О времена, о нравы. Раньше на вопрос: "А кто знает?". Всегда отвечали: "Пушкин". А теперь на вопрос: "А кто знает?". Отвечают: "Яндекс".

 Не знаю автора, но огромное ему спасибо за такое прекрасное творчество. Вот делюсь этим шедевром с Вами.

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

Пятница, лес, в лесу кабак. Животные в этом кабаке после будней отдыхают. В общем, пьянствуют, и никто ни кого не ест. За одним столом оказались лев и бык. Пьют, беседуют, в общем общаются. Тут у льва звонит телефон:

- алло, да дорогая, конечно дорогая, всё дорогая, собираюсь и двигаюсь в сторону дома. Официант, счёт, пожалуйста.

Бык удивлённо интересуется:

- жена звонила?

- да.

- и что, ты вот так вот сразу подорвался и побежал домой?

- да.

- бред, вот я дома как скажу, так и будет. Жена меня слушается беспрекословно. А ты что не можешь свою жену построить?

- бык, не зарывайся. У тебя жена кто? Правильно корова. А у меня жена кто? Правильно львица - улавливай разницу...

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар;

Объявление:

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год);

- папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади, на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперёд.

- ну и что тут такого? Я тоже всё это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...;

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать;

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет, благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

После праздника встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Чукча заходит в лифт. За ним ещё двое, бандитского вида, мужика.

- снимай шубу.

- а что, уже лето?

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

- ну, как твоя жена всё ещё оплакивает своего первого мужа? 

- нет. Теперь его оплакиваю я.

Если кружка из под чая грязная, то чай в ней выглядит крепче...

Сын спрашивает отца:

- папа, а что значит, когда у молодого парня в левом ухе серьга?

- это значит, что это единственный сын у казака.

- а что значит, если у молодого парня в правом ухе серьга?

- это значит, что молодой человек - пидор.

- а что значит, если у молодого парня в каждом ухе по серьге?

- это значит, что у казака один сын и тот пидор...

Пришёл утром отец к своим трём сыновьям и ведает им грустным голосом:

- дети мои, этой ночью, какой-то пидор украл у нас корову.

Старший сын:

- раз пидор, значит маленького роста.

Средний сын:

- раз маленького роста значит он из Малиновки.

Младший сын:

- раз из Малиновки, значит ясно дело, Васька косой.

Оделись сыновья и пошли бить Ваську косого, чтобы он им вернул корову. Васька подал на братьев в суд. На суде судья спрашивает братьев:

- почему вы решили, что корову украл Васька косой, когда это мог сделать кто угодно? Как вы определили, что это он?

Старший сын:

- так это, отец пришёл и сказал, что корову украл какой-то пидор, а раз пидор, то он маленького роста.

Средний сын:

- раз маленького роста значит он из Малиновки.

Младший сын:

- раз из Малиновки, значит ясно дело, Васька косой.

Судья:

- странная у вас логика.

Судья попросил помощника принести в зал суда чёрный ящик. Когда ящик принесли он обратился к братьям:

- скажите, а что лежит в ящике?

Старший сын:

- ящик квадратный.

Средний сын:

- значит там лежит что-то круглое.

Младший сын:

- а раз круглое, то это ясен пень, апельсин.

Судья, доставая апельсин из ящика, обращается к Ваське косому:

- Васька, верни братьям корову...

Разговаривает афроамериканец с белым. Слово за слово дошли до цвета кожи и того, что белые чернокожих называют цветными. Не выдержал афроамериканец и заявляет:

- почему мы цветные? Вот вы, когда рождаетесь вы красные, потом все время белые, но если вам холодно вы синие, когда умираете - вы серые. Мы же афроамериканцы рождается чёрными, растём чёрными, болеем мы всё равно чёрные, умираем, опять-таки чёрные и вы нас называете цветными???

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведёт к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. Один говорит другому:

- а здесь процедура развода упрощена дальше некуда;

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зе6ркало и говорит:

- Ну, всё, приплыли, на работу идти некому...;

Инструктаж в службе поддержки:

- итак, девушки, нельзя задавать вопрос клиенту, что у него стоит. Спрашивайте, какое программное обеспечение у него установлено;

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:

- сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Женщина аккуратно намазывает всё на хлеб. Мужчина съедает и через несколько минут:

- сделай ещё...

- не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака;

Звонок в турфирму:

- здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- какой суммой Вы располагаете?

- э-э, рублей семьсот.

- отдыхайте!...;

Продавец Евросети продал душу дьяволу. И чехольчик тоже;

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванну заходит жена:

- ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку, мне постирать надо.

