Пришёл выпускник юридического факультета устраиваться в адвокатскую контору. С ним на первом этапе ведёт беседу менеджер по персоналу. Менеджер по персоналу задаёт ситуацию для соискателя:

- Вы плыли на корабле, началось кораблекрушение, спаслось всего лишь несколько человек. Все держатся на воде. На место трагедии плывут акулы. Кто-то паникует, и его съедают акулы, кто-то старается от них уплыть, есть даже те, кто от акул отбивается, всем, чем можно. Вопрос: «С кем Вы себя ассоциируете в сложившейся ситуации?».

- конечно с теми, кто отбивается от акул.

- спасибо, Вы нам не подходите.

- почему?

- мы принимает на работу только тех, кто ассоциирует себя с акулами…

Решили двое бродяг подзаработать деньжат. А тут как раз на горизонте виднеется шикарный дом бизнесмена. Подошли ближе и стали звонить в дверь бизнесмена. Бизнесмен вышел и спрашивает:

- чего вам нужно?

- нам бы работу какую – разовую, там двор Вашего дома прибрать, что-нибудь, куда-нибудь сложить. Да мало ли у Вас работы, на таком огромном дворе.

Бизнесмен подумал, и говорит:

- хорошо, вон там баня, идите и нарубите все дрова, а затем всё аккуратно сложите в сарай рядом с баней, за это получите по 30$ на человека.

Бродяги пошли работать, а бизнесмен, у которого в этот день, был день рождения дочери, в панике искал, где он может найти срочно замену клоуну. Которого он оплатил, и который по стечению обстоятельств не приехал, от чего его дочь вся в слезах и истерике.

Размышляя над сложившейся ситуацией, он случайно увидел, как бродяги кололи дрова. Бизнесмен, наблюдая за их работой, видит, как один бродяга подпрыгивает вверх на 5 метров, цепляется зубами за ветку рядом растущего дерева, делает тройное сальто, и приземляется обратно. Тут же начинает бегать по двору, делая при этом сальто.

Бизнесмен подбегает к его напарнику и спрашивает:

- а вы можете этот трюк повторить перед моей дочерью? Плачу каждому по 1 000$.

- сейчас спрошу у приятеля.

- Вась, тут хозяин спрашивает, согласен, ли ты за 1 000$ подставить второе яйцо под обух топора? …

Вопрос армянскому радио: "Почему девушки всегда досматривают порнуху до конца?".

Ответ армянского радио: "Девушки досматривают порнуху до конца, так как надеются, что в конце фильма герои поженятся...".

Собери 4 чужих мнения и получи бесплатное право не думать;

Любовный тест:

Берешь свою девушку и собаку. Запираешь их в шкафу. Ждёшь 30 минут. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов;

- тебе не кажется, что огуречная маска, которую я делаю, очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

- ну, конечно, дорогая, я вот только не пойму, почему ты её всё время снимаешь?

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин, олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, фонограммы и под живую музыку?

Сначала я хотела отбелить себе зубы, но потом всё же предпочла пойти в солярий;

Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков;

Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается – он просто ходит по рукам;

Всё хорошо в меру, кроме зарплаты.

Господа, идите на ... (добавляем слово из трёх букв, кто каким пользуется). Дамы, следуйте за Господами.

Решили три (два русских и один негр) мужика водочки попить, водку купили, а где пить не знают. Уж больно не хочется попадаться в руки правоохранительных органов. Вот тут один из тройки и смекнул:

- пойдёмте на стройку, уже вечер, строители ушли, там спокойно и выпьем.

- а как же сторож?

- да он, небось, сам уже пьяный у себя в будке спит беспробудным сном алкоголика.

Задумано сделано. Пробрались мужики на стройку и спокойно стали пьянствовать, когда спиртное закончилось решили отправиться по домам. Решили-то, решили, да вот незадача, негр вырубился. Не бросать же собутыльника…

В общем, взвалили мужики негра на плечи и пошли в сторону выхода со стройки. Когда добрались до выхода, к ним навстречу выплыл, в таком же состоянии как они сами сторож. Выплыл и начал бухтеть:

- ну понимаю, пришли, ну понимаю, выпили, но рубероид зачем красть???

У причала стоит крейсер, на корме крейсера матросик ловит рыбу. Так получилось, что матросик поймал золотую рыбку. Золотая рыбка молвила человеческим голосом:

- отпусти меня морячок, а я за это выполню одно твоё желание.

- хорошо, отпущу я тебя, только ты выполни не моё желание, а желание Капитана, когда он утром из каюты выходит на мостик.

- хорошо морячок будет, по-твоему.

Утром следующего дня выходит Капитан из каюты на мостик, и потягиваясь, произносит:

- ну, и погодка, якорь мне в задницу...

- дорогая, там твои дети, объединились с моими детьми и бьют наших детей...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать, и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ;

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа;

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж;

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- что такое «Челночная дипломатия»?

Киссинджер ответил:

- о, это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня, и спрашиваю:

- хочешь жениться на американской еврейке?

- на хрена?! У нас и своих девчонок полно.

- да. Но она — дочка миллиардера!

- о, это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

- вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- фу, — говорят мне в банке.

- а если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- о, это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

- хотите иметь зятем русского мужика?

- что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

- а он, как раз президент правления Швейцарского банка!

- о, Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

- да, но этот — здоровенный сибирский мужик!

- о–о–о! Это меняет дело!

Подарил зять тёще две розы.

«Какой внимательный зять», подумала тёща, расставляя розы по разным вазам.

Подарила тёща зятю два галстука на день рождения. Чтобы порадовать тёщу зять одел один из этих галстуков.

«Значит, второй тебе не понравился» - сказала тёща, когда увидела в одном из подаренных галстуков зятя.

Нежданно, негаданно приехала тёща навесить дочь и зятя. Стучит в дверь, дверь открывает зять. Тёща:

- вот сынок приехала вас проведать.

- надолго?

- да пока не надоем.

- что, даже чаю не попьёте?

Проговорилась как-то тёща зятю, что полжизни бы отдала за большой цветной телевизор. На следующий день зять привозит тёще два огромных телевизора:

- вот мама, получите. Я свою сторону договора выполнил.

В порыве хорошего настроения, открыла тёща зятю свою мечту, которая заключалась в том, то тёща мечтает быть похороненной на Новодевичьем кладбище. Через несколько дней прибегает зять к тёще и говорит:

- не спрашивайте меня, как я это сделал, но я договорился о захоронении Вас на Новодевичьем кладбище. Как хотите но похороны в эту пятницу в 12:00.

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина;

Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно неисполнителен…;

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после гулянки:

- лицо;

- кошелёк;

- список исходящих вызовов на телефоне;

Проще всего найти общий язык при поцелуе;

Неважно, чем ты занят на работе. Лишь бы не отвлекал от безделья своих коллег;

Баланс: женщины чаще говорят глупости, а вот мужчины чаще делают глупости.

Приехал молодой кореец в США. Гуляя по улицам он увидел, как на одной из улиц продают хот-доги. Подошёл и купил одни, когда продавец протянул корейцу хот-дог, кореец очень долго и очень внимательно смотрел на хот-дог, а потом протягивает его обратно продавцу и говорит:

- а можно мне другую часть от собаки...

На Уолл-стрит после обвала 1987 года ходила шутка: "Какая разница между голубем и биржевым брокером?" Ответ: "Голубь пока еще может отложить на BMW".

Землетрясение, это, когда недвижимое имущество превращается в движимое имущество.