оба загипсованные и перебинтованные. Один другого спрашивает:

- ты как тут оказался? Вот я после автомобильной катастрофы так пострадал. А что случилось с тобой, что у тебя больше гипса и бинтов?

- да так, к жене на "ТЫ" обратился.

- это как? Расскажи подробнее...

- да легли с женой спать, а она вдруг и заявляет: "Что-то у нас давно не было секса", на что я возьми и ляпни: "Не у нас, а у тебя...".

Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежливый ли он с борщом? Не хамит ли котлете? Не парит мозги хлебушку?;
Мама меня в детстве научила готовит вкусный борщ, но мне это не пригодилось - я выросла красивой;
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему нужно учить, всё им объяснять, показывать, а опытная - раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!;
Странно... Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И только взятые населением кредиты почему-то никогда никуда не деваются;
Новогодние настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью;
-куда, черт возьми, подевался кассир?
- ушёл на скачки, сэр.
- в рабочее время?
- да сэр. Это его единственный шанс спасти годовой баланс;
- где у тебя зум на фотике?
- шаг вперед, шаг назад;
Искусство маркетолога в том, чтобы у покупателя возникло чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле всё наоборот...;
Почему Россия непобедима? Да потому, что я здесь родился, но мне всё равно страшно, а каково захватчикам?;
Справедливо на всех можно разделить только ноль;
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством;
Встреча Нового года. Жена - мужу:
- Ты зачем написал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?;
Муж приходит пьяный ночью домой. Жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем перед носом махала;
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди - наоборот;
Детство - это когда ты смотришь «Том и Джери» и радуешься за мышку  удивляешься её остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джери - конченный козел, и становится реально жалко кота.

Переходя проезжую часть, молодой человек, что-то увидел в небе, и стал туда пристально смотреть. Рядом с молодым человеком переходил проезжую часть пожилой человек. Увидев такую небрежность, пожилой человек обратился к молодому человеку:
- молодой человек, смотрите, куда идёте, а то попадёте туда, куда смотрите.

В лесу заяц защищает диссертацию на тему: «Методика поедания одного животного другим».

После того, как заяц выступил с докладом, комиссия стала задавать вопросы. Встаёт лиса:

- скажите заяц, получается, что вы и меня можете съесть?

- по методике-то, конечно, могу, это же методика разработана для всех и каждого. Если хотите, могу продемонстрировать. Пойдёмте за ширму и я вам всё продемонстрирую.

Ушли, через несколько минут выходит заяц и кидает к ногам комиссии шкуру лисы.

Встаёт волк:

- заяц, может, ты и меня можешь съесть?

- по методике-то, конечно могу. Пройдёмте за ширму.

Ушли, через несколько минут заяц выносит шкуру волка, и кидает её к ногам комиссии.

Робко и неуверенно встаёт медведь:

- заяц, ты и меня можешь съесть?

- по методике-то, кончено могу. Пройдёмте за ширму.

Через несколько минут заяц кидает к ногам комиссии шкуру медведя. Комиссия в шоке. Из-за ширмы выходит лев:

У кого ещё есть вопросы к моему аспиранту???

В глухой ночи плывёт корабль. На корабле в смотровой бочке на мачте стоит смотрящий, на носу корабля Капитан и у штурвала рулевой.

На возвышении берега стоит маяк. Маяк – то погаснет, то потухнет, то погаснет, то потухнет…

Вопрос: кто первый из перечисленных увидит маяк?