Решили мужики-работяги приколоться над своим начальником-бригадиром. Задумано-сделано. Купили огромный букет цветов и поздравляют своего начальника с праздником 8 марта. Начальник весь в гневе заявляет:

- мужики, вы что охренели? Какое 8 марта? Я вам, что баба, что ли?

- ну не знаем мы, баба ты или нет, но сука ты порядочная...

Заводят старичка в общую камеру. Охрана ушла, заключённые спрашивают старика:

- дедуля, а тебя за что посадили?

- так это, сынки, приколист я...

- а это как? Покажи.

- нет, сынки, не покажу, вам не понравиться, бить меня будете, а у меня итак здоровье не ах...

- дед покажи, слово даем, не тронем тебя...

- ну как хотите, я вас предупредил.

Сказал дед, взял веник, помакал его в парашу, постучал в дверь камеры, в двери открылось окно и во внутрь заглянул охранник. Дед ему в морду и сунул этот веник. Через пару минут открылась дверь охрана в количестве 10 человек влетела в камеру, деда отодвинула в сторону, а всех остальных заключённых отработала за милую душу.

Заводят мужика в камеру, а этот мужик идёт по первой ходке. Дверь за мужиком закрылась, а заключённые камеры стали его разглядывать. Мужик посмотрел на них и выдал:

- чего уставились козлы?

Все заключённые не говоря ни слова встали, и давай избивать мужика. Когда эта процедура закончилась, мужик еле-еле принял сидячее положение к нему подошёл один из заключённых, которому стало жалко мужика. Вот он ему и стал пояснять, что к чему:

- запомни мужик, на зоне два самых плохих слова, это "козёл" и "петух".

- так бы сразу и сказали, а то налетели как петухи...

Светит мужику срок, а он на зоне ни разу не был. Обратился за советом к старому знакомому. Чтобы этот знакомый подсказал как себя вести в камере. Знакомый напутствует его:

- заходишь в камеру и спрашиваешь: "кто тут пахан?", когда пахан откликнуться, бьёшь его по морде и заявляешь, что теперь ты пахан.

Прошёл суд приговорили мужика к тюремному заключению. Завели в камеру и закрыли за ним дверь. Он вспомнил совет приятеля:

- кто тут пахан?

- я пахан. Откликнулся один из заключённых.

Мужик бьёт его и заявляет, что теперь он пахан. Ну, пахан и пахан, сменилась в камере власть, бывает и не такое. Новый пахан, ходит по камере всё рассматривает, обживается. Тут видит насупившегося заключённого, подходит к нему и спрашивает:

- ты кто?

- петух.

Новый пахан, бьёт его и заявляет:

- теперь я петух...

Пришло в воинскую часть сообщение, что у солдата Иванова отец умер. Вызывает командир части к себе прапорщика и просит его:

- у Иванова отец умер, сообщи ему об этом тактично...

Построил прапорщик взвод и объявляет:

- солдаты, те, у кого отцы живы шаг вперёд... Иванов, ты то куда прёшь?

Летит пассажирский самолёт. Стюардесса всем все разнесла и сидит у себя в закутке книгу читает. Спустя некоторое время стюардесса слышит, как все пассажиры начали дружно ржать. Выходит она к пассажирам и видит картину: один пассажир блюёт, а все ржут. Присмотрелась она и видит, что у этого пассажира пакет уже переполнен. Стюардесса быстро в свой закуток за новым пакетом. Слегка она замешкалась, пока искала пакет, выходит к пассажирам - все блюют, а первый ржёт. Она его спрашивает:

- ты чего ржёшь, и почему все блюют?

- пока Вы искали пакет, мой переполнился, мне ничего не оставалось сделать, как отпить из своего...

В общаге в одной комнате живут два студента. Как водиться оба бедные и оба голодают. Порылись в холодильнике и нашли ингредиенты, чтобы состряпать один бутерброд. Понято, что один на двоих делить глупо, никто не наестся, но вот если бутерброд одному достанется, то тут шансы увеличиваются. Как быть? Решили разыграть этот бутерброд. Условия следующие, кто больше сделает глотков из помойного ведра - того и бутерброд...

Первый сделал два глотка и убежал в уборную блевать. Когда он вернулся, к испытанию приступил второй студент. Начал пить из помойного ведра: глоток, второй, третий, четвёртый ..., на седьмом он остановился. Первый студент его и спрашивает:

- а на фига ты делал семь глотков, когда тебе для победы хватило бы трёх?

- да знаю я, что хватило, просто в ведре сопля попалась, не сразу удалось её перекусить...

Что такое лето?

Лето - это три зарплаты и осень...