Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

- я не понимаю, почему вы всё-таки развелись с мужем? Он же каждое утро приносил тебе кофе в постель!

- да, кофе он приносил. Мне оставалось только помолоть и заварить…

Мужчина угощает коллег в честь своего дня рождения, те его спрашивают:

- как ты готовишь такой вкусный холодец?

- рецепт очень простой: идёте в магазин, покупаете всё необходимое и везёте всё к тёще. А через 2 дня забираете – холодец готов;

Муж задумчиво спрашивает жену:

- вот растишь детей, а для чего?

- чтобы, когда вырастут, оставили нас в покое…

Приходит беременный мужчина к врачу. Тот в недоумении спрашивает его:

- и как это у вас получилось?

- а началось всё с мытья посуды…

Парень рассказывает друзьям:

- помню, как-то в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников;

Мать двоих детей просыпается утром после корпоратива, вспоминает, что нужно сына в садик вести. Она просит старшую дочь:

- отведи Вову в садик, я тебе сто рублей дам!

Вова вмешивается в разговор:

- давай мне двести и я сам дойду до садика;

Жена спрашивает мужа, работающего в гараже:

- дорого, тебе помочь? Или лучше не мешать?

Мой дедушка всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл все мои деньги. Это был мой дедушка;

Молодой человек спросил у своей жены:

- дорогая, а у нас есть газета?

- любимый, зачем на газеты? У нас есть Интернет и ноутбук!

Эта муха так никогда и не узнала, какой дорогой была её смерть;

Жена расстроено говорит мужу:

- я уже третий пончик съела, не могу остановиться! Я стану толстой и ты меня бросишь.

- что ты дорогая. Если ты и дальше будешь столько тратить денег на еду, я брошу тебя раньше, чем ты станешь толстой;

Кокетливая девушка на первом свидании:

- молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа…

- а сколько их всего у вас было?

- два…

Разговаривают два друга:

- слушай, а ты почему с женой разводишься?

- да её не было всю ночь дома, а утром она заявила, что ночевала у сестры!

- ну и что с того?

- так врёт же! Ведь её сестра спала со мной…

Жена говорит мужу во время уборки:

- дорогой, я думаю, нам пора завести ребёнка.

- это ещё зачем?

- кто-то же должен выносить мусор…

Мужчина сетует другу на жизнь:

- вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней…

- да, беда одна не ходит…

Через несколько месяцев после знакомства:

- дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своей семьёй?

- даже не знаю, как быть? Дети сейчас у тещи, а жена в длительной командировке…

Жена в запале ссоры кричит мужу:

- если я уйду к другому мужчине, ты ведь будешь жалеть…

- с какой это стати, мне жалеть другого мужчину?

Жена приходит в суд с заявлением о разводе:

- какова причина развода? – спрашивает судья.

- муж заставляет меня есть то, что я ему приготовила…

- твоя жена научилась водить машину?

- как тебе сказать? Она за рулём как молния…

- что, так быстро ездит?

- нет, постоянно попадает в деревья…

Корабль потерпел крушение и утонул. К необитаемому острову подплывает чудом спавшийся мужчина. Там его встречает, тоже чудом спавшаяся, жена:

- и где же тебя носило целые сутки? Ведь лайнер утонул ещё вчера…

Сын после урока биологии спрашивает отца:

- папа, расскажи, а как работает мозг?

- отстать, сынок, у меня в голове совсем другие вещи…

Разговаривают два ребёнка:

- всё-таки родители – странные люди. Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали;

Муж и жена толкают машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

- тот человек, который продал нам свою машину, был абсолютно прав. Она действительно почти не расходует бензин;

Друзья спрашивают своего приятеля:

- чем закончилось твоя вчерашняя ссора с женой?

- она приползла ко мне на коленях.

- и что она тебе сказала?

- «вылезай из-под кровати – жалкий трус»;

Молодой человек, я отпущу свою дочь с вами на дискотеку, но помните, она воспитана по строгим правилам, она должна быть дома не позже, чем через три дня…

Парень приводит домой девушку и говорит матери:

- мама, познакомься, это моя девушка. Она хорошая, не пьёт и не курит.

Девушка:

- просто больше уже не могу…

Разговаривают двое мужчин:

- ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

- да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса и телефоны…

Папа поучает сына:

- запомни сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только глупец может быть полностью уверенным в чём-то.

- ты уверен папа?

- абсолютно…

Учительница на уроке даёт задание детям закончить четверостишие начинающееся словами: "Если б я имел коня...". Все дети задумались, и стали что-то писать у себя в тетрадках. Один Вовочка сидит и ничего не делает. Учительница обращается к Вовочке:

- Вовочка, а ты почему ничего не пишешь? Может у тебя уже всё готово?

- да, конечно готово.

- тогда продемонстрируй классу свои поэтические способности...

- легко. Слушайте: "Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер"...

Собрались друзья в кабаке посидеть, пообщаться и, разумеется, выпить. Сидят, общаются, выпивают. Тем не менее в благоприятной обстановке ощущают дискомфорт, какой-то очень неприятный запах, отдающий канализацией. Долго ли, коротко ли, но выяснили они, что запах исходит от одного из компании. Стали у него запрашивать:

- Колян, что за фокусы? Чего это от тебя "дерьмом" несёт?

- это из-за моей работы.

- а кем ты работаешь?

- слесарем-сантехником в аэропорту Домодедово.

- а чего не сменишь работу?

- да вы что? Чтобы я бросил авиацию, да не в жизни...

Клиент спрашивает совета у адвоката:

- хочу отнять чужое имущество. Что мне за это будет в рамках существующего законодательства?

- если до сто тысяч долларов или евро - то это грабёж, если в пределах ста миллионов - это превышение служебных полномочий, а если на миллиард, то это - спор хозяйствующих субъектов...

Фабрика по производству презервативов наняла две исследовательские компании, чтобы узнать среднюю длину мужского члена в стране. Одна компания очень быстро справилась с заданием и по их данным выходит, что средняя длинна члена у мужчин в стране 18 - 20 сантиметров. Вторая компания проводила исследования в пять раз дольше, и у них получились результаты 13 - 15 сантиметров - средняя длинна члена у мужчин. Фабрика заказчик спрашивает у второй компании:

- во-первых, почему вы проводили исследования в пять раз дольше, чем ваши конкуренты и, во-вторых, почему у вас так сильно отличаются результаты?

- и, во-первых и, во-вторых, они спрашивали о длине члена, а мы замеряли, отсюда и сроки и результаты...

Проводят опрос населения на тему: "Удовлетворяет ли Вас Ваша работа?". Подходят к одному мужику и спрашивают его:

- удовлетворяет ли Вас Ваша работа?

- давайте порассуждаем: - утром я иду на работу и вижу на улице двух симпатичных девушек, и я таки их хочу. Иду я вечером с работы, вижу на улице этих же двух девушек, но я их таки уже не хочу. Стало быть, меня моя работа полностью удовлетворяет...

Пришла с ребенком на площадку погулять. Вокруг Платон, Луиза, Диана, Милана, Генрих, Альберт. И только я как дура привела Сережу!

Спрашивают у еврея о его возрасте:

- уважаемый, сколько Вам лет?

- 40.

- но по паспорту Вам 50???

- так я 10 лет в тюрьме был...

- а что, Вы там не жили?

- чтоб Вы так жили...

Не важно, что корова сдохла, жалко, что у соседа живая осталась;

Когда Господь сказал мужику:

- загадывай, выполню любое твоё желание, но знай, соседу сделаю в два раза больше.

Мужик не задумываясь, загадал:

- выколи мне глаз.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии: уборка квартиры, приготовление ужина и даже вынос мусора;

Разыскивается преступник! Особые приметы: кудри чёрные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая;

Бужу по утрам звонком в дверь, звонком по телефону, кирпичом в окно, поцелуем в ухо, кирпичом в ухо, поцелуем в окно;

Только в нашем магазине – китайские подушки! Китайские подушки – ни пуха ни пера;

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся, мы вас не знаем – вы нас не видели;

Продаётся суперпоголотитель жира, а также мяса и рыбы. Кличка Шарик;

Продам галстук – уже завязанный;

Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст вагон угля для разгрузки;

Покупайте нашу новую книгу «Как доставить удовольствие себе и окружающим с помощью себя и окружающих»;

В зоомагазин срочно требуется самка продавца;

Разбил три бутылки водки. Ищу новых друзей и новую водку;

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любые документы в любом количестве;

Приобретайте уголовный кодекс – самый подробный прайс лист экстремальных развлечений;

Фирме «Стрелка» требуется уборщица. Работа не пыльная. Орудием труда обеспечим, кого убрать покажем;

Похудела на 40 килограммов. Поделюсь секретом в обмен на еду;

Срочно требуется: носильщик багажа знаний, уборщица ума палаты и счетовод пядей во лбу.

Едет блондинка на машине, её останавливает дорожный инспектор:

- почему спереди и сзади разные номера?

- спереди сотовый, а сзади домашний;

Муж возвращается домой в четыре утра, жена кричит:

- где ты был?

- в кинотеатре, и я буду твёрдо придерживаться этой версии;

Блондинка звонит в такси:

- алло! Это такси? Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

- девушка, вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета;

Две блондинки:

- сколько тебе лет?

- а тебе?

- это неважно.

- ой! Да мы же одногодки!

Блондинка:

- а я вчера у окулиста была.

- что тебе сказал окулист?

- сказал: «Учи азбуку, дура»;

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано, верно»;

Блондинка на машине въезжает в заднюю часть другого авто. Оттуда вылезает водитель, и спрашивает:

- ты хоть экзамен по вождению сдавала?

- конечно! В отличии от тебя – три раза;

Каждая девушка должна твёрдо усвоить, поджидая принца, помните: «После того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… Потому что принцы не работают».

Два студента перед сессией обсуждают однокурсника:

- представляешь, днём он вроде бы обычный человек, а по ночам он спит;

Студент «плавает» на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:

- что это?

- по-моему, это буква «С».

- и что она обозначает? – Допытывается профессор.

- скорость света?

- какая «С»? Какая скорость света? Это скобка – бестолочь. Иди, три;

Самоуверенный студент своему товарищу:

- через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: «Здесь учился студент Иванов!».

Голос из учебной части:

- если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе;

Полезный совет: «Если купить чёрные кружки, то из одного пакетика чая можно заварить неограниченное количество кружек чая»;

Разговаривают два студента, одни говорит другому:

- а я вот хочу встретить красивую девушку, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег.

- ага, а ещё она чтоб сама надувалась и сдувалась.

Разговор уборщицы и директора банка:

- Виктор Петрович, дайте мне, наконец, ключ от банковского хранилища! Каждое утро я трачу полчаса, чтобы вскрыть там дверь и прибраться;

Банкир спрашивает симпатичную девушку:

- а Вы верите в любовь с первого взгляда?

- конечно!

- отлично! Тогда сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник;

- скажите, а у вас есть счёт в банке?

- есть, но он не в мою пользу…

- ты кто?

- конь.

- а зачем пришёл?

- так, это, я у вас ещё не валялся;

- алло! Простите, а мимо вас стадо оленей не пробегало?

- а ты что, отстал?

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

- что с ушами случилось?

- да вот, мама уши завязала. Говорит: «Охотники в лес понаехали. Убить не убьют, но такого могу наслушаться…»;

Зашёл мужик в зоомагазин и увидел очень красивую рыбку. Спросил продавца:

- сколько стоит эта рыбка?

- она не продаётся.

- почему?

- мы её поймать не можем.

Опытный атлет спрашивает новичка:

- уже попробовал на одной руке отжиматься?

- да.

- спина потом не хрустела?

- нет, только нос болел;

Два гребца разговаривают после тренировки:

- чтобы я ещё хоть раз с Петровым в байдарку сел! Да не в жисть.

- это ещё почему?

- с его ушами против ветра просто невозможно грести;

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, …. Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.